Tratei mal, de forma tóxica, meu namorado, que agora é ex.
Estava namorando há 5 meses um rapaz de 30 anos (10 mais anos mais novo que eu). Conheci ele através de um site de relacionamentos. Ao conversarmos, já logo disse que era difícil me envolver com pessoas mais jovens por questões de incompatibilidade de maturidade, independência, questões familiares (tenho uma filha adulta e nao quero mais, ele sem filhos). No entanto, acreditando que isso pudesse ser um preconceito meu, acabei cedendo a essa relação. Ele foi um ótimo namorado, porém com algumas peculiaridades e diferenças comigo, de ser mais jovem, morando com a mãe, desempregado. Isso começou a gritar na minha mente. Ele tem costumes que me incomodavam bastante, pelo fato de a mãe dele ter criado como um xodozinho, fazendo vontade e limitando-o como homem. Ou seja, é uma pessoa que nao sabe fazer nada, não conclui o que se propõe a fazer, parecendo um adolescente sem rumo. É alguém limitado em várias coisas, sem autonomia da própria vida. Além disso, tinha um hábito extremamente horrível que é o tabagismo. Outros costumes que eu poderia ignorar, mas que também me incomodavam bastante, era ficar jogando online até de madrugada (fora os dias que eu estava com ele). Acordando tarde, ficando muito à toa, sem ir atrás de um emprego ou afazer...Foi aí que ele começou a me cobrar um pouco mais de atenção, visto que ele tinha mais tempo ocioso que eu (eu trabalho home Office). Passei a tentar ajustar ele para minha forma de ser. Ele rapidamente melhorou bastante, estava disposto a estar comigo e fazer tudo pra dar certo entre nós, para me agradar, inclusive tentou parar de fumar. Para ajuda-lo, passei a dividir meu trabalho com ele até que pudesse encontrar um emprego e nao ficasse sem recursos. Tivemos problemas também com isso, pois ele queria uma resposta imediata sobre o trabalho e nem sempre eu poderia dar. Então achei melhor desfazermos essa parceria. Porém, a expectativa de um futuro com esse rapaz foi caindo por terra à medida que o comodismo dele prevalecia na nossa relação. Como moramos em cidades diferentes, cerca de 70km, eu que tenho carro, ia visitá-lo nos finais de semana. A minha autonomia estava me levando ao polo masculino e me fazendo muito mal dentro do relacionamento. Me via sobrecarregada de tomar todas as decisões dentro da relação. Resumindo o término: passamos a véspera do natal nos comunicando pelo whatsapp, mesmo eu atarefada com a preparação de alguns alimentos da ceia. No dia 25 ele não falou comigo (a gente dava bom dia todos os dias, quando percebi que eu sempre dava bom dia primeiro), então eu não dei bom dia. Ficamos sem nos falar até após o almoço, quando eu mandei uma mensagem cobrando que só eu o procuro. Ele me disse que estava dormindo e tinha acordado naquela hora (pra lá de 3 da tarde). Fiz algumas perguntas e ele respondeu e não disse mais nada, não puxou assunto, nada. À noite, próximo as 23h ele me manda mensagem dizendo que, pelo meu “silêncio”, era por isso q ele não puxava assunto comigo. Começamos uma discussão e ele veio me dizer que eu estava como vontade de terminar, e que se fosse isso, era pra dizer pra ele que eu não queria mais, que ele entenderia. Comecei a me exaltar, a conversa ficou mais calorosa e acabamos por discutir até chegar ao momento em que eu o ofendi. Durante a discussão, eu me tornei uma pessoa completamente diferente de quem eu sou. Eu não sei o que me ocorreu, eu senti muita raiva, muita frustração e queria culpa-lo de todos os problemas. Eu queria o fim do relacionamento naquele momento. Não medi palavras para ofende-lo. Eu me sinto envergonhada disso. Acredito que minha reação tenha vindo de um ano problemático que passei (decepção amorosa anterior, familiar e amizade e também há poucos meses a morte de meu pai, onde me senti completamente culpada). Não quero justificar o que eu fiz com ele, mas meus problemas interiores pesaram junto com a expectativa de futuro que ele não poderia me dar por conta de todos os fatores que mencionei anteriormente. Eu me sinto envergonhada, triste, deprimida sem saber se tomei a melhor decisão por mim. Sei que por ele eu tomei a melhor decisão, porque ele não merece estar ao lado de alguém que se tornou instável o tempo todo e que lhe faz sofrer Acho que lhe fiz um bem, por mais doloroso que seja para ambos. Sinto saudades, mas não quero que ele seja uma vítima da minha companhia nesse momento. Preciso me curar dessas frustrações, mas não vejo ele como um parceiro sem que a vida dele seja estável e independente. Pedi desculpas e ele disse não guardar ressentimentos. Eu amo estar com ele, mas me preocupo muito com meu bem-estar. Estou sendo egoísta, interesseira ou algo similar? Eu estou me sentindo perdida e muito arrependida de ter terminado de forma tão tóxica, o culpando por tudo, mesmo ainda depois de ter me desculpado com ele. Preciso de uma orientação a respeito e agradeceria os comentários dos senhores profissionais.
