Eu vivo encarcerado psicologicamente.
Vivo numa eterna redoma, sufocado pelo sistema, pelo mercado de trabalho, pela necessidade de ter uma formação, o vulgo "Diploma". O medo do futuro é normal, até certo ponto ponto, que serve de norteamento e nos tornar cautelosos, só convivi com meu pai, uma pessoa extremamente arrogante, narcisista, prepotentes, homofóbico, inflexível e me desmotivava desde à infância, posso anda comigo apertava minha mão com força por achar que andava rebolando, fui crescendo daí me assumi sexualmente, é meio esdrúxula a expressão assumir má fica assim mesmo, fu abusado sexualmente sucessivamente na infância, sofri assédio, mas nada disso me engatilhou ou impulsionou a decisão de minha sexualidade.
Entretanto sofri represália por parte da minha mãe e avó a princípio não me aceitaram, até pra terapia me puseram, mas isso só fundamentavam às minhas escolhas, mediante a um desse abusos adquiri uma patologia na qual minha vida mudou, me tornei recluso introspectivo, fechado, desenganado, sempre gostei de estudar, sempre tive iniciativa de tudo em minha vida, e.... Gosto de me destacar ser resolutivo na madrugada do dia 11-12/10/2023 tive uma crise existencial pensando seriamente em desistir da área da saúde por sentir-se frustrado, pondo um parênteses voltando a adesão da patologia apos a série de abusos, comecei a sair escondido de casa; com amigos, às vezes sozinho pra beber encher a cara, motivo pra discussões ferrenhas lá em casa, sempre fui de brigar pau a pau, rebatia as grosserias estando ou não com razão, tive alguns relacionamentos no qual levei os carinhas pra dormir comigo meu quarto, mas não enxergava a radiação que eles emanam, logo a quebrada de cara era recorrente e pendular em minha vida,foram sucessivas formas que no desfecho se estreitaram pra traições, me magoar altas crises de ansiedade...comecei a namorar um cara com o mesmo nome que o meu signo tbm porém mês diferente, que.... Fui do céu ao inferno, atualmente ainda estou com ele, entre trancos e barrancos, mas estou, por ser depressivo e ele sabe minha condição de saúde, e fazer duas graduações, uma quase no fim e outra semelhante eu ter inúmeras crises de ansiedade e ficar na sensação por fora não me toca por dentro me abraça, eu bebia horrores e tomava os meus antidepressivos, só que a dose da medicação aumentou e foram acrescentando outras medicações também.... Daí o mesmo começou a me chamar de "Drogado" pra me atingir, sendo que por idas e vindas nesses três anos juntos eu quem sustentei a casa, atualmente de dois meses pra cá ele tem ficado suprindo por volta de 55% e eu 45% aí a soberba por parte dele é maior me crítica me xinga, eu tenho escoliose também e interrogação para fibromialgia, alguns momentos a crise é tão grande que eu passo o dia todo na cama, e não tenho forças ou ânimo pra me levantar, pois o esforço dói todo meu corpo, pode estar quente lá fora dentro estou com frio todo enrolado suando mas com frio.... Ele já chega o serviço sem vínculo empregatício xingando a bagunça etc.... As vezes nem da cama saia pra fazer xixi beber água ou comer o desânimo era grande, obviamente não fazia na cama, mas e basicamente o que sinto, as vezes ter um compromisso como ir a terapia ou festa ou estar em alguma social e dez minutos antes de sair eu ter uma crise me deitar me cobrir e ficar todo encolhido querendo sumir, me culpando por tudo de errado que me acontece, sem ter sido algo necessariamente oriundo de minha pessoa... A vontade de desistir de tudo é tão grande ainda mais por ter perdido minha vó, peguei um acesso venoso calibroso e injetei 14 ampolas de opióides, spoiler final não deu certo estou aqui 0/
