É possível eu me curar de uma dependência emocional, sem necessariamente terminar o relacionamento? Fico muito triste por ser assim, estou disposta a terminar se for o melhor. Mas se houver alguma maneira de eu me tratar ainda no relacionamento eu gostaria de tentar. Realmente gosto do rapaz, e nossos planos de futuro vieram ainda em uma fase saudável do relacionamento. Mas infelizmente percebi que desenvolvi essa dependência durante a pandemia. Ah, nosso relacionamento tem dois anos e ainda em 2019 descobri que tinha depressão (depois dessa crise meu relacionamento começou a desandar). Eu estava me sentindo apática e perdi completamente a motivação de estar junto a ele, foi a primeira vez que quis terminar, pois não sentia nada. Conversamos e decidi continuar, pois percebi que queria estar ali e toda a empolgação de um futuro juntos (em relação aos objetivos que tínhamos juntos) retornou. Mas em 2020 as coisas pioraram novamente, veio a pandemia e eu que já não tenho muitos amigos desde sempre me aproximei ainda mais do meu namorado e acredito que daí surgiu a dependência. Enfim por favor me ajudem, sinto falta do bom relacionamento que tínhamos antes de tudo isso :(
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19 JUL 2021
· Esta resposta foi útil a 29 pessoas
Olá Lola.
Sim, é possível você conseguir se desapegar e ser mais dependente emocionalmente do seu namorado mesmo sem terminar o relacionamento.
Essa forma de dependência tem raíz em uma diversidade de fatores, o que torna esse incômodo emocional complexo e de difícil superação sem a ajuda psicológica adequada. Ela pode se originar por fatores como: A urgência em ser amado, reconhecido e valorizado
A pessoa dependente costuma ter baixa autoestima e pouco apreço por si mesma. Ela corre atrás de outros indivíduos para preencher o vazio emocional dentro dela.
Para conseguir se livrar da dependência emocional de uma vez por todas é fundamental investigar as origens desse apego extremo. É uma experiência ruim do passado? Um relacionamento afetivo que não deu certo? Um trauma de infância? Falta de expressões de amor dos pais e familiares?
Isso implica em confrontar lembranças e medos desconfortáveis. O enfrentamento não é feito de um dia para o outro tampouco em um único mês de terapia. É um processo longo de introspecção e construção do amor-próprio, que requer a superação de limitações emocionais.
Quebrar o elo com a dependência significa encontrar a liberdade pela primeira vez. Para quem nunca viveu sem amarras, esse pensamento pode ser intimidador. No que você poderá se segurar para não se sentir inseguro, indesejado e incapaz?
A resposta é simples: em você mesmo. Acabar com a dependência é também transferir a necessidade de atenção e de carinho para si mesmo. Em vez de escolher alguém para ser o seu porto seguro, você será o seu porto seguro!
Para chegar a esse ponto, muitas reflexões sobre vivências, emoções e crenças débeis são necessárias. Pessoas dependentes levam tempo para encontrar motivos para se amar, por isso, esse processo raramente é efetivo quando feito sozinho.
O acompanhamento psicológico é quase sempre um requisito para elevar a autoestima da pessoa dependente emocionalmente, além de ajudá-la a desapegar de traumas e lembranças prejudiciais para a sua saúde mental.
Adalberto Silva (CRP-03/23371)
Lola, a dependência emocional está ligada a baixa auto estima.
A terapia vai lhe ajudar com o auto desenvolvimento e entendimento de seu estado emocional .
Faça terapia.
Se interessar conhecer sou Mônica psicóloga (clínica) - atendimento online.
Olá Lola.
A dependência emocional tem relação com histórico familiar. Sugiro acompanhamento psicológico para se sentir mais segura e aceitar, com naturalidade, mudanças no seu comportamento e no dele.
Estou à disposição.
Célia Jovanka.
