Terminamos há quase 2 anos e não consigo superar
Ainda me dói como se tivesse sido ontem, foi um término doloroso, éramos noivos e eu tava sofrendo muito sem afeto da parte dele nos últimos meses, me sentia muito sozinha, chorava muito, falei pra ele várias vezes pra conversarmos, que ele estava diferente e eu tava sofrendo com isso, ele sempre falava que não era nada, só coisa da minha cabeça… minha ansiedade foi pro pico. Terminei. Ele tentou voltar 3 dias depois. Conversando, me falaram de boatos de traição, ele dizia que eu tava louca. Tentei lidar e não dar ouvidos, mas foi muito difícil, não era só isso. Vi algo q não gostei e comentei com ele que tinha me entristecido, ele se exaltou e pela primeira vez me xingou, primeiros meses era um príncipe, depois ficou impaciente, depois xingou é isso me matou, fiquei sem crer. No início era tão perfeito e sinto falta daquilo, depois tudo se foi e eu já não era nd pra ele a ponto de me dizer na semana do noivado q não sabia se gostava e queria casar msm eu já estando com a família no estado dele há 3000km de casa e com tudo pronto pro noivado. Me sinto tão culpada até hoje. Tentei tanto cuidar do relacionamento q me perdi. Quase 2 anos e ainda me sinto culpada, eu o amava tanto, tentei ser compreensiva, quis ajudar, conversar… queria fazer dar certo. Achei q era insegurança besta mas é só não me amava… doeu tanto, ainda dói. Era tudo por ele e eu fui morrendo aos poucos. Me anulei. Ontem foi meu aniversário e ver que ele não se importou em falar me doeu tanto, chorei muito mas tentei aproveitar o dia saindo pra jantar e ficando com a família, mas me dói ter ctz de que não sou importante pra alguém que dizia me amar tanto, que dizia q eu era a mulher da vida dele e pedia pra eu nunca o abandonar, que era tão bom comigo no início e me fazia tão bem. Tem dias que fico bem, mas de ontem pra hoje a dor foi imensa. Não temos mais contato, no aniversário do ano passado dele, resolvi felicitar, ele respondeu normalmente, perguntou como eu tava, mas depois disse não querer saber de mim ou da minha vida e pediu pra eu não falar mais com ele, isso dói até hoje. Não sei oq eu espero, só queria que passasse essa dor. Faço terapia, não falei mais com ele desde esse dia, já faz 1 ano, não sigo em nada, bloqueei todo mundo da família, amigos dele, ele, não tenho o contato, bloqueei todo mundo q me desse acesso a ele, mas parece q não adianta… ele fica vivo dentro de mim e eu sofro. Sofro com saudade do q éramos, sofro com saudade da amizade q tínhamos e sofro por ver que isso só foi importante pra mim, que pra ele eu já não existo mais. Vivo minha vida, faço coisas que gosto, tenho meus planos e estou em busca de realizá-los, mas parece que vou ter que conviver com essa dor até sabe Deus quando…
