Namorei durante 5 anos e há 3 anos e meio estou tendo recaídas. Sempre terminamos e após 5/6 meses voltamos a nos ver, ficamos juntos (sem namorar) durante alguns meses (de 5 meses a 1 ano) e voltamos a "terminar" por conta de algo que ele faz. É um ciclo praticamente datado que se repete incansavelmente. A cada vez que voltamos sinto que gosto menos e que ele se torna uma pessoa diferente, pessoa essa, que eu nunca daria uma oportunidade caso fosse a primeira vez que nos envolvêssemos porém, devido a uma conexão forte e o histórico emocional, eu sempre acabo cedendo.
Sinto que ainda gosto da versão dele de quando está comigo e com a família, é como se fosse a verdadeira essência de quem ele é entretanto, existe uma versão que eu nunca gostei, mas que agora tenho certa repulsa. Quando ele está com os amigos ou conhecidos, sinto que ele se transforma, tem a necessidade de ser popular e estar inserido num lugar em que as pessoas são superficiais e não se importam efetivamente com ele. Ele muda a forma de gesticular, falar, se torna influenciável e aparentemente muda de caráter e a forma de pensar... se é que isto é possível.
Então gostaria de ajuda para entender se é possível gostar apenas de uma camada de uma pessoa e o que poderia ser feito para que eu conseguisse voltar ou terminar de vez. Aceito os defeitos, entendo os erros e tudo que se passa na versão "real", porém não consigo "aceitar" essa outra personalidade, ou esse personagem, que surge quando está com outras pessoas, principalmente com os amigos e conhecidos. Vale ressaltar que quase todos os nossos problemas, erros e términos giram em torno dos momentos em que ele está nessa versão.
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9 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Oi Alice.
Primeiro quero dizer que lendo seu relato senti como se você estivesse procurando uma aprovação para fazer algo que já sabe que quer.
No final do relato você diz "aceito os defeitos", mas em seguida diz que não consegue aceitar essa "outra personalidade ou personagem".
Então você não "aceita os defeitos", pelo menos não esse que é o X da questão.
Creio que você precise aceitar o seu desejo, você já sabe o que realmente quer.
Não negue o que você está sentindo.
Oi Alice...
Pelo exposto, voce não aceita uma parte do comportamento do namorado;
Isto demosntra a expectativa que tem dele e de querer que ele mude para satisfazer as tuas expectativas.
Porém, não conseguimos fazer outras pessoas mudarem, elas mudam se elas querem; nós só podemos mudar a nós mesmos.
Por mais errado que ele pareça ser aos teus olhos, é um ponto de vista seu.
O fato deixa claro a mudança que voce precisa fazer, principalmente ao que tange o julgamento (de si e de outros);
Não estou justificando o comportamento dele...
Se de fato isto te incomoda, deves ir à fonte, dialogar com ele para ver se ele percebe esta mudança quando está com outras pessoas ou não.
Tudo parte de um desconhecimento de si mesma, de como sua mente funciona, qual a sua forma de amar, de sentir, de agir e de reagir. Cada pessoa é diferente e tem o seu modo de ser e de amar, de se relacional.
Antes de qualquer decisão, convém se conhecerem, pois podem estar perdendo uma oportunidade de crescimento.
Vida de casal é desafiador, é uma ótima oportunidade de ambos crescerem, se souberem administrar os conflitos que surgem.
Terminar a relação sem se conhecer, não serve para ninguém porque voce se leva junto para a próxima relação e os conflitos serão os mesmos ou até piores.
Convido a fazererem Psicoterapia, análise comportamental.
Abraços
Olá Alice.
Em geral nos relacionamentos mais íntimos conhecemos como a pessoa realmente é. Quando a pessoa está num grupo e se preocupa em "fazer parte" se comportando de outra forma está buscando a aceitação do grupo ou até mesmo não dar a sua opinião contrária para evitar conflitos. Nesse caso temos poucas informações sendo necessário mais dados para uma análise mais profunda. De qualquer forma o que será necessário é que você procure ajuda profissional de um psicólogo para trabalhar o seu autoconhecimento, desenvolver a sua auto estima e assertividade. O profissional com escuta ativa saberá conduzi-la num processo terapêutico, científico e que poderá levá-la a uma comunicação positiva e eficaz. Fico a disposição para auxiliá-la nessa busca.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitiva Comportamental
Alice, o seu relato demonstra nitidamente que você está envolvida com esse relacionamento, por estar dependente emocionalmente dele (lado dele que você gosta, que te faz bem, quando estão em família), mas quando você enxerga a realidade de quem ele é e como age você se decepciona, as tentativas suas de retorno é de quem sabe ele fique comigo e não se encontre com amigos.
Seria interessante você procurar fazer terapia para te ajudar a encontrar sua identidade e autoconfiança e autoestima, para conseguir ficar afastada dessa relação.
Olá Alice! Que pergunta significativa. Grato. São muitos aspectos. A personalidade das pessoas exige que elas encontrem formas de se comportar nas diversas trocas. A tua também. Não há pessoa com apenas uma ou duas versões: há o que interage sozinho em grupo desconhecido, há o estudante, o trabalhador, o pai, o colega de esporte, o popular, dentre outras variações. Em certa medida, essas "versões" estão em todos. Ter recaídas e sempre terminar, implica muitas vezes, em nunca aprofundar. Pelas questões e temáticas que você escreveu, você precisa amadurecer, conhecer tuas próprias versões. Provavelmente você experimenta sentimento de insegurança e posse diante das situações em que a prioridade é a socialização dele.
Estarei a disposição para fundamentar ou saber outro texto que pondere outros elementos.
Abraços virtuais (A pandemia e a dengue estão ativas. A maioria dos políticos são falsos, a imensa maioria dos "ditos líderes religiosos", são falsos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento. Há até alguns falsos cientistas, Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Seja sensato com máscara e outras prevenções. Aumente o afeto e evite aglomerações.
Olá
Eu acredito muito na ideia de estarmos por inteiro em nossas relações. Se deixo algo "de fora", alguma coisa precisa ser pontuada. Afinal, como vou criar intimidade e companheirismo (essenciais num relacionamento) tendo um "duplo" que se move em outra direção? Não é possível viver duas vidas em uma.
O melhor que podemos fazer nessa situação é buscar ajuda profissional (pra gente mesmo, ou pra outra pessoa) pra tentar entender o que se passa e evitar maiores feridas.
