Eu sou o problema?

Oi Juu
Você precisa se conhecer para focar seu objetivo de vida. Você não nasceu para ser namorada dele, embora possa ser; nasceu para realizar o teu propósito de vida, para corrigir percursos, para aprender.
Paralelamente a isso, pode fazer o que quiser.
Importante é ver qual seu nível de dependência, de carência, traumas, conflitos emocionais e curar-se para não colocar no outro a responsabilidade do sucesso de uma relação.

Pelo que colocou, ele parece ser uma pessoa determinada, está fazendo medicina, gosta disso e é evidente que namorar fica em segundo plano.
Se você não focar também o teu objetivo de vida, vai ficar à mercê das tuas carências e pode colocar a perder o relacionamento com ele.

Ele pode estar correto quando diz que tem um jeito de amar; sim, cada um tem um jeito de amar, de se relacionar, de agir, de reagir; isso faz parte de seus traços de caráter.

Você pode ter outros traços que não se coadunam com os dele; se conhecendo, pode compreender e saber onde mudar e de que jeito se portar para levar o relacionamento adiante.

Faça Psicoterapia para resolver o que compete resolver em si e ter condições de compreender um outro.

Abraços

Oi, Juu. Que bom que você escreveu pra gente.
Espero poder te ajudar a pensar um pouquinho sobre o seu dilema.

Te convido a ler essa resposta com o coração aberto.

Em primeiro lugar, gostaria de te dizer que relações são mesmo muito complexas e muitas vezes desafiadoras, mas nenhum desconforto deve ser minimizado. Gostaria de te assegurar que se existe algo lhe causando mal estar dentro da relação, então pode ter certeza que é válido, merece atenção e cuidado. Portanto, não, esses pensamentos não são ridículos e você não está sendo problemática. Me parece, através de seu relato, que é o contrário: Você está buscando maneiras de resolver um conflito que se apresenta dentro do seu relacionamento.

Relacionamentos românticos monogâmicos incluem duas pessoas. Cada pessoa tem sua individualidade, ou seja, um conjunto de necessidades, visões de mundo, limites, expectativas. Equilibrar a nossa individualidade com a individualidade do outro exige concessões. Em alguns momentos é natural ceder e flexibilizar parte dessa individualidade para atender às necessidades da nossa parceria. Em outros momentos, esperamos que que nossa parceria também abra espaço para atender às nossas necessidades. A balança não pode pesar para apenas um dos lados, caso contrário, um conflito acontece. Imagino que você já tenha percebido o efeito desse desalinhamento de forças.

Dito isso, gostaria de te convidar a pensar: Quais são as suas necessidades dentro desta relação? Tente ser específica. Quando você diz que quer carinho e atenção, o que você exatamente está querendo dizer? Pensar sobre suas necessidades com mais clareza vai te dar um ponto de partida.

Se pergunte: “O que eu espero dessa relação? Quais as minhas necessidades que eu busco suprir dentro de um relacionamento romântico? É possível que eu consiga supri-las de outra maneira? O meu parceiro atual tem capacidade de suprir as minhas necessidades?”.

Muitas vezes chamamos de carência algo, que na realidade, é uma necessidade.

Você não expressou em seu texto, mas gostaria de te provocar a reflexão do porquê vocês romperam essa relação anteriormente. Você consegue identificar algo semelhante ao que você está sentindo agora? Ou, desta vez, os motivos são diferentes?

Na Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT) existe um termo chamado Valores. Valores são áreas da vida que podem nos ajudar a alcançar uma vida mais significativa. Cada pessoa tem seu conjunto de valores, ou seja, áreas que julgam de grande importância para nortear a própria vida. Quando temos valores diferente dos nossos parceiros isso pode causar alguns conflitos. É como se os caminhos não estivessem alinhados, e muitas vezes, é possível experimentar a sensação de se estar caminhando em direções opostas.

Alguns exemplos de valores são:

1) Relacionamentos afetivos/familiares

2) Vida profissional/Carreira

3) Espiritualidade

4) Criatividade

5) Conhecimento/Estudos

6) Liberdade/Abertura para novas experiências

Você pode pesquisar outros valores da ACT e se perguntar: Quais dessas áreas são importantes pra você? Qual desses valores faria a sua vida se tornar mais significativa? Os seus valores são compatíveis aos do seu parceiro atual? Vocês estão fazendo o mesmo caminho ou seguindo em direções opostas?

Obviamente uma pessoa pode ter a contrução de uma família e a carreira como valores, mas isso implica em entender que ela vai precisar se dedicar a ambos os valores com o mesmo comprometimento.

Para além do amor, quais são as outras variáveis que você acredita que dão base para um relacionamento?

O diálogo é uma ferramenta muito útil para expressar nossos sentimentos, fazer ou negar pedidos e negociar benefícios ou privilégios. A dinâmica de uma relação, como dito acima, é sempre uma dinâmica de negociação de necessidades. Podemos usar o diálogo para tentar obter aquilo que queremos, visando o melhor para ambas as partes. Mas quando não conseguimos nos sentimos exatamente como você expressou: Frustados.

Para que o diálogo funcione é preciso disponibilidade de ambas as partes em encontrar a solução que favoreça os dois, não apenas um.

