Olá, tenho 30 anos e não moro mais com meus pais há tempos. Estou passando um mês na cidade onde nasci e, em certo momento, vi no celular da minha mãe conversas dela com outros rapazes e, pelo teor do conteúdo, ela está tendo encontros com esses rapazes. Meus pais são casados há 35 anos e continuam casados até hoje, possuem projetos de vida juntos e convivem normalmente no meio da família e amigos, o único porém é que minha mãe se mudou para um apartamento no final do ano passado enquanto meu pai e meu irmão continuaram a morar na casa em que estavam. Esse afastamento da minha mãe se deu porque ano passado ele estava sempre de muito mau humor, nunca chegou a agredi-la mas era muito incisivo e desrespeitoso no tratamento que tinha com ela. Apesar disso, eles continuaram juntos e um vive dormindo na casa do outro sem nenhum problema, participando dos encontros de família e saindo com os amigos deles normalmente e o tratamento do meu pai melhorou bastante em relação ao que estava no ano passado. Entretanto, apesar de parecerem que as coisas melhoraram, descobri que minha mãe está tendo encontros extraconjugais com outros rapazes, e que o conteúdo das conversas com eles parecem ser tanto sexuais quanto do dia-a-dia (sobre a vida, trabalho, filhos....). Esse fato me assustou um pouco, não esperava isso dela apesar de sempre comprar as brigas para o lado dela na maioria das vezes, além de correr o risco de mais pessoas descobrirem uma vez que meu irmão e meu pai também sabem a senha do celular dela porque ela sempre precisa de ajuda com o celular e fala normalmente para pegarmos o celular dela para resolver algumas coisas ou responder alguém no WhatsApp. Não sei se converso com ela sobre o que eu descobri ou se deixo ela seguir o rumo dela sozinha e ver o que acontece daqui para a frente, me preocupo se meu pai descobrir como reagiria...
Uma informação que acho que seja importante sobre meu pai é que, quando eu e meu irmão éramos crianças, ele era muito violento conosco tanto verbal quanto fisicamente. Minha mãe sempre nos protegia a ponto de ameaçar se separar dele e nos levar embora se ele não mudasse, ponto a partir do qual ele mudou da água para o vinho e nunca mais encostou um dedo em nós. Outro ponto também é que acredito que minha mãe está muito insatisfeita sexualmente com meu pai porque ele não tem mais desejo sexual e nem ereção, pelo que conversamos (a ponto de ficarem mais de mês sem se relacionarem sexualmente). Já minha mãe é uma mulher de alto astral, vaidosa e nunca dependeu financeiramente do meu pai e de ninguém. Só sei que meu pai jamais admitiria um relacionamento aberto com minha mãe a ponto dela ter encontro com outros rapazes e que minha mãe não quer se divorciar do meu pai.
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29 AGO 2023
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Olá, Igor,
Que situação delicada, não? Imagino como esteja em dúvida sobre como agir e o que fazer com a informação que tens. Mas vamos começar pelo óbvio: a escolha do que fazes é e sempre será somente tua, então, o que te apresento como processo psicoterapêutico está no campo da reflexão, do questionamento, da compreensão das dúvidas para que tu mesmo possas tomar as tuas decisões. É a busca da clareza mental, que reside no quem somos. Enfim, o assunto é vasto, assim como cada um de nós.
O teu relato traz aspectos tanto da relação entre os teus pais como deles com vocês. A conduta agressiva do teu pai, a postura defensiva da tua mãe. Percebo uma dinâmica que buscou um equilíbrio apesar da tensão, talvez até do medo. Daí vem a questão: em terapia vamos falar da relação dos teus pais? A resposta é vamos falar de qualquer coisa, visto que tudo que pensas é à partir da tua perspectiva. Assim, ao falarmos dos teus pais, falamos de como eles foram e são percebidos por ti. Não existe barreiras ou impeditivos. O que existe é um contexto para que tudo possa ser dito e admitido.
Bom, não vou me estender mais, mas estou à disposição para continuarmos. Se tiver interesse, entre em contato e marcaremos um horário.
Ola,
por mais que parece frio dizer, mas as questões da sua mãe cabe a ela decidir o que fazer. Você ate pode dizer o que te incomoda, mas só ela vai poder tomar as suas próprias conclusões. Pelo seu relato, ela e seu pai tem uma história e cabe a eles decidirem o que irão fazer diante dela. Com certeza a sua mãe sabe das consequências de seus atos e talvez tenha outras questões que você desconheça, pois ela não faz questão alguma de esconder o celular. Sugiro que foque em você para entender como isso te afeta. Fico a disposição para um breve encontro online para falar como a psicoterapia poderá te ajudar neste momento, abraços
Olá igorrocha, espero que esteja tudo bem com você!
