Tive um relacionamento de quase 3 anos. Meu ex mentia constantemente, até para ir ao futebol, e isso criou uma insegurança muito grande em mim, fazendo com que eu cobrasse que ele estivesse mais comigo do que saísse para qualquer lugar, pois sabia que ele falaria que estaria em um lugar e estaria em outro. No meio do relacionamento houveram traições por parte dele e depois por minha parte. Terminamos mal, nossos amigos tomaram o meu partido e até hoje não aprovam tudo o que meu ex fez quando terminamos. Acabamos nos vendo escondidos algumas vezes após o término, até tudo azedar de novo e nos bloquearmos. Um ano se passou, entrei em outro relacionamento. Hoje, faço 11 meses de namoro com a pessoa atual que estou namorando. No último mês tenho pensando muito no meu ex relacionamento, revendo tudo o que aconteceu constantemente, pensando se posso ter agido como agi por imaturidade e ele também, vendo pontos positivos no relacionamento que claramente não vi quando terminamos, para mim só existiam os negativos na época.
Hoje esse meu ex está com outra pessoa também, ele havia me desbloqueado no ano passado, mas a pouco tempo me bloqueou novamente. Minha família não gosta mais dele por tudo o que ele fez e a família dele não gosta de mim também. Não sei o que significa tudo isso na minha cabeça constantemente e me sinto mal por estar em outro relacionamento pensando nisso. Não sei se pode ter haver com meu relacionamento atual ou se são apenas lembranças.
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23 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Giovanna, vou tecer algumas reflexões sobre o que você nos trouxe aqui. A primeira é: qual relacionamento se sustenta quando não há confiança? Começa daí, a primeira coisa que você fala é sobre as mentiras. Mesmo que a pessoa diga que são coisas pequenas, é sempre assim que começa, com coisas pequenas, depois mentiras maiores. É possível que você tenha sido imatura em alguns momentos nesse relacionamento antigo? Sem dúvidas, mas pelo seu relato, muitos dos seus comportamentos eram uma reação a forma com esse seu ex agia contigo. Claramente a relação não estava bem. E muitas vezes a razão diz uma coisa e a emoção diz outra. A pessoa nos trata mal, faz coisas ruins e o lado emocional diz que gostamos e que aquela pessoa é muito importante. Mas não podemos deixar que os sentimentos nos levem a um processo de adoecimento, até porque nem sempre o que queremos é o melhor para nós. Precisamos ter maturidade para enxergar coisas que nos trazem prejuízo, para nossa vida, para nossas relações e para nossa saúde mental, mesmo querendo aquilo, saber manter distância. É quase como lidar com um vício. Só tem duas maneiras de alimentar um sentimento, quando alguém o alimenta pra você e quando você mesmo alimenta. Então comece a identificar esses pensamentos, use seu lado racional para avaliar o todas as situações que você passou no relacionamento anterior, veja para além dessa vontade, de forma objetiva, as consequências de tudo aquilo para sua vida. Além de tudo, aprenda a virar a página de coisas que você viveu. Se você acha que ficou algo mal resolvido, resolva você consigo mesma, fazer terapia pode ajudar nesse processo. Boa sorte.
Olá Geovanna, pelo que você relata, ficou algumas coisas mal elaboraras pra você, coisas que hoje, trazem a dúvida de como realmente foi o seu relacionamento. Sugiro a psicoterapia pra não cair no erro dessas questões mal elaboradas te levar a uma situação que não a realiza. Fico a disposição, abraços
Olá Giovanna, espero que esteja tudo bem com você!
Pelo seu relato é possível perceber que vocês terminaram a relação de maneira muito conturbada, com traições de ambas as partes. Além disso, após o término, vocês tiveram encontros ocasionais, sem que houvesse muita definição sobre o formato da relação de vocês, e sobre os eventos do passado, o que pode ter atrapalhado ainda mais a compreensão desse término, e da relação como um todo. Ao terminar dessa forma, vocês não tiveram tempo o suficiente para refletir a relação, nem para elaborar de maneira satisfatória a vivência de cada um de vocês dentro do tempo que passaram juntos, com o objetivo de realmente entender todo o processo para, no futuro, estarem prontos para ingressar em outras relações, de maneira mais completa e integra. Por isso que, atualmente, você tem sentido essa necessidade, de compreender melhor seu antigo relacionamento, e o desfecho dele, pois você não se deu esse tempo antes, sozinha. Como agora você está se relacionando com outra pessoa, essa necessidade de compreensão, que pode surgir através dessas lembranças, tem um peso maior, porque te tira um pouco da conexão com seu atual relacionamento, e pode te trazer dúvidas. É interessante você buscar um profissional de Psicologia para te auxiliar com essa questão, e para que você tenha a oportunidade de se expressar e falar o que sente, em um ambiente neutro, buscando elaborar tudo que foi vivido, com o objetivo de tornar essa experiência passada algo que não possa mais influenciar sua vida presente. Se for possível, busque um profissional de Psicologia e procure trabalhar essa questão junto a esse profissional, para que possa obter as respostas que busca. Com mais clareza e consciência de tudo que foi vivido, você experimentará mais segurança, e se apropriará de seu processo de maneira satisfatória.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
O que você me descreveria como normal?
Você parece não ter elaborado o fim desse antigo relacionamento, e talvez por isso reviva tudo que aconteceu.
Sugiro uma autorreflexão e terapia.
Se precisar estou aqui.
Olá Giovanna, tudo bem? Sinto por toda essa situação mas talvez isso esteja acontecendo por que você ainda não processou toda essa relação antiga, foi uma relação de 3 anos e isso é muito tempo, pelo que entendi ouve muitas feridas emocionais vividas também, talvez seja interessante você fazer uma autoreflexão sobre tudo que essa relação foi para você e sobre como a atual tem sido, outra coisa que pode ajudar é a terapia, temos ótimos profissionais aqui no site. Um abraço
Olá Giovanna! Obrigado por escrever. Teu texto indica significativa imaturidade. Muito provavelmente você não está madura para namorar. Amadurecer envolve turma de colegas e conhecidos, esportes coletivos de contato, estudos sérios, trabalho comprometido, grupos de estudos, esportes, artes, cultura, acima dos exercícios de namoro para amadurecimento. Pensar em ex após dois anos, com baixa frequência é normal e esperado, pensar com muita frequência, implica buscas inconsequentes.
Você precisa muito amadurecer. Namorar consigo mesma!
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
