Olá, eu sou casada, porém amo outra pessoa. Na minha adolescência 17 anos tive um relacionamento rápido que me deixou decepções e um sentimento de amor muito grande. Com o passar dos tempos o mesmo sentimento não foi passando e conheci outra pessoa, meu atual esposo.
Aos 22 anos me casei por uma pressão da minha família, porque eu engravidei na época que estávamos namorando. Nunca amei meu esposo, tinha um.sentimento de gostar e um carinho especial por ele, mas com o tempo meu único sentimento por ele agora é raiva, ódio e rancor pelo que ele já me fez( não tem.nada com traição). O tempo foi passando e percebo que nunca esqueci o meu antigo namorado. Meu relacionamento atual é só brigas e um acordo que eu fiz com ele de estarmos juntos até a nossa filha ter certa idade. Fingimos estar tudo bem para as pessoas, ele me ama mas eu não amo ele, eu tenho nojo e outras coisas a mais. O acordo que eu fiz ele aceitou tristemente mas vamos levando a nossa vida assim até determinado tempo. O que devo fazer? Não somos um casal já faz muito tempo.
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14 ABR 2022
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Olá kiki90, espero que esteja tudo bem com você!
O mais importante, dentro do seu relato, é realmente entender os motivos dessa raiva e desse ódio pelo seu atual marido, e como isso pode ser superado por parte de você, mesmo que vocês um dia não estejam mais casados e vivendo juntos. O ódio, a raiva, esse tipo de sentimento, não vai te fazer bem se cultivado ao longo do tempo e, além disso, pode realmente atrasar seu desenvolvimento pessoal, rumo ao que você deseja, pois a todo momento você estará apenas fixando sua atenção nesses sentimentos que ainda perduram dentro de você, ao invés de buscar o caminho da perdão e da superação, para você planejar o desenvolvimento de sua vida, fixando sua atenção nos seus planos e metas pessoais, aquilo que realmente faça sentido para você. Não espere, mesmo se separando do seu marido, ou ainda estando junto com ele, que você vá encontrar o lugar de amor que você encontrou quando tinha 17 anos, através de um relacionamento rápido. É indicado olhar para isso que descreve, entendendo que as pessoas mudam, os contextos mudam, e, tanto ele quanto você, não são as mesmas pessoas quando tinham 17 anos, e existe uma probabilidade muito grande de não haver mais compatibilidade entre vocês no campo afetivo. Muitas vezes retornamos a esse tipo de situação porque realmente estamos insatisfeitos com nossa atual relação, e buscamos um motivo plausível para suprir o que está nos faltando, e que seja usado com motivação para uma eventual separação. Um ponto positivo, é que vocês pensaram de alguma forma no bem estar de seu filho, quando decidiram não se separar agora. Isso realmente é um plano em comum. Mas será que vocês não podem construir outros? Uma psicoterapia é indicada, para que você possa compreender essa raiva e esse ódio, como te falei no início, compreender essa sua necessidade de retornar ao seu relacionamento de 17 anos, e outros pontos mais que podem surgir dentro de um processo psicoterapêutico. Sempre que possível, busque estabelecer um bom diálogo com seu marido e sobre a relação de vocês, para que haja possibilidades reais de mudanças de ambas as partes, para melhor. Essa é uma prática saudável que favorece a manutenção de bons relacionamentos.
Boa noite Kiki90, a questão de vocês já não serem um casal, a convivência diária com brigas e seus sentimentos em relação ao seu marido podem ser resolvido se você e ele quiserem ter uma relação de respeito e amizade, já que vocês tem uma filha juntos, você pensou sobre isso? Pense e reflita. Sugiro que tentem terapia de casal para melhorar a convivência de vocês, para viver em harmonia até o acordo de vocês terminarem, a terapia pode ajudá-los nessas questões e, principalmente sobre seus sentimentos em relação ao antigo namorado.
Bom dia Kiki,
Um relacionamento deve existir para somar em nossas vidas, parece que o teu casamento já começou por um motivo errado, uma gravidez não planejada.Acredito que um filho nunca deve ser a razão para manter uma relação.Tu deixou bem claro que tu estás bastante infeliz nessa relação, será que vale a pena manter o casamento assim?É esse tipo de vida que tu desejas pra ti?Tenho certeza que teu filho vai ser feliz se conviver com os pais felizes, independente de estarem juntos ou não.Espero ter te ajudado a refletir um pouco.A terapia pode te ajudar bastante.Abraço, Luciana Berton.
