Venho de um relacionamento onde meu marido é explosivo e em momentos falou palavras me rebaixando, eu confesso que fui "permissiva" por perdoar atitudes desagradáveis, um dos piores momentos foi quando em uma festa da família dele, ele discutiu comigo a ponto de me deixar ir embora pra casa chorando, neste dia ele passou a noite bebendo e só voltou pra casa no dia seguinte (ficou na casa da família) quando voltou pra casa eu o abracei como se não tivesse mal com o ocorrido e ficamos "bem" conversamos e ele alegou que eu dei motivos pra que aquilo tudo acontecesse (isso é apenas um exemplo recorrente de como tem sido a vida com ele), em outro momento ele gritou e eu fui abraçar ele ele me empurrou, entramos em conflito, quando estamos bem, ele me trata de forma agradável, fala coisas legais e é prestativo, mas sinto que estou muito nervosa e inquieta com essa relação, tudo foi motivo pra brigas e tal, já brigamos a ponto dele segurar meu queixo e eu morder o dedo dele, dessa ultima vez discutimos por eu querer sair pra resolver coisas no shopping e ele chamou o filho (como todas as vezes tem sido) eu pedi pra que fossemos só nós dois e ele começou a gritar coisas absurdas insinuando que eu sou egoísta, o fato é que eu nãos tenho momentos de passeio com ele (só nós dois) ele trabalha sempre e eu coisas simples como caminhar numa praça pra ele é perda de tempo, em fim, acabamos e dps de 05 dias ele voltou pra conversar comigo antes de sair de casa de vez, na conversa eu falei tudo que sentia e do quanto era ruim ouvir os gritos dele por tudo, ele afirma querer mudar e se esforçar, diz ter reconhecido os erros, esses dias ele tem me tratado bem, mas eu estou com muito medo do que pode vim, já venho sofrendo e minha família e amigos não aprovam esta relação, ele diz que vai ser diferente e alugou um outro lugar pra morarmos (um aluguel mais em conta) porém o local é distante da minha família
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4 ABR 2022
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Boa noite Ju
Esse relacionamento é abusivo e todo esse tempo não viveu em paz mas com medo. Palavras brutas , gritos são violências psicológicas.
Conseguiu dar um fim a tudo isso mas retornou o casamento.
Tu não está sozinha pois pelo que entendi tua família com certeza te ajudará.
Mas ficam as perguntas: será que tu não merece viver um relacionamento com paz e tranquilidade? Será que existe mudanças tão rápidas em relação ao teu marido? Se o medo está vivo no relacionamento valerá a pena esperar acontecer novamente?
Primeiro tu tens que te amar.
Psicologa Andreia Maria Duarte de Oliveira
Oi Ju,
Percebo que voce criou, aceitou um relacionamento com uma pessoa sem qualificação humana; um homem sem controle de suas emoções, possivelmente um homem paparicado pela mãe dele...
Voce se sente segura com ele? Talvez apenas financeiramente, mas ele não te dá segurança afetiva, sexual, de carinho, de amor, de companheirismo, ele se refugia no trabalho, talvez por medo do seu emocional; ele precisa se tratar, precisa fazer psicoterapia.
Voce se acostumou com um relacionamento medíocre, está vivendo de migalhas, acha que não tem outras opções...
Tudo isso, precisa dialogar com ele, sobre a forma de vida que voces querem para voces dois; a vida será de acordo com a escolha que voces fizerem, 50% cada um; voce escolheu ser a esposa obediente, submissa... precisa mudar este posicionamento;
precisa aprender a se valorizar, a ser mais exigente.
Proponha sim Terapia de Casal... voces precisam.
Verifica em ti:
Qual o seu nível de dependencia emocional?
Qual seu nível de dependencia financeira?
Quais as suas carências?
Qual o nível de sua ambição? Ambição, não só de dinheiro: de cuidados, de sonhos...
Abraços.
