Terminei faz dois anos mais não consigo parar de sofrer

Oi tenho 25 anos há dois anos atrás comecei um relacionamento com meu primeiro namorado minha família não aprovava mas não proibiu só que por essa situação tudo aconteceu diferente do que eu esperava,pois por esse motivo não me sentia bem em trazê-lo em minha casa. Mas com um tempo minha família foi se acostumando, e até aí estava tudo bem o tempo foi passando. E quando foi perto de completar um ano de namoro, tudo começou a ficar estranho e foi aí que aconteceu o que meus pais temiam. Eu engravidei e com isso tudo foi de mal a pior meu relacionamento que já não era mil maravilhas foi ficando pior meu namorado não recebeu bem a notícia alegando que não queria a criança foi inventando muitas desculpas e se afastando cada vez mais e foi aí que me vi completamente sozinha e sem saber o que fazer, então tomei coragem e contei para minha mãe mas eles já desconfiavam e a decepção deles foi grande. Eu fiquei completamente devastada, muitas das vezes pensava que se talvez eu perdesse a criança a vergonha deles seria menos e me angustiava mais a cada dia que passava, a pessoa que eu mais amei e confiei ao invés de ficar ao meu lado se acovardou e sumiu. Depois de um tempo meus pais aceitaram a situação e ficou ao meu lado me acolhendo sempre, mas eu me via sem chão minha gravidez inteira foi chorando escondida de todos. Um tempo depois meu namorado resolveu me mandar mensagem terminando o relacionamento dizendo que não estava pronto para assumir um relacionamento mais sólido, mas dizendo que arcaria com a responsabilidade é não me diaxaria sozinha só que não foi isso que aconteceu. Novamente sumiu e apareceu quando meu bebê nascido registrou, ficou com ele um pouco depois disso viu ele mais uma vez e Novamente sumiu. Cada dia que passava mais desolada eu ficava pois eu fiz tudo para que meu relacionamento desse certo só infelizmente não podia amar por dois, fiz de tudo para não correr atrás daquele amor que me deixava sem ar mas prometi pelo meu filho que não me humilharia tinha dia quando ainda estava grávida que não dava vontade nem de acordar. Sabe aquele sonho que toda garota tem em viver um amor como dos nossos pais esse era o meu e por muitas vezes parecia que eu estava vivendo pelo menos ao meu ver, claro tinha muita insegurança da minha parte por ele ser bem mais velho e vivido e eu ainda tão iniciante pois era meu primeiro namoro. As vezes parecia que ele queria que desse certo mais tinha medo de algo, vai ver era minha mente me pregando peças né. Claro que com o termino veio os meu gatilhos de que ele seria muito pra mim e que não estava feliz naquela relação que talvez eu estaria atrapalhando sua vida pela minha inexperiência, mesmo não sendo uma mocinha que não conhecia nada da vida ainda sim em mim havia um pouco daquela inocência por nunca ter tido um relacionamento sério. E com isso muita das vezes me culpava por está sendo sem graça demais pra ele por isso ele se cansou, só que quando as coisas estavam saindo do meio controle ao invés de eu pular fora enquanto ainda era tempo a dependência emocional e a emoção de estar vivendo aquilo pela primeira vez não deixou e quando eu enfim está decidida em por um fim me vi em um mato sem saída. Mesmo grávida de pouco tempo poderia por um fim, mas tinha tanto medo de perdê-lo mais mal sabia eu que não se perde o que não se tem e assim ele destruiu o que um dia eu achei que ninguém faria. Dissimou todos os meus sonhos me deixando completamente sem ter pra onde ir ou por quem lutar, só que mesmo no fundo do poço consegui me erguer e ser forte pela a vida que eu estava gerando e foi o que fiz mesmo em dias nublados em que minha mente se encontrava me earrastava para conseguir ser forte pelo meu neném. Foram dias e mais dias tentando ser forte quando descobri o sexo do meu filho lembro que a primeira coisa que queria fazer era correr e contar para o pai ,mas minha ficha caia quando lembrava que o mesmo havia nos rejeitado e com isso a tristeza batia minha fortaleza foi minha mãe que sempre dizia que eu não estaria sozinha ela meu pai e meu irmão estava sempre ali para a gente e que iríamos juntos crair nosso pequeno príncipe e assim está sendo hoje ele tem 1 ano e 8 meses e está a coisa mais linda. Só que mesmo estando cercada de amor, aquela antiga dor ainda está latente sempre me lembrando que fui não só abandonada como também rejeitada pelo o que eu acreditava ser o amor da minha vida, juro que luto pra ser forte e tentar ser a melhor mãe pra ele mais muitas das vezes eu sinto que não faço o bastante. Aqui dentro de mim sinto que fui a verdadeira culpada da vergonha e decepção que meus pais passaram e não consigo me perdoar por ter dado a chance a uma pessoa que me destruiu, choro quase sempre por saber que meu filho vai crescer sem o pai presente em sua vida. Não pq eu não quero mas pq simplesmente o pai não quer, minha revolta é saber que para os outros filhos ele pelo menos foi "presente" na vida deles. Para as pessoas eu finjo que estou bem, mas quando ninguém ver eu desabo sempre e é nítido o quanto estou destruída por dentro. As vezes nem vontade de sair de casa eu tenho muita das vezes quando me olho no espelho não me reconheço aquele brilho no olhar que eu sempre tinha aquele sorriso fácil que sempre surgia em meus lábios do nada para todos ao meu lado não existe mais, sempre coloco uma máscara para disfarçar a minha tristeza só para ninguém notar. Sei que tenho que ser forte pelo meu filho até me esforço pra ser por ele ,só que tem dias que eu simplesmente tenho vontade de me encolher e chorar tudo o que está preso. E o pior que quanto mais choro mais tem lágrimas pra sair ,é como se a dor nunca vai embora sempre está ali para me lembrar o quanto fui machucada. E mesmo depois de dois anos eu ainda sofro todas as noites e todos os dias, me fazendo lembrar sempre das palavras dele quando terminou comigo. Dizendo que como ficaria com uma pessoa que gosta mais não ama, eu até que o compreendo um pouco mesmo que sofrendo só que a forma como tudo acabou que me machuca sempre pedi a ele a verdade assim quando começamos eu perguntei se era aquilo que ele realmente queria e que se ele achasse que não estava mais tão afim para conversar comigo nunca forcei nada, só que por mais achamos que estamos fazendo tudo direito a outra pessoa pode não achar o mesmo acho que esse foi meu erro o deixar livre demais e foi assim que acabei o perdendo dizer que me arrependo seria hipocrisia da minha parte pq não me arrependo de ter vivido aquele turbilhão de emoções que pra mim por ser meu primeiro namorado era um sonho. Sonho esse que me destruiu completamente e assim eu me encontro à dois anos perdida em uma solidão e uma decepção amorosa sem conseguir sair por mais que eu tente. Me ajudem!!!