Quando uma das partes está recebendo a maioria dos ganhos e privilégio dentro da relação, obviamente essa negociação não vai fazer sentido para ela. É mais ou menos assim: “Por que negociar os meus privilégios correndo o risco de perdê-los se eu posso continuar com os mesmos comportamentos recebendo os mesmos ganhos?”

Logo, o diálogo não vai funcionar. Isso aponta para um fato: O diálogo tem um limite.

Se pergunte: Quais são os ganhos que você recebe nesta relação? Depois, pense nos prejuízos. O que você ganha e o que você perde estando nesta relação?

O seu conflito interno acontece quando os prejuízos desta relação passam a superar os benefícios.

Quais são os ganhos que você imagina que seu parceiro obtém desta relação? Quais são os prejuízos?

Aqui você pode pensar em tudo, desde as necessidades materiais, econômicas, físicas, biológicas às necessidades emocionais e sociais que seu relacionamento pode oferecer a ambos.

Fazer essa análise de Prós e Contras nos ajuda a visualizar o que nos mantém em um ciclo.

Por que será que seu namorado, segundo o seu relato, se sente confortável sendo uma pessoa irredutível, distante (física e emocionalmente) e até mesmo grosseira dentro desta relação? Por que será que discursos como “você tem que se adequar a mim”, “você é muito carente”, “eu tenho muitas obrigações” aparecem? Por que será que ele se sente livre para marcar horários para que você o encontre, mas para sair com você é “uma luta e um mal humor danado”?

Esses comportamentos estão sendo reforçados de alguma forma. Mas quando você decide dialogar você é automaticamente categorizada como carente e incompreensiva.

O que esse diálogo pode significar para seu parceiro? Um ganho ou um prejuízo para ele?

Existe, também em seu discurso, uma visão dicotomizada entre seu autoconceito e o conceito do outro. Enquanto você o percebe como um “bom homem” você se percebe como “depressiva”. Enquanto ele “é uma pessoa incrível” você se percebe como “problemática”.

A Terapia do Esquema aborda algo que poderia te auxiliar a entender um pouco mais sobre essa dinâmica. Caso você tenha interesse, pesquise sobre:

1) Terapia do Esquema - Esquema de Defectividade e Esquema de Grandiosidade;

2) Terapia do Esquema - Esquema de Privação Emocional e Esquema de Inibição Emocional.

3) Química Esquemática.

Depois, pense se algo do que você pesquisou faz sentido pra você.

Uma indagação intrigante no seu texto é: Por que razão ele estaria fazendo um favor em se relacionar com você? Pense nisso.

Trabalhar os 4 pilares da Autoestima também poderia te beneficiar muito.

É preciso cuidar dessa dimensão psicológica para desenvolver boas relações. Os 4 pilares da Autoestima são: Autoconceito, Autoimagem, Autoeficácia e Autorreforço.

Com toda certeza esses tópicos seriam mais detalhadamente trabalhados em sessão, mas caso queira, é possível fazer um trabalho de pesquisa desses temas e começar a, pelo menos, ter uma auto percepção maior sobre seus próprios pensamentos, emoções e comportamentos.

As relações não são fáceis e nelas percebemos muito de nós que também precisamos compreender e cuidar. O primeiro passo você está dando, que é o de identificação de que algo não vai bem e que precisa ser resolvido.

Todos esses processos são naturais para o amadurecimento de uma relação. E com toda certeza outros desafios irão surgir para ambos.

Pense com carinho nos pontos acima e veja se alguns deles fazem sentido para você.

Eu espero ter te ajudado um pouquinho.

Estou torcendo por você!

Olá Juu! Obrigado por escrever. Uma luz! Problema como: em prol de um lema, pode ser. Viver em prol de uma lema envolve o fato de que a vida, as coisas, as interações, as construções; tudo pode ser melhorado, aprimorado. Pessoas estudando seriamente, em faculdades sérias, com cursos sérios, precisam vivenciar com prioridade máxima, a dedicação aos estudos. Esse é um preço que pagamos para nos construir como cientistas consistentes. Não seria exagero dizer que as pessoas, quando estão cursando faculdade séria, não deveriam namorar com outras. Antes de namorar com outro, é preciso consolidar o namoro consigo mesmo: autoestima e definição razoável de identidade e personalidade, com a devida situação do manejo de si mesma. De outro lado, médicos, pedreiros, bancários, metalúrgicos, ou quaisquer outros profissionais, são pessoas que precisam ser conhecidas, observadas, experimentadas na convivência. Ao experimentar, na maior parte das vezes, os namoros terminam. Algumas vezes, em decorrência de estudos sérios, se justificam e mascaram aspectos incompatíveis entre o casal, levando a casamentos que logo se mostram inadequados. Cuidado!
Amadurecer será preciso. Toda vez que ganhamos alguma coisa, outra coisa exigirá renúncia.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Juu querida. Você precisa mesmo de ajuda para se conhecer melhor e lidar com seu emocional. Fazendo terapia você vai aprende a se dar mais valor e com isso dar a resposta certa na hora certa. Vc se sente insegura porque você o ama e sente muito medo de perdê-lo. Com isso você se perde de si mesma. Pense nisso. Faça uma terapia Juu