Você e eu namoramos por 10 meses, ambos morando fora do Brasil, sendo ele de outro país. Recentemente, ele terminou comigo. Inicialmente, nosso relacionamento foi maravilhoso, embora eu tenha sido honesta sobre meu passado turbulento, incluindo um casamento traumático e um namoro marcado por traições. No entanto, descobri que ele ainda mantinha contato com sua ex, o que me abalou profundamente. Embora ele tenha pedido desculpas e prometido mudança, minha insegurança cresceu, levando-me a verificar suas mensagens e descobrir conversas com outras ex-namoradas. Apesar disso, conseguimos aproveitar nosso tempo juntos, mas ele acabou terminando comigo, citando falta de equilíbrio na relação e minha dependência emocional. Sinto-me extremamente culpada por não ter superado minhas inseguranças a tempo e lamento profundamente o término do nosso relacionamento. Como posso superar isso? Eu estraguei uma relacao que tinha tudo para dar certo se nao existisse minha inseguranca
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23 FEV 2024
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Olá!
Términos podem ser dolorosos, não sei o quão recente é seu término, mas passamos por um processo natural de luto para nos adaptar a uma perda significativa. É comum sentirmos culpa por achar que se tivéssemos feito algo diferente o resultado poderia ter sido diferente, no entanto é importante notar que uma relação é construída a dois.
Pelo que você relatou, você sente que a responsabilidade para o relacionamento funcionar e se manter era toda sua, contudo houve ações e atitudes do seu ex que quebraram e prejudicaram a sua confiança nele. Pode ser importante você trabalhar esse sentimento de culpa, quais as crenças que você mantem que te faz se responsabilizar, se exigir demais e que promovem sua insegurança. A terapia pode ajudá-la nesse sentido, ressignificando e construindo novos caminhos para desenvolver sua autoestima.
Oi Gabi, obrigada por compartilhar sua história. Términos são difíceis e sinto muito por se encontrar assim. Não sei se a sua relação terminou recentemente ou não, observo que se coloca como o centro do fim dessa relação, por isso, esse sentimento de culpa. Em uma relação para se desenvolver bem é necessário que os dois andem juntos e pelo seu relato o mesmo também não seguia o compromisso que tinha com você, veja que o contrário não ocorreu! A sua superação pode-se iniciar quando você se colocar que não foi a única responsável por não ter dado certo com ele, existiu vários fatos que você mesmo fala que ocorreu, mantendo contato com outras mulheres e que passa era um contato que te deixava insegura. Independente se o seu passado foi turbulento, não cabe a ele julgar ou ter usado isso como justificativa como motivo de falta de equilíbrio ou dependência emocional. Se coloque em primeiro lugar em uma relação, desenvolvendo confiança e usando a sua história como resiliência, não é só você a responsável por não ter dado certo com alguém, o outro também é responsável por isso. E se pergunte genuinamente, será que realmente essa relação tinha tudo para dar certo?
Se caso, essa sua angústia esteja implicando na sua vida, no ponto, de se fechar para outros relacionamentos ou no seu dia-a-dia, aconselho que inicie a terapia para trabalhar essas suas pontuações e conhecer as tuas potencialidades.
Bom dia, Gb! Obrigado por escrever. Que bom que seu namoro terminou. Sei que é sofrido, mas, pelo relatado, não havia clima e situação de confiança mútua. Dez meses é tempo de experimentação e conhecimento. Certamente você precisa rever tua autoestima. O grande namorado de cada pessoa, precisa ser ela mesma, para ter força de negociar convivência, respeitar a essência pessoal, não depender de outra pessoa, violentando os princípios e valores.
Conviva socialmente com conhecidos, colegas e raros amigos, pratique esportes coletivos de contato, vivencie atualização de metas e objetivos .
Olá, Gb, espero encontrá-la bem.
O que percebi do teu relato foi uma tendência em você se colocar como motivo central para todas as escolhas que ambos tomaram. Veja, um relacionamento não se dá somente de um lado, contudo, pelo teu relato a possibilidade de uma "relação que tinha tudo para dar certo" está exclusivamente na tua responsabilidade visto que identifica em ti o motivo para não ter transcorrido da forma que desejava. Assim, a insegurança é a falha e a culpa a punição. Em teu breve relato, fico com a impressão de como essa autoavaliação é injusta contigo mesma. Em uma relação que mostrou sinais de desrespeito com as traições e conversar secretas, ainda assim a culpa segue sendo abraçada por ti em uma idealização de que a relação teria continuado caso não existisse a insegurança. Aí te pergunto: se fosse o contrário, se sentisse segura de si, terias aceitado as traições e conversar?
Esta dificuldade em aceitar o termino do namoro pode ser uma oportunidade para olhar o que sente falta em ti e que possivelmente busca completar no outro. O processo terapêutico vai muito além de falar de problemas, mas é um caminho de busca de si mesma.
Estou à disposição para conversarmos sem compromisso e sem custos via videoconferência (online) para te escutar mais e para te apresentar como se dá o caminho terapêutico.
