Meu nome é Thiago, sou casado fazem 15 anos, trabalho numa posição de liderança da área comercial, e já somam 2 anos de relação extraconjugal. A pessoa amada (a segunda) já está cansada de aguardar uma decisão sobre a minha separação. Ela tb é casada.
A esposa é rara, linda, carinhosa, super dedicada, inteligente, agregadora, doce, madura.... Mas já n temos relação sexual fazem 2,5 anos.
Vivemos mto bem, somos amigos, cumplices, confidentes e ela é super dedicada à minha família, enfim...
Desde o início da relação o sexo sempre foi pouco, e depois de longos períodos entre os coitos, acabou.
Ocorre que me envolvi com uma pessoa. Desde o primeiro dia dela na empresa, me apaixonei. Qdo ela se apresentou para o processo seletivo, e eu a vi pela primeira vez, o coração bateu muito diferente. N foi fácil... Insisti muito para ter o primeiro beijo. A primeira relação foi depois de uns meses e qdo aconteceu eu já estava muito envolvido. De lá pra cá são 3x por semana no motel, sempre com qualidade. Também somos amigos e nos damos bem. Vamos e voltamos do trabalho, almoçamos juntos e nos falamos todos os dias antes de dormir.
Ocorre que desde o inicio ela se sente muito mal por ser casada e manter relação comigo. Hj ela está reformando uma casinha pra poder se separar, já que n consegue se relacionar com o marido fazem meses ( uma lição pra mim). Do meu lado a esposa n me procura e, sinceramente, n faz diferença pq a qualidade da relação n é boa. Mas o q falta em relação sexual, sobra em tudo... Tenho dificuldade pra me separar, fico preocupado se a esposa vai conseguir se virar, se vai sofrer muito... A amo de uma maneira profunda e honesta, mas como homem e mulher, n tem jeito. Penso muito e n tomo decisão por me sentir perdido. Fato é q a outra pessoa está se afastando por acreditar que eu não vá tomar uma decisão. Definitivamente n quero q isso aconteça.
Será que pode me ajudar?
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
4 MAI 2017
· Esta resposta foi útil a 747 pessoas
Olá, Thiago,
Não temos controle sobre o que sentimos. Mas podemos aprender a controlar nosso comportamento. O fato de você ter um envolvimento com outra pessoa, e isso não fazer parte do acordo do seu relacionamento mostra que há pontos a serem desenvolvidos.
A baixa frequência de relações sexuais entre você e sua esposa já deveria ter sido trabalhada há muito tempo, numa terapia de casal, por exemplo. Se para você não era ideal, você não deu chances a ela para tentar resolver. Se você não demonstrou insatisfação, e tentou buscar uma solução, por qualquer que seja o motivo, para ela pode ser que isso nem seja um problema. Isso revela uma limitação na comunicação de vocês, o que desgasta qualquer relação.
É importante que você veja até onde os rumos que seu casamento tomou são sua responsabilidade, e até onde são de sua esposa. Sem isso, você corre o risco de repetir as mesmas coisas no futuro, com outras pessoas.
As paixões melhoram nosso humor, nos deixam mais vivos e felizes. Mas também tendem a nos cegar para algumas coisas. Não duvido do seu afeto por sua colega, mas há coisas que só a convivência e o choque de realidade nos traz. Então é interessante você refletir sobre isso também.
A monogamia não é a única forma de relacionamento, embora seja a mais aceita socialmente. Há muitos outros arranjos possíveis em que as pessoas se relacionam e são felizes. É importante você se conhecer e avaliar isso também, já que você está traindo e sua colega também. Isso mostra que há dificuldade em manter um contrato por parte de vocês dois.
O que recomendo é uma terapia para que você se conheça melhor, e saiba o que é realmente importante e significativo para si mesmo. Caso contrário, você voltará a ficar preso diante de suas escolhas. E isso não necessariamente é um processo rápido.
Agora, ideal mesmo seria você e sua esposa fazerem uma terapia juntos, para melhorarem os pontos fracos do relacionamento, inclusive para transformá-lo, caso a separação seja a decisão tomada. Você diz que gosta dela, e não quer que ela sofra. É considerando isso que penso que seria melhor vocês procurarem uma ajuda profissional, para lidarem melhor com a situação, elaborarem o passado e entrarem em acordo no futuro.
