Meu nome é Rodrigo, tenho 33 anos e sou casado a 13 anos. Temos 2 filhos, 7 e 10 anos.
Nosso casamento não está saudável a um bom tempo, mas não consigo terminar, por alguns motivos, financeiro é um deles. Ela também já sofreu de depressão e hoje faz tratamento pra ansiedade. Tenho muito medo de como pode reagir em caso de separação, pois quando teve depressão foi bem pesado. Mas também sei que trair não é solução pra nada, pode só piorar tudo.
Já traí ela em várias situações, mas nunca houve apego com o caso. So que eu não consigo parar. Quando eu penso, racionalmente, percebi que é errado, mas muitas vezes me deixo levar pelo desejo, questão hormonal talvez, e não sei mais o que fazer.
Eu hoje preferiria me separar, pois sei que o que eu já fiz, e faço, é algo totalmente errado, mas não sei como fazer sem que ela fique mal, pois ela não tem muita gente pra dar apoio caso volte a depressão. (Nesse período que ela teve, ela desmaiava sem sentir nada, só desabava, consultou com psicólogo, psiquiatra, neurologista, e não encontraram nada, só trataram com anti depressivos)
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25 OUT 2022
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Olá, Rodrigo! Como você mesmo disse, você não quer mais estar nessa relação e as traições só podem piorar as coisas. Será que para sua esposa, continuar nesse casamento vai ser menos pior do que enfrentar uma separação e seguir com a vida dela? Ela já ter tido depressão não quer dizer que voltará a ter. Mas realmente pode ser que ela tenha uma vulnerabilidade genética que a deixe mais suscetível a ter depressão e, sendo esse o caso, ela precisa de psicoterapia com um bom psicólogo que a irá ajudar a lidar melhor com isso. Por melhor parceiro e/ou amigo que você seja, sua presença na vida dela nunca irá substituir o acompanhamento psicológico e a rede de apoio/outros vínculos dela (rede essa que se ela não tem, é mais uma demanda para a terapia - por que não tem? Como formar novos vínculos?) É sustentável para você se manter nesse relacionamento pra sempre? Sua preocupação com o bem-estar dela é super legítimo, mas por outro lado é justo com você mesmo se impor permanecer com uma pessoa sem que isso esteja lhe fazendo bem? Talvez a melhor forma de ajudar a sua esposa seja auxiliando ela a buscar ajuda profissional para se fortalecer e reorganizar a vida dela de modo que ela não dependa de você em nenhum aspecto, inclusive emocionalmente.
Olá RodrigoPedro, espero que esteja tudo bem com você.
Neste momento em que se encontra, tomar qualquer decisão, de maneira abrupta e impensada, poderá trazer mais sofrimento e dor, tanto para sua esposa, quanto para você e seus filhos. Você ainda não está em uma posição madura e coerente o suficiente para enxergar as coisas para além de "desejos" e "questões hormonais", pois falta-lhe autoconhecimento suficiente para compreender o que está por trás de suas ações de traição. Um ponto positivo é que você veio até este espaço, procurando ajuda, e se abrindo para a possibilidade de mudar seu comportamento e sua postura. Esse primeiro passo é um sinal que você já consegue ver uma possibilidade para mudar. Sua esposa pode estar precisando de ajuda no momento, e se ela não estiver bem, como ela vai cuidar bem de seus filhos? E como eles se sentirão sem uma mãe saudável para cuidar deles, e compartilhar bons momentos com eles? Muito do que observo em seu relato não vem de uma comportamento de sua esposa, nem de seus filhos, mas de uma conduta sua que está atingindo a todos, inclusive a si próprio. Chegou a um ponto que sua confusão não permite mais que você haja na direção certa, te aprisionando estático em um ciclo que está causando dor e sofrimento. Um Psicólogo, inicialmente para você mesmo, pode te auxiliar nesse processo de compreender seu contexto e sublinhar novas formas de agir que podem favorecer seu desenvolvimento e a boa relação entre sua família. A grande mudança nesse contexto virá de você, e é indicado que você possa procurar esse profissional para iniciar esse processo de mudança interna o quanto antes, buscando outras condutas que possam trazer mais benefícios para você e sua família. Por isso, se possível, não deixe buscar um Psicólogo para ele te ajudar neste momento. Tenho certeza que todos ganharão com isso.
Olá Pedro.
Não ficou claro se a depressão está estabilizada neste momento. Nesse caso parece que o tratamento regular e com visitas periódicas ao psiquiatra e equipe multidisciplinar com terapia é muito importante para a sua esposa. A terapia de casal também é um caminho que pode ajudá-lo nesse momento. Se um dia você acreditou que poderia ter uma família feliz com filhos e os teve, o que mais além de se culpar você pode fazer? Sempre é possível parar um comportamento e retomar um novo hábito mais adequado. Caso não seja possível a terapia de casal você pode optar por fazer a sua própria terapia individual para se fortalecer e baixar a sua Ansiedade e se focar na resolução de problemas de forma mais eficaz. O terapeuta poderá observar alguns pontos cegos na relação que você pode não estar vendo ou se está pode estar generalizando ou supervalorizando alguns nós que poderiam ser desatados para que a comunicação do casal fique mais fluída independente de optarem pela separação ou não. Fico a disposição para desenvolver os temas abordados aqui com profundidade em terapia.
Maria Nair
Psicóloga
Olá Rodrigo! Obrigado por escrever. Certamente há um equívoco na forma como foi citado o trabalho do psicólogo. Psicólogo não trabalha para achar elementos semelhantes a tudo ou nada; psicólogo trabalho para enriquecer entendimento de personalidade, para modificar comportamentos, rotinas, motivações e entendimentos de vida, para direcionar autoconhecimento, desenvolvimento de possibilidades e potencialidades. É impossível não haver nada essas áreas.
De outro lado, trair conforme você descreveu, implica ações impulsivas inconsequentes e imaturas.
Sendo assim, tanto você quanto ela, apresentam elementos que precisam ser estudados e conduzidos cientificamente por psicólogos.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. As mentiras ainda perduram nos falsos religiosos e políticos com intenções egoístas. É impressionante como falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não vote com base em notícias distorcidas. Escolha a democracia e o respeito aos diversos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Rodrigo Pedro
O teu problema não é uma questão hormonal; é uma questão de caráter e disciplina.
Voce não se conhece e está à mercê dos instintos e estes devem ser compreendidos e sublimados.
Você é responsável pelo relacionamento que iniciou com a sua esposa, mas não compreendeu o desafio de ter casado com ela.
Sim, ela sofre hoje e o motivo é a falta de comunicação que tem com ela. Voce não está sendo verdadeiro com ela, esconde coisas dela, se autosatisfaz enquanto deixa ela abandonada à própria sorte.
OK que não queira continuar com ela, mas neste momento, tanto ela quanto voce, precisam de psicoterapia para se conscientizar de muitas coisas e depois sim, pode decidirem se separar.
Voce fazer esta transição, sem fazer psicoterapia e sem conversar com ela, é um tiro no próprio pé; só vai ter mais problemas.
Não foi por acaso que voces casaram; foi para aprenderem juntos, compreenderem o que verdadeiramente é a energia da sexualidade, pois, tanto ela pode construir como destruir.
Abraços
