Há 22 anos, conheci meu marido! Namorávamos e logo percebi um clima péssimo da família dele em relação à minha pessoa! Era maltratada e desrespeitada pelas irmãs dele de forma gratuita. Eu não entendia de onde vinha um clima tão pesado! Por vezes, a mãe dele também me maltratava: jogava indiretas pra me machucar! Nos casamos! Minha sogra chegou a me agredir fisicamente, inventar que estava trancada num quarto apertando a barriga do meu bebê, falava muito mal de mim pra família toda, chegou a dizer pra mim, quando mostrei minhas fotos de gestante, que minha barriga estava um horror! Chegou a falar para a família que meu marido só não se separa de mim porque não quer que os filhos dele fiquem sem mãe. Eu soube de tudo e me afastei, pois tenho crises pesadas de ansiedade ao vivenciar isso! Meu marido não aceita meu afastamento deles! Estou tentando me proteger. Tenho pânico dela, pois não tenho coragem de responder à altura por ela ser mãe dele e ser idosa, mas fico destruída por dentro! Mesmo diante disso tudo, ele fica do lado dela, não chama a atenção dela e não me defende! Quer me obrigar a conviver, a ser amável com ela! Não consigo! Fico muito magoada com ele por não ter empatia com minha dor e por não me priorizar, até porque a família dele está errada! Ele diz que sou imatura!
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2 MAI 2024
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Olá Belinha,
Sei que as palavras podem parecer vazias diante da dor que você está enfrentando, mas quero que saiba que não está sozinha, Você é forte, mais forte do que imagina, por enfrentar cada dia com coragem e determinação, apesar das circunstâncias difíceis. É importante entender que a violência não é culpa sua, não importa o que lhe tenham dito ou o que possa sentir. Você merece respeito, segurança e amor.
Belinha, sua história me tocou profundamente. É evidente que você está passando por um momento extremamente difícil e desafiador em seu relacionamento, marcado por tratamento hostil e desrespeitoso por parte da família do seu marido.
Compreendo sua dor, frustração e angústia diante dessa situação. É natural se sentir magoada, ansiosa e até mesmo com raiva diante de atitudes abusivas como essas.
É importante que você saiba que você não está sozinha. Muitas mulheres passam por situações semelhantes e, com o apoio e as ferramentas certas, é possível lidar com esses desafios e construir uma vida mais feliz e plena.
Neste momento, o mais importante é você priorizar seu bem-estar emocional e mental, sua saúde mental deve ser sua principal preocupação. Afastar-se da família do seu marido, mesmo que temporariamente, não é egoísmo, mas sim um ato de amor próprio e autocuidado.
É fundamental que você tenha uma conversa franca e honesta com seu marido. Explique a ele como as ações da sua família estão te afetando emocionalmente e que você precisa do apoio dele para se sentir segura e protegida. Buscar aconselhamento conjugal ou terapia familiar também pode ser útil para ajudar vocês a lidarem com esses desafios juntos.
Se ele não estiver disposto a reconhecer a gravidade da situação e a te apoiar, é importante você avaliar se continuar com ele é ainda uma opção, o quanto isso está te custando. A terapia poderá te auxiliar a lidar com suas emoções, desenvolver mecanismos de enfrentamento e proteção da sua saúde mental e te guiar na busca de maior qualidade de vida.
Olá Belinha, percebo pela sua narrativa que você está insatisfeita com a forma que sua família tem te tratado. A convivência em um ambiente de desrespeito e desvalia produz adoecimento. Recomendo que você inicie tratamento com sessões de psicoterapia para avaliar sua situação, pois, se fortalecendo você poderá tomar decisões mais assertivas podendo conquistar o respeito e consideração da sua família, ou até mesmo vislumbrar outros caminhos possíveis que condizem com suas escolhas e felicidade. Não demore a buscar ajuda, saúde mental é muito importante.
