É certo que meu marido leve os filhos pra passear junto com a ex mãe dos filhos ? Estamos juntos a 2 anos , tem uns 9 meses que estamos morando juntos , meu namorido tem dois filhos gêmeos de 4 anos ,gosto muito das crianças e eles tbem gostam muito de mim , tenho uma filha de 14 anos e sempre que eles vem dormir na nossa casa é uma festa , porém a mãe dos meninos , sempre fica inventando coisas pra que eles saiam juntos pq ela ainda tem interesse nele ( eles não ficaram juntos pq ela o traiu ) , ele teve outra namorada antes de mim que não aguentou as provocações dela e caiu fora , no inicio do nosso namoro ele fazia muitas coisas pra ela e aos poucos eu fui cortando pq penso que a obrigação dele é com os filhos e não com ela . O que tem me chateado cho que tem necessidade deles levarem as crianças pra passear juntos principalmente em lugares públicos. voces acham isso normal ?
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24 AGO 2021
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Olá, Rosa!
Já tentou conversar com ele sobre sua indignação a respeito dessa situação?
Minha dica é você pedir pra ele se colocar no seu lugar. Como se você fosse passear com seu ex e os seus filhos juntos estando em outro relacionamento.
O que vemos comumente são pais que esquecem que o mais importante, mesmo estando separados, deve ser o bem estar de seus filhos, bem como a garantia que os filhos possam ter um desenvolvimento mental e emocional harmonioso e satisfatório. Eu já pude observar casos em que o pai, mesmo estando separado, adoraria fazer programas com a mãe e com a filha, porque essa proximidade deixava a filha feliz e satisfeita, mas por uma série de questões, a mãe não se abria para isso. Quem sai perdendo nesses casos? Me parece que somente a criança, o que não é bom, pois o tempo não volta.
Incentive seu companheiro a manter essa atitude, e saiba separar o que é da ordem dele com os filhos dele e com a mãe dele, daquilo que é da ordem de vocês enquanto casal. Manter boas relações requer habilidade social e, muitas vezes, essas relações alimentadas de maneira positiva hoje, renderão bons frutos no futuro. O ciúme tende a atrapalhar essa boa manutenção, e isso não é bom para nenhuma das partes. Concentre-se no que é bom para você, seu companheiro, sua filha e os filhos dele. Esse é um bom caminho para um desenvolvimento saudável de todos.
Se desejar, busque um profissional de psicologia para te auxiliar um pouco nesse contexto. Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Olá Rosa, como vai?
Para responder sua pergunta seria importante tomar parte do que realmente se passa nesse núcleo familiar, o contexto. Previamente eu poderia me equivocar em te responder ser certo ou errado uma atitude como essa de seu marido. Mas, analisando os fatos que você me deu percebo que antes dessa atitude do seu marido em se aproximar da EX ele já era próximo dela e você foi "podando" esse comportamento. Então percebo que vocês foram conversando aos poucos e isso foi deixando de acontecer. Você já pensou em conversar com ele sobre isso? Ele sabe que essa atitude não te faz bem? São algumas perguntas que você precisa se fazer. Mas lembre-se que os filhos são eternos e sempre serão um motivo para que eles inevitavelmente se relacionem. Espero ter te ajudado.
Existe ex-esposa mas ex-mãe não existe. É importante para as crianças ter a presença da mãe na vida delas, assim como a presença do pai. Existe um histórico que lhe incomoda, o fato de o término ter sido provocado por ela e não por ele, o que pode parecer para você que talvez nele ainda exista algum afeto em relação a ex e também o fato de uma outra mulher ter o deixado pela presença exagerada, como você concebe, da mãe das crianças. Me parece que você tem se sentido bastante insegura com tudo isso e que ainda não conseguiu construir uma relação onde você se sinta leve em relação a esse passado. É importante que essas inseguranças sejam sanadas, caso contrário a relação sempre será assombrada por fantasmas do passado.