Para construir uma relação saudável com alguém é necessário que estejamos bem internamente, que saibamos onde queremos chegar em nossas vidas, que saibamos apreciar nossa companhia a sós, desfrutando de nossos hobbies, nossas atividades físicas, nossos estudos e trabalho. Para uma relação ser forte e ter mais chances de durar muito tempo, os dois lados precisam estar bem e íntegros em sua trajetória de vida. Quando isso não acontece e uma das partes está mais fragilizada que a outra por muito tempo, a "balança" vai ficando desigual, e essa diferença pode sobrecarregar uma das partes, o que pode gerar mais dificuldade para a relação ficar mais harmoniosa e proveitosa. O primeiro passo a ser dado é começar a implementar uma rotina voltada para seu desenvolvimento e para seus gostos pessoais, independente do seu namorado. É preciso que você busque dentro de si seus desejos, suas vontades, seus sonhos, seus objetivos, e trabalhe para obter isso ao longo de sua vida. Não espere para agir somente baseado nos movimentos de seu namorado, tenha você também autonomia e seja protagonista de sua própria vida, isso não irá acabar sua relação, pelo contrário, irá fortalecê-la. Nesse processo, um acompanhamento com um bom Psicólogo vai te ajudar a encontrar esse caminho dentro de si, e também te orientar quanto a outras possíveis queixas, como por exemplo, a de depressão que mencionou. Não deixe de encontrar esse profissional, ele vai te ajudar nesse movimento inicial. Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Olá Lola! Grato por escrever. Muitas vezes as respostas razoáveis são doloridas. Quem experimenta essa dita, dependência emocional, ainda não pode começar a namorar ao outro, pois ainda não aprendeu a namorar a si mesmo. De outro lado, o conceito de "descoberta", tanto quanto o conceito de "depressão", precisam ser personalizados, precisam ser explicados, caso a caso. Posto isso, nós, psicólogos, temos o papel e a obrigação de contribuir para que você desenvolva autonomia, originalidade, organize tua vida lançando mão de tuas possibilidades e potencialidades. Para tanto será necessário resgatar tua história, analisar tura rotina de vida, tua personalidade, objetivos, metas, configurações familiares.
Você precisa começar: a namorar a si mesma, valorizar-se.
Estaremos à disposição para tanto. Venha com mente aberta, persistência e disciplina.
Abraços virtuais (em tempos de índices gravíssimos de pandemia - o Brasil apresenta os piores índices do mundo - Siga o conselho da Ciência. Mesmo vacinada, não abra mão da máscara, higiene, distanciamento físico, até o controle da doença.)
Ola Lola. As causas da dependência emocional estão associadas ao medo de errar e de ser rejeitado, além do temor de ficar sozinha. Isso é projetado na vida adulta, e a pessoa depende dos demais para reconhecer suas virtudes. No entanto a dependência emocional não é considerada uma desordem mental, porém, alguns pacientes com outros tipos de distúrbios, como depressão e ansiedade, podem apresentar dependência emocional, que foi o seu caso. Uma pessoa dependente emocionalmente demonstra em suas ações e sentimentos uma fragilidade e carência, que pode afetar negativamente seus relacionamentos. Seja nas relações amorosas , como entre amigos, colegas de trabalho, pais e filhos, entre outras. Uma pessoa dependente emocionalmente demonstra em suas ações e sentimentos uma fragilidade e carência, que pode afetar negativamente seus relacionamentos. Seja nas relações amorosas , como entre amigos, colegas de trabalho, pais e filhos, entre outras. O primeiro passo para reduzir esta dependência é iniciar um processo de psicoterapia, para assim adquirir auto conhecimento e consciência do seu próprio valor. Procure um psicólogo ele(a) irá ajuda-la a identificar em que áreas da vida essa dependência surgiu, e de que forma está afetando sua vida e suas relações. Além de buscar assim as causas e tratá-las.
A partir dono momento em que percebemos que existem situações em que devemos olhar para nós mesmos muita coisa é diluída/ compreendida.
A felicidade, por exemplo, é algo pessoal e intrasferivel, logo a felicidade do outro pode não ser a sua ... essa é a equação principal da sua subjetividade, entendendo isso vai ser perceber liberta dessa dependência emocional e seguir até melhor do que antes !!!
Lola,
Sim, é possível curar de uma dependencia emocional, sem precisar terminar o relacionamento. A dependência emmocional não começou com ele, não começou na pandemia, começou no passado, na infância ou até em outras existências. Assim como outros conflitos, eles aparecem quando a oportunidade surge, apenas estão adormecidos no inconsciente.
Para isso, precisa submeter-se à Psicoterapia onde terás a oportunidade de se conhecer e curar problemas e conflitos.
Contudo, nada garante que vai permanecer com o atual namorado.Toda a mudança gera uma readequação de forças e de energias.
Mas esta mudança tua, também vai favorecer a ele, ele também terá que se harmonizar, ele também precisa ajustar coisas dentro dele.
