Meu marido é um homem maravilhoso pra mim, temos um casamento muito feliz, respeitoso e cheio de cumplicidade e carinho. Ele faz tudo por mim e pra mim. É dedicado à mim e ao nosso relacionamento. No entanto, ele não foi um bom marido para a ex. Não se empenhou, não se dedicou e a traiu. Isso tudo é ele quem me conta. Ele sabe da falha que cometeu e sente muito por isso. Ele já pediu perdão a ex, mas ela ainda sente muita raiva (mesmo após mais de 4 anos). Eu não fui o motivo da separação. A dor que ele causou o transformou e eu o conheci após essa transformação. A ex sente muita raiva e o trata muito mal, é grosseira, ignora as mensagens ou simplesmente não responde. Essa energia ruim me prejudica. Eu acho que ela sofre por saber (através da filha) que ele é um marido maravilhoso hoje. Eu acabei sentindo culpa por viver algo tão bom com alguém que machucou profundamente outra pessoa. A dor da ex me atormenta. A ex usa a criança para dar recados maldosos, criar confusão. Eu trato a criança com todo amor do mundo, fiz até um quarto pra ela na minha casa. Eles tiveram uma vida conturbada com muita dificuldade financeira. Eu tenho uma condição financeira relativamente boa, então, vivemos bem. Ela nem consegue pagar o aluguel. Ele paga a pensão corretamente, tá tudo certo na justiça.
Estou me sentindo culpada por ser feliz.
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9 ABR 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Ana Paula, espero que esteja tudo bem com você.
Você não tem controle sobre situações passadas de outros relacionamentos de seu marido, e tampouco sobre a atual condição da ex-mulher de seu atual marido, nem sobre os sentimentos dela. O que você sente é fruto de uma habilidade socioemocional muito significativa hoje em dia, porém ainda muito rara e pouco praticada, que é a empatia. Onde de fato você tem controle, é sobre sua atual relação afetiva, sobre sua relação com a filha de seu marido, e sobre sua própria vida e sobre suas escolhas. Se você conseguir ir bem nesses aspectos, muita coisa irá bem para você e, por consequência, para a filha de seu marido e para ele também. O que você pode fazer, e acredito que já está fazendo, não por obrigação ou culpa, mas sim por escolha própria, é dar amor para a filha dele, e um bom local para quando ela estiver junto a vocês. Um ponto que requer observação é esse "uso" da criança. O mais indicado é deixar a criança fora dessas questões dos adultos, e se há um comportamento da ex-mulher dele no sentido de tentar "influenciar" a criança, é interessante, na medida do possível, dialogar com mãe sobre esse comportamento, para que isso seja realmente evitado. Portanto, você deve começar a refletir como você pode ir liberando essa sensação de controle sobre esses pontos que já mencionei, para tentar ajudar no que realmente você pode. Apesar de escolhas errada no passado entre seu marido e a ex dele, o perdão deve ser sempre incentivado, como um alicerce fundamental para que novas relações possam surgir, mas saudáveis e equilibradas para todos. É um desafio, sim, mas é possível e muito transformador. Até lá, cultive boas sementes, para que possa obter bons frutos no futuro. Se desejar aprofundar a questão, e obter um auxílio mais detalhado sobre como lidar melhor com seus sentimentos, compreendendo seu papel nesse contexto, o profissional de Psicologia pode te ajudar, e é o mais indicado nesses casos. Através de um processo de psicoterapia você certamente irá lidar melhor com a culpa, e construir outros sentimentos mais satisfatórios para si, para todos os envolvidos.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Ana Paula
Voce precisa desligar-se emocionalmente dos conflitos que eles estão ainda vivendo.
Precisa viver a tua realidade e zelar muito bem para que o conflito que o teu marido ainda tem com a ex não contamine a tua vida.
Eles não encerraram o ciclo deles, por isso, o conflito está reverberando em ti.
Se teu marido está se dando bem contigo, talvez tenha aprendido com os erros com a outra mulher;
Agora não basta pedir desculpas... todas as escolhas que ele fez e as decisões que tomou geraram seus resultados, suas consequências pelas quais é responsável e precisa solucionar.
Voce precisa solucionar em ti o sentimento de culpa que sente, o sentimento de não merecimento.
Teu marido, precisa resolver o problema com a ex dele; sim a dor pode ter transformado, mas os resultados causados estão aí.
Precisa sanear.
Olá Ana! Obrigado por escrever. De certa forma, parabéns pela empatia. De outro lado, você não pode resolver problemas históricos de outras pessoas. Certamente há detalhes que não são acessíveis a você. Tenha gratidão pelo bom relacionamento, sabedoria para não se culpar, mas também não entre no clima deles. Cuide de continuar harmônica, empática, acolhedora, sem se envolver com questões. Ame genuinamente as pessoas, especialmente a si mesma, teu marido, a criança, demais familiares teus e da criança, sem esquecer-se de colegas e conhecidos. Atenciosamente : Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Ana Paula. A sua demanda está diretamente relacionada ao relacionamento conjugal anterior ao seu e isso evidencia o quanto você tende a trazer culpas para você, de algo que você não tem responsabilidade alguma. O fracasso do ex casamento do seu marido dever ter sido decorrente de falhas acumuladas entre ele e a ex cônjuge. Entendo que, de alguma forma isto possa se reverberar sobre você , haja visto que há a afirmação da ex mulher tentando desestabilizar a convivência de vocês. O importante é que vocês enquanto casal estejam comprometidos com a relação de vocês. Com certeza, a busca por uma Terapia de Casal irá contribuir positivamente para a revisão do que precisa ser olhado de outra maneira, já que você enfatiza isso em sua demanda . As culpas, a imersão em energias negativas devem assumir outro lugar. Estou absolutamente inteira a seu dispor para iniciar o atendimento psicoterapêutico.
