como conseguir perdoar meu pai?

o que martela todo dia na minha cabeça é essa pergunta e por mais que eu me esforce eu vejo o quanto estou apegada nesse sofrimento, porque foi com ele que eu cheguei aqui estou orgulhosa da pessoa que venho me tornando, mas em vários momentos penso em tudo que eu passei e ainda passo e sinto muita raiva, tenho medo de me tornar ele já que muitas vezes inconscientemente ajo igual, meus pais nunca tiveram uma relação boa, viviam brigando, meu pai sempre foi alcoólatra, agressivo, agredia muito a gente “eu e minha irmã” não só fisicamente mas psicologicamente também, de ficarem marcas roxas, torcia nosso braços as vezes sem motivo ou pelo simples fato da gente andar descalço ou quebrar algo sem querer, porque éramos crianças e essas coisas simplesmente acontece, toda noite tinha um episódio desses ele humilhava a gente, a minha mãe, e no outro dia pedia desculpa e a gente passava por cima de tudo, quando eu era criança não percebia o quanto isso era errado, muitas pessoas sabia do que acontecia lá em casa, os vizinhos ouvia os gritos, a família sabia mas nunca ninguém denunciava pois ele era policial, se algum dia chamasse eles davam um tapinha no nosso ombro e falava que ele só queria dormir, não tinha pra onde correr, e apesar de tudo se me perguntasse quem eu queria ser naquela época ? eu pensava no meu pai, e queria ser ele, eu não via ele como o que ele era, e com o passar da idade aquele sonho de que meu pai era bom só a bebida que o transformava foi transformando em um pesadelo e eu comecei a ver a realidade, na adolescência eu percebi que aquilo não era normal, ele continuava agredir a gente, falava as piores coisas e eu com 15 anos decidi que não ia mais falar com ele, daí por diante o que não era bom só se tornou pior, ele continuava agredir, me perseguia, agredia psicologicamente, e nisso tudo ele falava super mal da gente pra todo mundo, e com as pessoas ele sempre tratou todo mundo da melhor forma ninguém acreditava muito bem na gente quando expuséssemos o que acontecia, ele nunca me ajudou em nada mesmo tendo condições , formei e tive que da meu jeito, trabalhando no que for, mas mesmo assim nunca foi o suficiente pra ele, ainda não consegui sair da minha casa, mas já dei um passo muito importante que vai me ajudar a dar esse passo, o que me impede também é que fico com medo de deixar minha mãe aqui sozinha com ele, já tentei fazer com ela se separasse, mas ela muito dependente emocional dele, ele já sofreu muito, via o pai bater na mãe, e tem muita depressão, depois que ele reformou só piorou, está doente, quase não tem forças pra mais nada, nessas horas vejo que Deus nunca abandonou a gente, ele agrediu tanto a gente que hoje não tem forças pra subir uma escada, não sei o que passa na cabeça da minha mãe, ele já traiu tanto ela, mesmo ela cuidando dos pais deles que eram acamados, fora todo o resto, mas ela tem medo que eu ele cometa suicídio é como se ela amasse ele ainda e não enxergasse como ele é de verdade, ela veio de uma família humilde e acha que a gente tendo comida já fosse o suficiente, eu queria perdoar ele mas não consigo, sinto muita raiva, no início quando paramos de conversar eu me culpava muito porque como falei ainda não enxergava o que ele fazia, mas depois de um tempo isso virou rancor sabe, não desejo nada de ruim mas não sinto vontade de conversar com ele, e nem ver ele, só que vejo que isso me faz mal, me impede de evoluir, eu não consigo aceitar que meu passado foi assim, queria que tivesse um pai que me apoiasse e me amasse, é como se ele tivesse destruído uma parte de mim