6 anos atrás no primeiro ano da faculdade conheci aquela que achava ser o amor da minha vida, foi amor a primeira vista. Nos conectamos muito rápido, e sentia a paixão forte. Me senti ainda mais especial quando ela disse que já fazia mais de um ano que não ficava com homens por se sentir insegura e eu trouxe isso pra ela muito rápido quando ficamos pela primeira vez, foi realmente intenso. Apesar disso na época ela não queria namorar, pois não estávamos na mesma página. Tempos depois conversamos sobre ela ser não monogamica e que não conseguiria entrar em um relacionamento nos moldes comuns. Intercalamos entre períodos de estar juntos e separados por conta dessa questão, como não era possível estar junto me distanciei para seguir minha vida, até que ela veio atrás justamente por não conseguir se afastar. A partir daí assumimos um compromisso sério, ambos tentando ceder para que o outro ficasse bem. Meu problema sempre foi com relação a outros homens pois eu realmente ficava mal, contudo ela também tinha inseguranças muito fortes e não havia demonstrado interesse em outros homens. Nosso sexo era realmente especial por conta de todas essas questões, muitas inseguranças ela tinha até comigo, onde eu a acalmava e acolhia sempre nesses momentos. Ano passado começamos a morar juntos, discutimos mais algumas vezes sobre essa questão de se envolver com outros homens e a conclusão que chegamos era de que quando ela se sentisse pronta, poderíamos iniciar isso juntos, afinal eu também tinha insegurança e na questão sexual muitas coisas eram difíceis de acontecer até comigo. Em julho desse ano, busquei outro emprego para conseguir ter mais tempo com ela, era muito amor e carinho envolvido, contudo para entrar no novo emprego teria que cumprir um jornada de 36h de trabalho por dia por conta de aviso prévio, por um mês, confiei que ela compreenderia. No meio desses 30 dias ela terminou comigo. Disse que era muito fácil me magoar, que ela não queria fazer isso comigo, disse que queria ter a liberdade dela pra experiências da vida, que nunca daríamos certo, que ela se amava acima de tudo e que era hora de encerrar esse ciclo. Fui pego de surpresa pois até filhos nós planejavamos e poucos dias atrás era recebido com muito amor e planos pro futuro quando chegava em casa. A partir daí minha vida já desmoronou. Mas fiquei mal de verdade quando descobrir que pouco mais de um mês do nosso término ela já conheceu outro homem com quem transou, foi muito mais rápido e intenso do que foi comigo. Me intriga muito quando eu penso que eu disse muitas vezes sobre essa insegurança com esse término de ser pra esse tipo de coisa, ela disse que eram apenas paranoias minhas, que eu conhecia ela, que ela não estava terminando pra sair transando com outras pessoas, mas sim ficar em um casulo (que nunca aconteceu pois ela nao parou de sair um minuto e de conhecer pessoas etc). Só que eu tava certo em tudo o que ela disse que não seria. Ela não respeitou nossa história, não teve empatia por mim, pelos meus medos, não entendo como se envolveu tão rápido e tão intenso com outro homem sendo que pouco antes de terminar comigo ela continuava com certas inseguranças que a gente trabalhava com muito amor e compreensão todos os dias. Sinto que tudo o que vivi com ela foi uma mentira, dói saber que eu estava certo sobre todas as inseguranças e previsões. Dói saber que ela me superou tão rápido e que é melhor estar longe de mim pra sempre. Sinto que não consigo superar e parar de pensar nela, no que foi e era pra ter sido e como tão rápido ela já fez algo tão importante com outro homem. Me sinto um lixo, tudo o que eu pensava ser de especial se comprovou mentira e eu não sei o que fazer pra torna-la irrelevante na minha vida. Ela não aceita que me machucou tanto e realmente só se importa consigo mesma, 0 empatia e nem parece a pessoa que estava comigo até pouco tempo atrás, parece que ela não dá a mínima. Não sei o que fazer. Perdi todas as esperanças com relacionamentos pois se com ela que parecia tão importante e lindo foi tudo mentira...
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19 OUT 2023
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Olá, Lucas.
Primeiro falemos dela: Ela sempre deu sinal de ser uma pessoa que não fica com um único homem, por isso te gerou tanta insegurança, isso é fato. Os motivos reais dela ter este comportamento só ela mesma pode encontrar e talvez nem tenha plena consciência porque tem estas atitudes, então se existe uma mentira, talvez ela esteja mentindo à ela mesma, e você só estava no caminho da mentira que ela se permite a si mesma.
Falemos de você: O fato dela ter ficado com outra pessoa não quer dizer que te superou rapidamente, se pensar de forma diferente como por exemplo, que ela estava tão envolvida com você que teve medo de assumir a relação e por isso caiu fora, e se envolveu com outra pessoa, seria uma forma de entender que você foi muito especial e talvez não queria te fazer sofrer, mas acabou te fazendo sofrer. Não quero dizer aqui que foi isso que aconteceu, mas quero que entenda que pensar por outra perspectiva pode te ajudar a não se sentir um lixo, mesmo porque tudo que fez por ela foi de coração, e ninguém que faz as coisas de coração pode se sentir mal pelo outro e sim bem por ter feito o seu melhor, se a outra pessoa não soube permanecer na relação, quem perdeu foi ela.
