É possível mudar?

Tenho 25 anos e posso dizer, sem sombra de dúvidas, que eu sou a pessoa mais fracassada que conheço no mundo. Não conquistei nada na vida, não tenho perspectiva de nada e me sinto um caso perdido, nada do que tentei deu certo até agora e me sinto uma completa inútil.
Dia após dias tenho me tornado mais reclusa dentro de casa, não tenho um único amigo, não namoro e não tenho um emprego. Tenho diploma em um curso superior, mas nunca consegui atuar na área porque me sinto incapaz disso, até tentei, mas não consegui suportar mais que uma semana porque me sentia uma fraude. Foi um periodo doloroso porque lá estava eu, enfim em um emprego, mas eu só conseguia chorar me sentindo uma completa inútil burra. Então, acabei largando.
Não sei o que fazer com a minha vida, não tenho a menor perspectiva sobre ela e não aguento mais ser cobrada sobre tomar uma decisão quando, na verdade, eu não sei o que quero e nem sei por onde começar.
Eu só queria poder sumir sem fazer falta pra ninguém, desaparecer, morrer mesmo porque eu me odeio tanto, tanto, tanto a minha existência que chega me causar asco. Eu queria ser feliz, eu queria poder fazer esse sentimento oco sair de dentro de mim, essa apatia, esse vazio. Eu queria sentir algo além do absurdo desconforto que é está na minha pele, eu queria sentir vontade de estar vida, prazer em poder abrir meus olhos a cada manhã, mas eu só sinto esse vazio ou então essa angústia dolorosa.
Na verdade, eu queria só não sentir medo de estar viva, mas eu tenho, muito, e tenho medo de todas as cobranças que minha idade me impunha. Me sinto apavorada com a vida adulta, apavorada em como vai ser meu futuro e, pior, fico apavorada com a ideia de ser sempre só uma fracassada.
Sei que preciso mudar, que preciso de um emprego, que preciso crescer - eu já nem tenho idade mais para esses dramas - mas eu tenho tanto medo de tudo e tão pouca força e coragem que nem sei por onde começar.