A 4 meses o meu namorado pediu o fim do relacionamento de 6 anos e meio, meses antes o relacionamento tava instável, pois ele estava muito ciumento (tenho quase certeza que ele tem ciúme patológico, já sugeri diversas vezes que ele procurasse orientação profissional, mas a mente dele é bem fechada quanto a isso ainda), algumas atitudes que tomei a fim de “evitar” discussões (por exemplo: apagar elogios que me faziam em redes sociais), acabou agravando a situação e deu margem a mais desconfiança. O relacionamento ficou dessa forma por meses, realmente insustentável, até que ele alegou não confiar mais em mim, e quis separação (morávamos juntos a quase 5 anos), no início fiquei com raiva, me sentindo injustiçada, porque sabia que não tinha feito nada. 1 mês depois do término ele chegou a entrar em contato comigo (nunca mencionando claramente que queria voltar), mas eu tava muito magoada e ignorei completamente. Agora estou muito mal, com saudades, fui atrás dele mas agora ele alega que 4 meses é muito tempo, e que não faz mais sentido voltarmos, sei que tenho que seguir, mas está muito difícil ! As vezes me sinto culpada por não ter aceitado o contato anteriormente, mas por outro lado sei que não podia ignorar os meus sentimentos, e sabia que a volta naquele momento, nos levaria exatamente ao mesmo ponto do relacionamento, sem mudanças ou evoluções, acreditei que o tempo seria essencial.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
2 MAR 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Lorrana! Fins de relacionamento são doloridos, muitas vezes são sonhos e futuro imaginado com a pessoa e quando acaba o relacionamento além de se afastar da pessoa que ama tudo que imaginou vai precisar ser reconstruído.
Agora pensa sobre algumas questões: Depois de passado esse tempo o que faz te querer voltar? Acredita que sem tratamento ele não vai ser mais ciumento ou acha que agora vai conseguir lidar com o ciumes dele?
Se estiver difícil lidar com a separação, busque ajuda psicológica
Fico à disposição
Cléa Andrade
Seu relacionamento acabou, e pelo seu relato me parece que essa decisão foi tomada de maneira consciente, por ambas as partes, devido as questões que você explicitou. Relacionamentos afetivos estão sujeitos a finais, é muito comum que eles não durem para sempre, até mesmo os casamentos. Quando o relacionamento começa a ter mais contras do que pontos a favor, é porque é hora de refletir sobre o que está acontecendo, e se é possível reverter esse quadro. Acredito que vocês tentaram reverter isso, mas viram que não foi possível, e optaram por terminar, onde cada um poderia seguir em sua vida, da maneira que desejasse, desenvolvendo seus potenciais individuais. Procure entender que talvez esse sentimento de saudade não corresponda a realidade, e que esse sentimento de culpa não vai te fazer bem, pois, de fato, não houve uma situação de desgaste mais complicada, apenas o término em si. Você não teve culpa, foi apenas a relação de vocês que chegou em um ponto que não tinha como progredir, considerando o nível de maturidade de cada um de vocês. Agora cabe cada um seguir o caminho de seu próprio desenvolvimento, evoluindo em suas vidas. O momento é de se conectar com o presente, e procurar viver o que está sendo colocado atualmente, pois os fatos já aconteceram, e não há como modificá-los. Muita coisa positiva ainda está por vir, e muitos outros setores de sua vida precisam de sua atenção também, e estão apenas esperando por sua ação.
Oi Lorrana!
Tempo de namoro é tempo de conhecimento... conhecer-se e conhecer o outro.
Tempo de ver a possibilidade de seguir juntos ou não.
O objetivo, tanto de ficar só ou juntos é o crescimento, a evolução... é normal o surgimento de conflitos, de problemas; é normal o afloramento de carências, dependências e elas surgem para serem resolvidas.
A boa vontade e a abertura para falar, compreender e superar é que mostram se o parceiro está disposto à mudanças ou não.
Se ele não se mostra em condições disso... é inútil alimentar a esperança de que possa mudar.
Aprimore-se e conquiste a ti mesma. Isso te garantirá uma nova e melhor escolha. Cuidado onde voce estaciona o teu coração.
Deixe-se guiar pelo teu vetor interno. Aprimore a leitura de ti e do meio onde atua.
Abraços
Olá, Lorrana, os traços de personalidade de vocês devem ser divergentes ou devido a falta de se conhecerem de fato, como cada um funciona e tal. Existem traços de caráter que realmente são mais duros, são mais ciumentos mesmo devido a dores e traumas gerados na própria dinâmica infantil no seio familiar. E você deve ser do tipo mais sensível, que sente bastante e teu corpo reflete isso, tua dor deve ser do medo do abandono, do desvalor. Mas só em atendimento para entender mais tua dinâmica e te fazer entender melhor do que estou falando, pois todo problema numa relação a dois é 50% para cada, então é preciso entender também teus movimentos, tua parcela aí nesses problemas todos que foram gerados entre vocês. Estou à disposição, entre em contato comigo para se entender melhor, entender os problemas gerados por falta de conhecimentos dos seus funcionamentos (tanto teu quanto dele), e tratar o que está sentindo, buscar melhores estratégias para vencer tudo isso também! Te aguardo!
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá Lorrana! Que bom que você escreveu. Caso baseemos em seu texto, entenderemos que a melhor coisa foi vocês terem terminado. Namoro precisa ser experiência precedida de pesquisa, observação. Namoro precisa ser antecedido por turma consistente de colegas e conhecidos, éticos e saudáveis de convivência constante, precisa ser precedido de esportes coletivos de contato, de estudos sérios e consistentes, de trabalho ou preparação para o trabalho que seja séria e consistente, precisa de acesso a atividades culturais e artísticas. Essas vivências são importantes para que as pessoas, sem querer, não se sufoquem, não interajam somente entre elas.
Uma observação importante: morar juntos implica convivência muito de perto, muito intensa. Somente dá certo com maturidade e abertura mental para convivências com grupos de colegas, conhecidos diversos.
Como você pode namorar a outra pessoa antes de namorar consigo mesma?
Vamos amadurecer?
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Lorrana, cada pessoa é única e neste caso os sentimentos são muito particulares. Encerrar um relacionamento pode ser experiênciado como um luto. Para conseguir superar uma separação e compreender melhor o sentimento que menciona é importante que você busque por autoconhecimento e a Psicoterapia poderá te ajudar nesse processo. Isso não apenas aumentará a sua autoconfiança e te oportunizará maior suporte emocional, mas também poderá contribuir para que suas ações sejam mais consistentes. Conte conosco, estaremos à sua disposição.