É interessante você ter uma boa estratégia prática para lidar com seu relacionamento, e buscar realmente ter clareza se você pretende continuar nessa relação, da forma como ela se apresenta, ou se deseja seguir sua vida fora dessa relação, tendo em vista os prejuízos emocionais que você já está tendo dentro dessa relação. Um psicólogo pode te ajudar, e te dar suporte para as melhores escolhas em sua vida, aquelas que te tragam menos sofrimento, mas é você quem vai tomar as decisões e que irá arcar com elas. O medo que você relata é devido a estes altos e baixos do seu marido, e isso acaba nos deixando em estado de constante alerta, por não saber o que pode acontecer, com a sensação de estar pisando em ovos, e isso vai nos deixando cada vez mais ansiosos e afetando drasticamente a nossa qualidade de vida. É muito difícil a pessoa mudar da noite para o dia, mesmo com psicoterapia as pessoas precisam de tempo para mudar o comportamento, e isso se elas estiverem bem comprometidas com o processo de mudança. Então, mesmo que ele afirme que quer mudar, tenha consciência que isso não acontecerá prontamente. Sempre vai chegar o momento de pesar o lado bom dele, com esse lado que tem te machucado, e cabe refletir se vale a pena permanecer. Procure se conectar com o que você espera para um relacionamento, qual o seu objetivo dentro de uma relação, o que seria um bom relacionamento para você. Se houver adesão por uma psicoterapia, que ela possa ser feita por ambas as partes, e de maneira consistente e sistemática.
Lendo seu relato, penso que posso ajudá-la sugerindo que busque terapia, seu casamento, sua relação com seu marido precisa ser repensada, se vai continuar com ele seria ideal buscar ajuda para os dois, vocês precisam começar do zero, respeito e dialogo devem fazer parte da relação de um casal, aproveita que ele resolveu mudar "ele afirma querer mudar e se esforçar, diz ter reconhecido os erros, esses dias ele tem me tratado bem, mas eu estou com muito medo do que pode vim", e procure terapia de casal.
Ola Ju.
Grata por sua participação aqui.
Você precisa imediatamente fazer terapia individual pois está num relacionamento abusivo e não está sabendo como melhor conduzir a situação que requer muito cuidado. Ao desenvolver sua Auto Estima e Autoconhecimento você poderá talvez reverter a situação, mas seja ágil e não tarde tomar essa decisão. Explosões, agressividade verbal e física, abuso por uso de bebidas alcóolicas, isolamento social, desmerecimento são comportamentos que não podem ocorrer em nenhum relacionamento social.
Fico à disposição.
Maria Nai de Castilho Ramlow
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitiva Comportamental
Olá Ju! Grato por escrever. Quais serão os fundamentos para a família e amigos não aprovarem essa relação? Familiares estão sensatos, ponderados em suas análises? Seus um ou dois amigos, estão de fato tendo conhecimento de detalhes da história. Caso seja mais de dois "amigos", provalmente você está confundindo colega com amigo. Qual será a idade de vocês? Como é a história de vocês? O filho é dos dois ou dele? Qual a idade do filho?
Essas questões colocadas, são assim postas, para te ilustrar a necessidade de conhecermos bem mais detalhes, para que possamos ponderar com você, de forma mais consistente.
Sugiro que veja nossos perfis, escolha um de nós, psicólogos, e venha com mente aberta, persistência, disciplina e regularidade para uma organização detalhada de dados.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Seja razoável com a máscara. Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
Olá, Ju! Compreendo como está confuso e difícil essa explosão de sentimentos e emoções concomitantes e contraditórias As vezes fica complicado e não se sabe como agir. O que é certo ou não. O que é bom ou nao é e, assim, se paraliza sem saber que caminho tomar diante de vivencias situacionais mal resolvidas e elaboradas envolvendo o relacionamento íntimo afetivo. Como pode ser difícil tomar decisões de como proceder frente aos sentimentos envolvidos, não é? Já pensou na possibidade de uma terapia de casal? Pode ser interessante para vocês olharem , a si e a relação e decidirem como podem construir e/ou reconstruir novos percursos e formas de se relacionarem onde impere o sentimento de amor traduzido em aceitação das diferenças e o respeito onde os conflitos possam ser resolvidos de forma diferente para o bem do relacionamento familiar. Tudo de bom para vocês!
Ju, pelo que você contou parece se tratar de um relacionamento abusivo, incluindo os ciclos de abuso: tensão, agressão e lua de mel. Ele te levar para longe da sua família é mais uma forma de te engraquecer e te deixar à mercê dele. Não acha perigoso para você? Você não acha que, de repente, seria melhor você se afastar dele ou pelo menos namorar sem morarem juntos? Por que assim você continuaria protegida em sua rede de apoio!
Se precisar conversar de forma mais especializada, estou à disposição! Tenho bastante experiência com relações abusivas e posso te ajudar