Considerando a descrição de seu relato, a vida sexual, afetiva e conjugal de seus genitores, dizem respeito somente a eles, e mais ninguém, assim como sua vida sexual, afetiva e conjugal diz respeito a si próprio e não a eles., embora em um contexto familiar as relações são importantes, pois se relacionar com um pessoa errada, de má índole, desonesta, pode afetar não somente quem está se relacionando, mas todos os outros membros da família. Perceba que o que aconteceu em seu caso, foi que você descobriu isso de maneira despropositada, ocasional. Se você não tivesse descobrido isso, tudo transcorreria como normalmente como antes em sua vida. Chamo a atenção também para o fato de que seus pais já não moram juntos desde o final do ano passado, e embora esse seja um ponto conhecido por todos os seus familiares, somente os dois sabem da intimidade de todos os detalhes e significados dessa mudança e novo arranjo, e o que eles desejam com isso. Esse incomodo com a situação, essa reflexão, esse questionamento, são coisas exclusivamente suas, e por isso deve-se partir desse ponto, ou seja, porque isso está me incomodando, e o que isso fala a seu respeito, já que seu pai e sua mãe, pelo que você relata, estão bem, e felizes, vivendo até melhor como antes. Explorar mais esse tema, considerando o contexto que relata, partindo de suas inquietações e reflexões, pode te ajudar a elaborar de outras maneiras essa questão, e a alinhar uma maneira de agir que te traga mais tranquilidade e amadurecimento sobre o tema. Por isso, é interessante você conversar com um profissional de Psicologia sobre essa questão, para desenvolve-la, e ampliar as possibilidades de compreensão do tema, de si próprio, e de como você está se relacionando com tudo isso.
Olá Igor Rocha
O que a tua mãe não encontra com o seu marido, ela busca em outros... O que ela não pode é frustrar a sua vida porque não consegue ter através do marido.
O que pode fazer é conversar sim com a sua mãe a respeito do que pode acontecer se o teu pai souber ou descobrir, se ela está preparada para enfrentar o que pode vir.
Mais que isso, não te é permitido fazer. Eles são adultos, vieram antes do que voce e vieram para realizar-se e corrigir-se, mas não frustrar-se.
Se o caminho da realização deles tiver este desafio, eles saberão enfrentar.
Oi Igor, podemos conversar na terapia,
vejo que você acabou descobrindo algumas coisas que antes não sabia, mas ok, porque é a vida da sua mãe, ela quem decide o que fazer.
Agora, quanto à vc, podemos conversar sobre os pontos que te incomodam sobre essas questões familiares, mas também devo deixar claro que, não iremos interferir na vida do seu pai e da sua mãe e sim trabalhar o que vc sente em relação a isso.
Olá Igor, entendo sua preocupação e dúvida quanto ao que ser feito diante da situação. Mas lembre que a relação de casal é de sua mãe e de seu pai. Quais combinados eles podem ter feito e não precisam compartilhar com os filhos? Compartilhar essa sua descoberta com ela pode melhorar o que na sua relação com ela e com seu pai? Perceber que há muitos questionamentos e que seria prudente você iniciar acompanhamento com psicólogo, pois é algo que está afetando suas emoções.
Espero ter ajudado.
Abraços,
Mariana
Olá Igorrocha! Obrigado por escrever. Todos somos homens, mulheres, humanos. Colocamos símbolos em nossos pais e nossas mães. Esses símbolos, na infância e adolescência são importantes para podermos contar com confiança e construir nossos caminhos com segurança e retidão. Quando adultos, não nos é difícil ponderar que nossos pais são semelhantes aos demais seres humanos. Você vivencia a dúvida se fala com sua mãe. Isso precisa ser amadurecido em você, para que possa, caso o faça, fazer com segurança de que estará fazendo uma ação construtiva, com as devidas previsões dos desdobramentos.
Pela história que você relatou entre seus pais, você indica panorama explicativo para o contexto.
Poderá ser prudente você refletir mais detalhada e profundamente com a assessoria de um psicólogo, para construir os melhores encaminhamentos possíveis. Um ponto importante de partida para reflexão será: e se fosse seu pai no lugar dela, como você interpretaria? Tente fazer esse exercício.
Estarei a disposição para aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