Belinha, sinto muito que tenha passado por tudo isso. Lidar com situações tão dolorosas e desgastantes pode ser extremamente desafiador, especialmente quando envolve pessoas próximas e a dinâmica familiar.
É compreensível que você esteja buscando formas de se proteger emocionalmente diante de tantas atitudes prejudiciais por parte da família do seu marido. É importante priorizar o seu bem-estar emocional e mental, especialmente considerando as crises de ansiedade que você mencionou.
A falta de empatia e apoio por parte do seu marido pode ser muito difícil de lidar, pois esperar compreensão e suporte da pessoa que amamos é natural. No entanto, nem sempre as pessoas conseguem enxergar a situação da mesma forma ou reagir da maneira que esperamos.
Buscar apoio psicológico pode ser fundamental para encontrar estratégias para lidar com essa situação complexa, além de oferecer um espaço seguro para expressar suas emoções e receber orientação especializada.
Além disso, é importante que você se sinta no controle das suas próprias decisões em relação a como deseja lidar com essa situação. O seu bem-estar deve ser uma prioridade.
Oi, tudo bem
Imagino que seja conflitante para você lidar com essa situação, vejo no seu relato que é importante para você que seu esposo lhe compreenda nesta situação lhe causa muito desconforto.
Acredito que o primeiro passo a ser dado é a psicoterapia para te ajudar nesse processo.
O processo terapêutico contribui para o autoconhecimento, importante ressaltar que terapia é caminho individual que irá trazer benefícios para sua saúde mental neste processo que lhe causa sofrimento.
E ele está certo em dizer que voce é imatura...
Neste caso o que é maturidade?
É perceber que, de fato o problema não é a familia do teu marido.
O problema é a dependencia emocional que o teu marido tem com a mãe dele, ele ainda não tirou as fraldas, ainda está dependendo da mãe dele. Ele casou com voce, mas em primeiro lugar, continua sendo a mãe dele. Entre voce e ele está a mãe dele. Assim, voce sempre será a segunda. Pode ser que ele apenas precise de voce para representar etsra casado ou para fazer sexo.
E voce permite isso tudo.
Voce precisa despertar e ver que vida voce quer ter com o teu marido... pode ser que ele decida ficar com a mãe dele e se isso acontecer, nada podes fazer porque ele não vai mudar!
Quem precisa mudar é você. Essa decisão pode abrir os olhos dele... mas para se superar ele precisará fazer terapia também... possivelmente sua mãe será inimiga dele... ele terá que fazer escolhas: ou você ou a mãe dele.
Faça psicoterapia para ser auxiliada nesse processo
Você precisa olhar para si mesma e se perguntar o que está fazendo com um marido e a família dele que te tratam como uma intrusa indesejável. Você está necessitando de um apoio psicoterápico para te ajudar a se definir e se afirmar, dentro ou fora deste relacionamento.
Belinha boa noite.
Compreendo sua dor pela incompreensao e ansiedade que isso gera.
A terapia iria ajuda-la a se fortalecer, se autoconhecer, e amadurecer para entao poder establecer limites.
Estou a disposicao.
Olá Belinha, Parece que a situação que você descreve é extremamente desafiadora e emocionalmente desgastante. Ser alvo de comportamentos abusivos por parte da família do seu marido, especialmente quando ele não parece apoiá-la plenamente, pode ser muito difícil de lidar.
É importante reconhecer que suas reações são válidas e compreensíveis. Sentir ansiedade e pânico diante dessas situações é uma resposta natural a um ambiente hostil e abusivo. Sua saúde emocional e bem-estar são prioridades, e é crucial tomar medidas para proteger-se.
No entanto, é também importante comunicar suas preocupações e sentimentos ao seu marido de uma forma calma e clara. Explique como essas interações afetam você e por que é essencial para sua saúde mental se afastar desse ambiente que por muitas vezes pode ser agressivo e conflituoso que lhe gera desconforto. Tente encontrar um espaço para uma conversa aberta e honesta sobre como você se sente e o que precisa para se sentir segura e apoiada em seu relacionamento.