Sugiro que busque ajuda psicológica e poderá entender melhor tudo que escrevi.
Jane Assunção.
Entendo o quanto você está passando por um momento extremamente doloroso e confuso. É normal sentir-se assim após o término de um relacionamento, especialmente quando havia um profundo envolvimento emocional e expectativas para o futuro. Primeiramente, quero enfatizar a importância de reconhecer e validar as emoções que está experienciando. A dor, a confusão e a sensação de traição são sentimentos legítimos diante dessa situação. É fundamental aceitar essas emoções e permitir-se sentir, sem julgamentos. É compreensível que você se sinta magoado pelo fato de ela ter se envolvido com outra pessoa tão rapidamente após o término. Essa descoberta pode causar uma profunda sensação de traição e invalidação de sua história juntos.
Neste momento, é crucial focar em si mesmo e em seu próprio processo de cura. A auto-compaixão é essencial. Lembre-se de que você não é responsável pelas escolhas dela, mas pode escolher como lidar com essa situação. Procure apoio de amigos, familiares ou até mesmo de um profissional de saúde mental, se sentir que precisa de ajuda adicional para processar suas emoções e seguir em frente. Também é importante lembrar que, embora seja natural se sentir desiludido com relacionamentos após uma experiência dolorosa como essa, cada relacionamento é único. Não generalize a partir dessa experiência. Com o tempo, quando estiver pronto, você poderá encontrar alguém que compartilhe seus valores e esteja disposto a construir um relacionamento mais satisfatório.
No final das contas, o processo de superar um término leva tempo, e cada pessoa lida com isso de maneira diferente. Permita-se sentir e curar no seu próprio ritmo, e lembre-se de que, com o tempo, a dor diminuirá e você encontrará a capacidade de se abrir para novas oportunidades e relacionamentos.
Olá Lucas,
A sua desilusão amorosa ocorre por conta do quanto você romantizou e desejou que desse certo a relação com sua ex parceira. Seria muito bom que ela estivesse na mesma sintonia sua em relação à ser monogâmica. Porém, como ao que parece, ela não consegue se ver comprometida com essa decisão. Sendo assim, com certeza é mais honesto que vocês dois terminem a relação já que viver a dois nessa condição, para você é insustentável.
Procure uma Terapia para o aprofundamento em seu autoconhecimento e você se tornar mais fortalecido pra novas tentativas de relacionamento em sua vida, nos moldes mais adequados às suas expectativas.
Agende um horário comigo o mais breve possível. terei imenso prazer em lhe auxiliar.
Um abraço, Anamaria
Olá Lucas! Obrigado por escrever. A imaturidade nos faz sofrer, o sofrimento nos ensina, faz mais fortes. Alguns meses após o ápice do sofrimento, a pessoa ainda continua inseparável da emoção, cegada pela paixão. É esse teu momento. Relações não monogâmicas são lindas, na teoria, mas na prática, não harmonizam de forma alguma dos três ou mais lados.
Você, claramente, está imaturo. Ela, claramente está incoerente com ela mesma.
De outro lado, explicar que perdeu todas as esperanças por causa de outra pessoa, é abrir mão da responsabilidade de amar a si mesmo, de ser o centro determinador da construção da própria história. Veja que isso é comumente falada, mais é impossível de ser vivenciado de forma saudável.
Você precisa amadurecer. Reorganize tua essência, tuas metas, tua rotina, com a ajuda científica de um de nós, psicólogos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Lucas
Ben-vindo de volta à realidade. É bom despertar e sair da ilusão, embora doído.
A dor é pelo apego em alguém e não por você.
A vida te deu a liberdade para fazer experiências, mas voce se fixou numa experiência e agora sofre.
Desapegue-se, o que passou, passou, pertence à história e ficar pensando no passado, te paraliza.
Talvez ela foi a tua única experiência, e se com ela foi bom, outras virão e cada uma serás mais intenso porque te chenhecerás melhor, serás outro homem, talvez não tão apaixonado, mas mais realista.
Voce pode ser especial para si mesmo, nunca para o outro; há muita coisa para aprender com relação a si mesmo, com relação aos relacionamentos, às formas de amar e cada pessoa é um mistério.
Portanto, sabe sobre uma pessoa pelo que ela é hoje, mas não é mais a mesma amanhã, da mesma forma que nunca se banhará na mesma água nun rio.
Aproveita para se conhecer, se descobrir, se aprimorar, se superar, ser um homem que valha a pena.
A Psicoterapia é o melhor investimento que pode fazer para si mesmo.
Abraços
Olá Lucas, entendo seu sofrimento. Contudo, nem todas as pessoas são como sua ex-namorada. Casa ser é único e especial. Algo que você deva considerar é buscar ajuda psicológica para ressignificar o fim do namoro.
Espero ter ajudado.
Abraços,
Mariana
