Sou uma pessoa tóxica preguiçosa, sem saber pra onde ir e o que fazer

Sou uma mulher de 32 anos que não é relevante para o mundo, não trabalho, ja fui presa, fumo maconha e procrastino o dia todo, me odeio, isso sempre foi presente mas agora um pouco mais intenso, agora falo muito mal e julgo as pessoas, minha vida não vai pra frente, apesar de não ter grandes problemas, choro muito sou muito ignorante e sensível e agora sou mãe de um bebê de dois anos e meio que está ficando igual eu, não tô dando conta apesar de ter um marido ótimo que faz tudo por mim parece que nunca é suficiente, parece que eu preciso de elogio e não recebo de ninguém nunca, sempre tô brigando meu marido se esforça mas parece que eu procuro conflito, eu sei que é um padrão biológico pelo o pai tóxico que sempre foi trabalhador nunca bebeu, mas sempre nos humilhou muito, porém me vejo como uma mulher dramática porque onde vivo muitos tem e tiveram vidas mais difíceis e são mais gratos do que eu , tenho ciência da cobra falsa que sou, covarde preguiçosa, sempre quero tá certa, sou arrogante, e me odeio preciso me amar para não querer validação de todos sempre, preciso melhorar pra cuidar do meu filho que muitas vezes não do atenção porque vivo no celular e brigo muito e chingo e grito, cuido bem em geral mas no quesito pisicologico, mas reconheco que sempre o beijo abraço do cheirinho e falo toda hora que amo, sou perdida