Buscar apoio da psicoterapia pode ser um passo importante e transformador para lidar com os desafios emocionais que você está enfrentando. Eu posso te acompanhar nesse processo, oferecendo suporte e encorajamento ao longo do caminho. Juntas, podemos explorar estratégias para fortalecer sua saúde emocional, desenvolver habilidades de enfrentamento e encontrar maneiras saudáveis de lidar com o ambiente desafiador em que você se encontra. Estou aqui para te apoiar em sua jornada de autocuidado e crescimento pessoal.
Lembre-se de que você merece ser tratada com respeito e dignidade, tanto pela sua família quanto pela do seu marido. Não hesite em buscar ajuda e apoio quando precisar.
Oi Belinha, sinto muito por tudo que tem passado. A vida pode ser dura conosco e é quando precisamos desenvolver novas habilidades para lidar com as pessoas que hoje estão "presentes". Claramente seu corpo inteiro quer ficar o mais longe possivel de quem não lhe trata com o devido respeito. Busque ajuda psicológica neste momento delicado e busque fortalecer sua relação com seu esposo.. leva ele pra terapia também se necessário. Você e seu esposo são uma familia, a mãe e irmãs são parentes e devem ficar no lugar de parentes. Abraços!
Compreendo perfeitamente o que está sentindo, e sinto muito por você ter que estar passando por essa situação nesse momento. Por mais difícil que possa parecer, sempre é possível encontrar uma solução para que possamos sair daquilo que está nos machucando. Muitas vezes não vemos a saída naquele momento, e por isso pode ser que precisemos de auxilio profissional especializado nesses momentos. O primeiro ponto importante, é que você realmente tenha uma conversa franca e aberta com seu marido, onde você deve tentar ser assertiva em suas palavras, colocando as coisas pela maneira como elas te afetam, e de como você gostaria de mudar essa situação. Procure colocar a situação sempre dentro das perspectivas de suas necessidades, e de como você gostaria que elas fossem atendidas, esse é um ponto importante. Suas necessidades precisam ser atendidas para que você se sinta contemplada naquilo que você deseja para si própria e para sua relação com ele. Procure também não se sentir magoada e ofendida todo o tempo pela família dele. Construa uma barreira sólida em seu interior e não permita que qualquer pessoa venha a roubar sua paz de espírito, invadindo essa barreira que construiu. Se houver alguma tentativa de agressão, ou invasão de seu espaço, é importante que você pontue e estabeleça seu limite na hora em que isso acontecer. Dessa forma você vai estar ensinando as outras pessoas como você gostaria, ou não, de ser tratada. Por último, se sentir necessidade de obter um auxílio mais detalhado e profundo sobre essas questões, um profissional de Psicologia é indicado em seu caso, e pode te ajudar muito. Procure um profissional de sua escolha, e tenha as sessões necessárias com esse profissional. Você não precisa suportar tudo isso sozinha.
Olá ,compreendo que deve ser muito difícil viver a tantos anos com essa família que te faz mal, pelo o que você relatou eles distribuem ódio gratuito , pense que tudo isso e sobre eles e não sobre você, não dê o poder para eles te deixar abalada e triste e coloque limite nas situações que possam te prejudicar de alguma forma. É importante também que realize terapia para ser acolhida e conseguir também ressignificar sua vida .
Entre em contato comigo será muito bom poder te ajudar.
Bom dia, Belinha! Obrigado por escrever. Não deve estar fácil todo esse tempo sentindo isso. De outro lado é preciso organizar certa autonomia de avaliação que faça que tuas verdades prevaleçam sobre as falas inadequadas de outras pessoas. Todos os seres humanos, somos frágeis, falhos. A mãe do seu marido não é diferente. Mães e filhos estabelecem vinculações de intensa proximidade, criando uma situação muito fácil para que se avalie as coisas com base em emoções e não em fatos. Tua verdade deve ser tua direção, e não as falas de tua sogra. Uma pessoa maltrata a outro quando tem o ilusório, na maior parte das vezes, ou o real entendimento, na menor parte das vezes, de que foi agredida e tem que reagir. As falas da tua sogra surgem desta característica humana, não de verdades válidas para ela e para você. Quando você se magoa sente como se as verdades dela, não válidas para você, também fossem verdade para você e valessem. Em resumo, tanto tua sogra quanto você, estão frágeis.