Quanto à sua colega, entendo que ela fique impaciente. Afinal, ela já está encaminhando a separação e quer uma definição sua. Se você se abrir com ela, e mostrar que realmente está tentando resolver a situação da melhor forma (e não apenas enrolando), acredito que ela irá entender. Ela tem todo o direito de não aceitar esperar, mas por outro lado isso pode mostrar também a força ou fragilidade do vínculo de vocês.
Olá Thiago!
Não existem receitas ou fórmulas certas para os relacionamentos, mas pelo seu relato, sente-se muito solitário em seu casamento.
É indicado que procure ajuda de um psicólogo para que seja possível compreender suas emoções e tomar decisões com mais segurança.
Prezado Thiago,
para toda escolha, existe um ganho e uma perda. A sua condição, nesse momento, diz muito disso. É necessário fazer uma análise mais profunda sobre o seu relacionamento, os fatores que interferem e pesam em suas decisões, entre outros aspectos que devem ser discutidos em uma sessão de psicoterapia.
Att.
Vanessa de Almeida
Psicóloga clínica e hospitalar
Olá Thiago! O ser humano pode ter sempre este questionamento. Muitas pessoas entram em relações sérias com objetivos específicos: união, família, filhos, estabilidade para uma vida. E assim, as pessoas acabam se casando para estarem certas da presença do outro. Depois, acabam por ter que saber lidar com o fato de estarem presentes, mas não terem o amor, que precisa de demonstrações/ manifestações que o casamento nem sempre propicia.
Neste contexto que você apresentou, por termos processos químicos intrínsecos a nós que nos deixa mais propício à busca de aventuras/desafios (em algumas pessoas com maior intensidade, em outras menos), precisamos cuidar cada dia mais dos nossos sentimentos, sensações, emoções e razão em nosso modo de ser e agir. Permitindo-nos a cada dia conhecermos nós mesmos! Quando estamos apaixonados, as inconstâncias de nossos hormônios interferem em nossa capacidade reflexiva e, fatalmente, criamos mundos imaginários de ilusões e expectativas que, com o passar do tempo, e o contato com a realidade em si, se mostram diferente e geram frustração. Não porque a realidade em si seja ruim, mas talvez porque seja diferente do que imaginamos. E, assim, deixamos até de curtir momentos e pessoas que poderia ser interessante de vivenciar. Portanto, a vida que você talvez se imagine vivendo, pode ser que esteja somente na sua imaginação, a realidade pode ser bem diferente e você precisa perceber e se responsabilizar por tudo isso.
Relacionamento é sempre negociação e muita conversa, para lidar com todas as fronteiras de valor, de contato, de sentimentos... que impactam no nossa forma de se relacionar.
Quanto a sua decisão de se separar ou não, essa resposta só você tem. E para encontrar as suas respostas, seria importante você buscar um processo terapêutico até para entender se precisa realmente dessa vida nova ou se está apenas em uma fantasia, se ama ou não e, se quer reestruturar sua vida conjugal. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
Você tinha uma situação que precisava ser resolvida e hoje a transformou em duas!
Há duas situações exigindo soluções, não é mesmo?
A primeira, com sua esposa. A falta de relações sexuais foi deixando de acontecer e ficou por isso mesmo? Você não expressou o que sente pra sua esposa e ela idem? Houve uma escolha / decisão mútua de não tocar no assunto. Pra que? O que está por tras dessa falta de intimidade se vocês funcionam bem enquanto casal?
E hoje, envolvido por outra pessoa que está querendo uma definição, você está confuso...
Parece que tomar decisões é uma tarefa complexa pra você.
Acredito que um processo terapêutico que te fizesse compreender o que realmente está por trás e a serviço dessas situações seria interessante pra você nesse momento. Nós temos pouca informação para te ajudar... somente orientar!!
Desejo boa sorte e que você escolha o que é melhor para você!
Abs, Erica Taylor
Psicologa Clinica
icaraí - niteroi
