Eu amo as pessoas, mas detesto me relacionar com elas

Eu sempre fui muito calada, sempre dizendo sim pra tudo e pra todos porque era mais fácil deixar a vida correr sem intervir do que impor minhas vontades e ter que lutar pra isso. Detesto conversar com as pessoas, adoro fingir que não estou em casa, finjo que não vi a pessoa pra não precisar conversar e quando estou em uma conversa que não me interessa, fico vagando na minha própria mente pensando em que expressão eu devo fazer pra dar a impressão de que estou interessada. Parece que todas as minhas expressões são forjadas, moldadas ao momento, porque na verdade, minha vontade real é de ficar quieta e calada sem expressão. Adoro ficar sozinha e sempre que tem muita gente ao meu redor minha energia diminui horrores, me dá um sono inexplicável. Esses dias estava num encontro entre amigos e dentro de uma conversa com umas 7 pessoas, eu saí de fininho e fui dormir no quarto, porque não fazia sentindo falar nada e nada do que falavam parecia fazer sentido pra mim. A casa nem era minha, me senti mais confortável no quarto do que no meio das pessoas.

Gosto das coisas retas e diretas, sem fazer rodeios. Prefiro pular o "oi, tudo bem? Deixa eu te perguntar..." E pular logo pra pergunta porque esse começo educado não faz sentido na minha cabeça. Comemorar aniversário não faz sentido na minha cabeça. Comemorar natal ou ano novo também não faz sentido.

Não gosto quando as pessoas me tocam e se a pessoa que for me dar um abraço não estiver em um grupo seleto e pequeno de pessoas, o abraço me sufoca. Gente tocando em mim enquanto conversa me dá agonia. Sons repetitivos me irritam. Eu penso várias vezes por dia "por favor, não vem aqui pra conversar, por favor, fica aí no seu canto e me deixa no meu, não vem começar uma conversa por favor" e quando a pessoa (quem quer que seja) chega e começa a falar alguma coisa eu só quero sair correndo, dar uma desculpa e sumir, ficar no meu cantinho com minha própria cabeça, sem barulho, sem falação. Parece que minhas interações sociais são esquisitas, as pessoas me acham esquisita, uma criança uma vez falou pra mim que quando me conheceu me achou muito estranha. Então eu tento parecer "normal" só pra não chamar atenção, porque na verdade eu queria ficar na minha bolha. Eu amo minha família, adoro a companhia das pessoas que são importantes pra mim, mas se eu puder ficar quieta só vendo a vida acontecer pra mim é perfeito. Adoro fingir que estou dormindo só pras pessoas viverem a vida delas e me deixar quieta no meu canto. Adoro saber fofoca, mas sem repassar pra ninguém e sem ninguém saber que eu tô sabendo também. Só ouvir, armazenar e ficar quieta.

Depois de um tempo, quando tava pra ficar de maior, percebi que dizer sim pro mundo só pra evitar interações sociais me prejudicava, então comecei a me impor. Estou nessa caminhada de falar mais, de me comunicar mais, de expressar as coisas e está funcionando, tô indo bem, mas tenho a sensação de que minhas expressões são forjadas e as conversas são friamente calculadas pra chegar num objetivo. Até o tom de voz é moldado pra ser bem entendida pra não precisar repetir, e quando tenho que repetir, respiro fundo pra organizar as palavras e falo de novo.

Parece que não sou normal. Eu realmente queria ser como as pessoas que se comunicam bastante e ficam numa roda de amigos dando risada e conversando por horas, por que no meu caso, minha energia social some rapidinho.

Eu durmo umas 12 horas por dia só pra não ter que ouvir gente falando. Na minha casa só mora minha mãe e meu marido, nem é tanta falação assim.

Barulho de louça lavando na pia me deixa nervosa, respiração mto pesada ou voz alta me deixam nervosa e quando estou muito ansiosa com alguma coisa, tenho que chacoalhar minhas mãos ou ficar abrindo e fechando as mãos, pq se não fizer, parece que a ansiedade não passa.

Já tive crises de ansiedade algumas vezes, de não conseguir respirar, sempre que acontece é por alguma mudança. Quando alguma coisa vai sair da minha rotina, eu já começo a ficar ansiosa. Mudança de endereço, mudança de trabalho, uma viagem... Qualquer coisa que saia da minha rotina metricamente calculada me desestabiliza.

Adoro ter horário pras coisas, por que quando tem horário não tem tanta surpresa. Detesto surpresas, prefiro saber de tudo e me preparar com antecedência. Preparar o que vou falar, preparar minhas expressões e me preparar pra fugir se puder.

Coisas desorganizadas me dão agonia, organizo até as pastas de fotos da minha mãe por ordem de data, de pessoas, separado por família, amigos, coisa aleatória, utilidades... Porque a pasta estar bagunçada me irrita. Eu saber que ela existe e que ela está bagunçada me dá vontade de ir lá e organizar.

Não é possível que todas as pessoas sejam assim, alguma coisa de errado e esquisito tem comigo.

Pensei de conversar com um psicólogo ou algum outro médico sobre isso, mas o cenário de sentar na frente de uma pessoa e ficar falando não me parece agradável. Prefiro ouvir ela falar e ficar quieta, pensando na hora que vou poder sair dali.

Detesto crianças pq elas são mto agitadas, da vontade de trancar elas em um quartinho e tapar os ouvidos. Cachorro agitado tbm, AMO animais, tenho 4 gatos, mas quando eles estão correndo e agitados e fazendo barulho me incomoda, pq coisa indo rápido pra lá e pra cá fazendo barulho foge do normal das coisas e isso me bagunça.

Parece que vou ser a velhinha que fura a bola que cai no quintal. Não quero ser assim, mas antes da fala:

"Olá! Que bom te ver! Como você está?"

Sempre vem o pensamento:

"Não vem falar comigo, por favor, só quero passar reto e ir pra casa."

Alguém me dá uma luz. Sou só antisocial e cricri? Alguém mais se sente assim?

Tenho 24 anos, sou casada, meu marido se interessou por mim pq ficou intrigado com a minha cara amarrada na faculdade.

Algum método pra ser mais comunicativa e gostar mais das pessoas? Não quero ser uma ilha.