Precisam confiar mais nas verdades autônomas, construídas internamente, com base nas contribuições dos outros, mais principalmente na autonomia de análise e verificação de realidade.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, em primeiro lugar sinta-se acolhida e sinto muito que esteja passando por esse momento.
A situação é de extrema exaustão psicológica, afinal você entrou em uma família que não lhe acolheu nem mesmo em seus momentos mais delicados como a gestação do seu bebê, sendo assim causa um sentimento de desamparo e com ele é normal que busque maneiras de se proteger e não sinta-se culpada por isso ou por não querer estar perto.
Procure uma rede de apoio segura e procure um acompanhamento psicológico para fortalecimento de autoestima entre outras situações de autoconhecimento.
É evidente que você está enfrentando uma situação extremamente dolorosa e desafiadora em relação à sua relação com a família do seu marido.Belinha agora e momento de vc cuidar do seu emocional,e ter uma conversa com o seu marido e pensar em vcs como família a terapia irá te ajudar muito.
Importante fortalecer o vínculo entre você e seu companheiro. Manter competitividade no relacionamento pode cansar e gerar estresse desnecessário.
A terapia pode ajudar a entender todo sentimento materno e do casamento por traz desse incomodo gerado sem que seja uma cobrança na vida do casal.
Oi Belinha, é realmente desolador enfrentar uma situação tão dolorosa e desrespeitosa dentro da própria família do seu marido. É fundamental que você se proteja e cuide da sua saúde mental. É preocupante que seu marido não esteja apoiando você nesse momento difícil. Vocês precisam ter uma conversa franca sobre seus sentimentos e sobre a necessidade de estabelecer limites saudáveis com a família dele. Sua saúde emocional é uma prioridade e merece ser respeitada.
Cuide-se!
Olá, pelo seu relato é preciso que, primeiramente, você se priorize e se valorize, para depois ter seu valor reconhecido pelo outro e se este valor não for reconhecido, cabe a você decidir, o que você quer ou não para a sua vida. Para que você tenha maturidade e clareza para tomar qualquer decisão na sua vida a aconselho a buscar acompanhamento terapêutico para trabalhar todos os seus conflitos internos e externos, sua autoestima e seu autovalor. Fico a disposição para falar como a psicoterapia pode ajudá-la neste processo. Foque em você, abraços!
É evidente que você está enfrentando uma situação extremamente dolorosa e desafiadora em relação à sua relação com a família do seu marido. É compreensível sentir-se magoada e ansiosa diante do tratamento injusto e desrespeitoso que tem recebido, especialmente da parte da sua sogra.
É importante que você se priorize e cuide da sua saúde mental nesse momento. É completamente válido e necessário estabelecer limites saudáveis para proteger seu bem-estar emocional, mesmo que isso signifique se afastar temporariamente da família do seu marido.
Conversar abertamente com seu marido sobre seus sentimentos e preocupações pode ser um próximo passo importante. Explique a ele como as ações da sua família estão afetando você emocionalmente e que é fundamental para você sentir-se apoiada e protegida por ele. Buscar aconselhamento conjugal ou terapia familiar também pode ser útil para ajudar vocês a lidarem com esses desafios juntos.
Lembre-se de que você merece ser respeitada e tratada com amor e gentileza. Não hesite em buscar apoio de amigos, familiares ou profissionais de saúde mental para ajudá-la a navegar por essa situação difícil. Você não está sozinha, e sua saúde emocional é uma prioridade.