Olá! Pense o que vai ganhar mantendo uma relação somente por conta desse combinado, pense se isso está valendo a pena. Você diz que não gosta dele, que tem nojo e mesmo assim permanece juntos, isso faz sentido pra você? Você vai conseguir ficar junto com ele até ela completar essa idade que vocês definiram? Ela presenciar todas as brigas de vocês também pode ser prejudicial para ela.
Avalie bem esse seu relacionamento e entenda que vocês dois independentes de juntos ou separados vão ser sempre pais dela e vão continuar educando, amando e acompanhando o crescimento dela.
Cléa Andrade
Oi KIKI
Bom que tenha muito claro dentro de voce.
Porém, o acordo que você fez com ele, está sendo muito duro para você. Tua filha tem necessidade de te ver feliz e não cumpridora de acordos... ela vai te imitar e se voce escolher ser feliz a sua filha também vai querer ser feliz porque tem a mãe que também lutou para s sua felicidade pouco importa se está junto com um homem ou separada.
Reveja o acordo que fez, dialoguem a respeito do acordo e principalmente dos sentimentos que cada um nutre por si mesmo e pelo outro.
Este ciclo você deve fechar direito e não deixar nada nas escuras, escondido, não dito, não resolvido. Mágoas, conflitos, precisam ser saneados antes da separação; isso para que consiga ter paz na sua vida. Voces já tem uma história juntos e esta história não vai se apagar; ele é pai da sua filha para sempre. Lembresse que voce casou com ele, com pressão da familia, mas voce aceitou; é responsável por esta situação; tudo isso é assunto de voces dialogarem juntos, com muito respeito, com muito amor.
De repente podem ver as causas dos seus sentimentos por ele; no inicio voce gostava dele; algumas coisas não foram dialogadas, não foram faladas e no silêncio interno, criaram-se os monstros...
Se, de fato não tem como reverter, aí sim podem pensar em separação, ambos merecem ser felizes e continuar amando a filha.
Depois de tudo solucionado aí sim podes investir num novo amor.
Não coloque o novo amor na frente porque vai dar "m". Primeiro feche este ciclo. Depois pode abrir outro.
Se precisar de auxilio, contate.
Abraços
Olá Kiki90! Grato por escrever. Vamos por parte. Pela história relatada, você casou-se porque engravidou, para atender a certas regras morais. Aos dezessete anos, sem aprofundar, cria-se ideias de relacionamento perfeitas, que não conterão as mesmas energias aos vinte e quatro ou vinte e cinco. Cuidado: muito provavelmente aquela pessoa dos dezessete anos, que você nutre expectativas ideais está fortemente na tua cabeça, sem a necessária dosagem de correspondência dos fatos.
Em que medida você estará alimentando ódio e rancor como formas de explicar a dificuldade de acesso a um amor que você tem na ideia, que aos dezessete anos, iniciou, decepcionou, mas não fechou o ciclo em teus sentimentos não postos à prova.
Qual será a idade da tua filha.
Antes de outras medidas, será importante você contar com a assessoria científica de um psicólogo.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Observe melhor e respeite a Ciência!
Olá, Kiki90!
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Ficar num relacionamento sem amor pode ser muito difícil e não vai ser, necessariamente, bom pra filha de vocês.
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Afinal, aprendemos muito através do exemplo. Um casamento sem amor pode passar a impressão, pra ela, de que isso é algo natural e que ela pode se submeter a isso na vida adulta.
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Além disso, a tua felicidade é muito importante! Será que vale a pena abrir mão dela?
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Será que não seria mais produtivo dar o exemplo de felicidade e amor próprio pra tua filha?
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Independente de com quem seja, se for sozinha ou acompanhada, lembra que a tua felicidade importa!
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Espero que tu fique bem ☺️
Olá!
Sobre seu antigo namorado: você não acha que é uma forma de escape da sua vida atual? Já que você não está feliz no relacionamento com seu marido, é normal fantasiar um romance perfeito com outra pessoa.
Agora, sobre esse nojo e esse ódio que você sente pelo seu esposo: o que ele te fez deve ter sido muito grave pra você se sentir assim sobre ele.
Você é muito jovem! Vale a pena continuar mantendo as aparências por anos, enquanto você sente tanto rancor e tão machucada? Meu bem, você merece ser feliz! Eu tenho certeza que sua filha jamais se sentiria bem ao saber que a mãe sacrificou anos de sua vida por ela. As crianças entendem com o tempo! Elas não podem ser o único motivo de um relacionamento continuar existindo (e este nem existe mais! É só aparências!).