Olá Rosa, li seu relato e respondendo a sua pergunta, o mais assertivo é questionar-se se você acha correto esse comportamento e se esse comportamento está ti causando sofrimento porque continuar neste relacionamento? Porque o nome relacionamento afetivo conjugal quer dizer interação de respeito entre ambas as partes. Entendendo que ninguém muda comportamento de ninguém, quando você o conheceu ele já vinha de um relacionamento onde a outra ex namorada havia cansado de tentar muda-lo e não conseguiu e não conseguiu porque isso não o incomoda, entende? Lembre-se ninguém faz nada com o outro que esse outro não permita, você tem uma vida e já existia com ou sem ele e a sua vida é a sua empresa e se você não gerenciar outro a fará e você perderá o controle sobre a sua vida. Agora se pergunte, o que você está ganhando com esse relacionamento amanso tanto o outro a ponto de se anular como pessoa, como mulher e como ser humano. O teu "companheiro só passará a ti amar e ti respeitar" quando você fizer o mesmo por você e tomar as rédeas de sua vida e resgatar o seu amor próprio. Que tal você buscar ajuda de uma terapia psicológica presencial ou online para trabalhar esse autoestima e se empoderar da grande mulher que você é.
Espero ter ajudado. Att. à Psicóloga Ussénade.
Olá Rosa.
Pelo seu relato, parece que desde que o conheceu, ele fazer coisas para a ex, já acontecia, então como você se sentia no começo da relação quando isso acontecia? Qual os motivos que ele se comporta desta forma?
Você disse que foi cortando este comportamento dele, como ele reagia quando não fazia algo para a outra porque você pediu? E agora o que mudou?
Vou te devolver sua pergunta: Você acha normal seu marido sair para passear com as crianças e a ex? O que está te incomodando? Você já explicou pra ele como se sente?
Espero que estas perguntas te ajude a refletir.
Jane Assunção.
Olá Rosa.
As crianças são muito pequenas, penso que seria interessante um acordo.
Vc e ele acordarem sobre a programação dos passeios e da necessidade de alguém mais ir junto. Esse alguém pode, inclusive, ser vc.
Boa sorte.
Célia Jovanka.
Entendo sua insegurança, ainda mais se você acredita que de alguma forma ela ainda tem interesse e talvez faça para provoca-la, no entanto, esse seu sentimento está muito associado a uma insegurança sua, aparentemente ela nunca deu motivos para que você desconfiasse dele, certo?
Em todo caso, é absolutamente comum e saudável para as crianças que pais separados convivam bem, consigam conversar, estarem juntos das crianças, requer muita maturidade dos adultos envolvidos e quanto acontece com respeito, tende a ser um processo bastante positivo para todos.
No final você se questiona se é normal eles saírem juntos em, principalmente em lugares públicos, pense comigo, melhor ainda que seja em lugares públicos, não?
Tente conversar abertamente com ele sobre isso, como se sente, etc., tente buscar segurança nessa relação que eles ainda mantém pois precisarão manter por toda a vida, se for possível, proponha em passear junto com eles vez ou outra, as crianças gostam de você, certamente vão ficar felizes. Mas para isso é preciso maturidade.
Olá Rosa! Grato por escrever. Em termos de elevação humana, de separação das coisas, de confiança boa, é certo, bom, aconselhável. Ex-mulher, com filho em comum, pode conviver, separando as coisas, viabilizando convivência respeitosa e mais plena para os filhos. Ocorre que no seu mundo interno, não há clima de segurança, de serenidade e tranquilidade. Como cada história de vinculação é única, será preciso vocês ponderarem sobre isso e você desenvolver harmonia interna quanto a essa forma de rotina dele ou reverem o contrato de convivência.
Espero ter ajudado. Estarei à disposição para maiores esclarecimentos e aprofundamentos.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de políticos falsos, de grande maioria de falsos religiosos, até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de institutições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Organização Mundial da Saúde!)