Estou aqui para oferecer suporte e orientação sempre que precisar.
Olá, Belinha!
Quando casamos, casamos com a família também e fica difícil colocar seu marido contra a família, mesmo que você esteja certa.
Quando temos expectativas em relação as pessoas geralmente ficamos frustrados porque esperamos que o outro se comporte como nós, mas geralmente não acontece queríamos.
A questão é que em primeiro lugar você precisa ter amor próprio e estabelecer o seu limite e se os outros ultrapassarem esse limite você deve se colocar de forma clara e educada para que tenha saúde mental. Não adianta querer agradar a família de seu marido e ele e ficar doente.
Explique que não se sente bem nesse ambiente com esse tratamento e que seria melhor evitar o contato ou se verem só de vez em quando em dadtas especiais e que ele pode ficar a vontade de ir quando quiser.
Quanto a ficar abalada, lembre-se de que só podem te atingir se você deixar, ou seja, reflita porque eles conseguem te deixar mal. É como um apelido, ele só pega se você ficar brava.
Entendo que essa situação tem sido extremamente difícil para você, envolvendo não apenas o comportamento desrespeitoso da família do seu marido, mas também a falta de apoio e compreensão por parte dele. É importante lembrar que seus sentimentos e sua saúde emocional são válidos e precisam ser levados a sério. Diante desse contexto, pode ser útil explorar formas de comunicação mais assertivas com seu marido, expressando claramente como essa situação afeta você e buscando um entendimento mútuo sobre os limites e necessidades dentro do relacionamento. Além disso, considerando os impactos que essa dinâmica tem causado em sua saúde mental, pode ser valioso buscar suporte psicológico para encontrar estratégias de enfrentamento e cuidado pessoal. Estou aqui para oferecer apoio e orientação sempre que precisar.
É evidente que você está passando por uma situação muito difícil e angustiante. É fundamental reconhecer que o comportamento abusivo e tóxico por parte da família do seu marido é inaceitável e prejudicial para o seu bem-estar emocional. O fato de seu marido não reconhecer a gravidade da situação e não oferecer o apoio necessário é preocupante e pode gerar ainda mais estresse e ansiedade para você.
Nesse contexto, é importante que você priorize sua própria saúde emocional e estabeleça limites claros em relação ao comportamento abusivo da família do seu marido. Se ele não está disposto a reconhecer a gravidade da situação e a apoiá-la, pode ser útil buscar aconselhamento individual para explorar suas opções e encontrar maneiras de lidar com essa situação de uma forma que seja saudável para você.
Além disso, é válido considerar a possibilidade de buscar terapia de casal, se ambos estiverem abertos a isso, para trabalhar juntos na resolução dos conflitos e na construção de um relacionamento mais saudável e equilibrado. Lembre-se de que você tem o direito de ser tratada com respeito e dignidade, e não deve se sentir obrigada a conviver com pessoas que a fazem sentir-se mal consigo mesma.
Poxa, sinto muito que esteja passando por isso! Primeiramente, gostaria de dizer que esses sentimentos que você relatou são totalmente válidos!
Na relação entre nora e sogra, é comum surgirem tensões devido às expectativas, diferenças de personalidade e até mesmo questões culturais. Nesses casos, é importante estabelecer limites saudáveis e promover o entendimento mútuo pode ajudar a fortalecer o vínculo e criar uma relação mais harmoniosa.
No entanto, é interessante também refletir sobre o que considera ser melhor para você e sua saúde mental. Afinal, não temos controle sobre as ações dos outros.
Então, acredito que a terapia possa te ajudar para entender melhor seus pensamentos, sentimentos, emoções e valores.
Desejo a você que fique tudo bem!
Percebo um baixo grau de diferenciação do seu esposo com a família de origem dele. Existe também uma relação simbiótica com a mãe. Quando o cordão umbilical não é cortado essas situações acontecem. Um processo terapêutico vai ajudar a regular essas questões.
