Eu sinto que tenho algum problema muito sério, principalmente sexual, por que?
Eu desde bem novo cometo o ato da masturbação, a primeira vez foi vendo um simples desenho, que tinha um casal se beijando, mais não tinha nada com conotação sexual, era um beijo de " amor" vamos assim dizer, é desde aquele dia eu me masturbo, e algo constante, não durmo se não me masturbar antes, mais o que me intriga além desse obsessão em masturbação e que eu não tenho vontade de transar diretamente, tenho fantasias, mas não tenho a vontade, tenho 18 anos e até hj eu só tive atração de verdade sexualmente com uma pessoa, mais eu não queria diretamente que tocasse em mim. Não gosto de toques, abraços, nem mesmo com mulheres eu não abraço muito, mais com homens e desconfortável, tenho amigos meninos, mais não gostam muito que me toquem, mais ai entra outra coisa que não entendo, é que eu gosto mais de fazer amizade com homens do que com mulheres, e aliás descobri que sinto atração por elas mais não tenho vontade que elas me toquem é nem de tocar elas, outro fator que me incomodo é o fato de ter pensamentos estranhos, isso pra não dizer sangrentos, gosto de sangue, fazer é senti dor, e bom todas sabemos que isso não é normal, já sofri agressão física por meu pai quando tinha quinze anos, e quando pequena algumas pequenas e médias agressões, mais o motivo que leva a dizer tudo isso é a minha pergunta é o fato do tema abuso sexual mecher tanto comigo, ano passado li um livro é nele a protagonista sofria abuso sexual coletivo, mais por mais que qualquer mulher se afete lendo uma cena dessas, eu sofri muito, como se tivesse acontecendo na minha pele, chorei horrores, mais no fim os mesmos pensamentos sombrios que tenho vierem, além de me imaginar matando passo a passo od personagens, eu depois que li a cena comecei a sentir prazer, como se fosse algo bom, como se o abuso fosse algo prazerosos, mais eu repudio totalmente, e é tão estranho é contraditório,me assustei tanto com aquele pensamento, depois de terminar de ler o livro, eu comecei a finalmente notar como eu nunca confiei em ninguém, sempre pensando em como poderiam tocar em mim, ou ser traída, o que eu nunca fui, sempre tive amigos, é escolhidos a dedo, mais vivo compulsivamente pensando que vão me fazer mal, aí penso em como fazer mal pra eles antes, passei a notar também que odeio atenção masculina em mim, olhando pro meu corpo, o que acontece por eu ter um corpo com mais curvas, odeio também mostrar pele, não uso shorts, ou blusas decotadas, ou algo que mostre mais do que os braços e os ombros, hj em dia as vezes visto um vestido, ou talvez uma regata é tal, os shorts ainda não gosto, talvez seja por ter coxas grandes, não sei, passei a notar que me comporto estranho com um membro em particular da minha família, não gosto de conversar com ele, odeio quando ele me olha, e sinta a sensação que não olha sem malicia, li algumas relatos aqui e vi algumas pessoas com as mesmos padrões, não sei dizer se já sofri abuso sexual, ou alguma outra coisa, não me lembro de muita coisa na minha infância, na verdade eu tenho uma memória bem fraca quando se trata coisas que eu já passei, ou pessoas, mais só no mundo real, amo séries e filmes, livros, e me lembro de tudo, mesmo tendo visto ou lido a bastante tempo, isso me confunde as vezes. Mais o que eu mais me pergunto mesmo, e quem eu sou? Porque aja assim tenho pensamentos que se alguém conseguisse ler mentes me mataria de medo, as minhas ações, sentimentos ou a falta deles, gostar do escuro, solidão repudiar ter que conversar com muitas pessoas, querer sempre tá no controle de tudo, adorar mentir, eu sei que a algo de errado comigo, mais o que?
