Saudações! Preciso de ajuda! Namoro uma menina há 1 ano. E descobri o passado dela. Ela manteve relações sexuais com o Tio (marido da tia dela). Segundo ela, era por necessidade (o mesmo tio vivia com ela) e que foi na sua adolescência (17/18 anos, agora está com 23). Como se não bastasse, descobri tantos outros ficantes que ela teve que na qual me machucou bastante. Ela até hoje pede perdão por tudo e diz que está arrependida do seu passado. Mas isso me deixa muito triste e sem chão.
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6 AGO 2024
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Lidar com descobertas dolorosas sobre o passado de alguém que amamos pode ser extremamente difícil. Seus sentimentos são válidos, e é importante reconhecer e validar a dor que você está sentindo. Aqui estão algumas considerações e passos que podem te ajudar:
Identifique seus sentimentos: Tente entender exatamente o que você está sentindo (tristeza, raiva, decepção) e por quê. Isso pode ajudar a esclarecer suas emoções e pensamentos.
Analise seus valores e limites: Pense no que é inegociável para você em um relacionamento e se esses novos fatos ultrapassam esses limites.
Converse com sua parceira: Compartilhe como você se sente sobre o que descobriu, de maneira honesta, mas também sensível.
Terapia Individual: Falar com um terapeuta pode ajudar a processar seus sentimentos e fornecer estratégias para lidar com a dor emocional.
Terapia de Casal: Se ambos estiverem dispostos, a terapia de casal pode ajudar a trabalhar essas questões juntos e fortalecer a comunicação e a confiança.
Considere se o amor e o respeito mútuos são suficientes para superar esses desafios. Avalie se ambos estão comprometidos em trabalhar para melhorar e crescer juntos.
Lembre-se de que todos têm um passado, e o que importa é como cada um lida com ele e o que fazem para melhorar o presente e o futuro. Se a relação é importante
Olá, o que sua namorada vivenciou com o tio foi um abuso, por ela morar com ele, ser menor e pode ter sido coibida, em relação ao passado dela, todos temos passados, te aconselho a pensar sobre até onde você suporta, se consegue passar por cima do passado e avaliar este um ano que estão juntos, se ela é uma boa pessoa para você, lembrando que ela pode não ter te falado por medo, vergonha, traumas, somente ela pode afirmar, tente conversar e busquem ajuda psicológica. Tente ser um apoio.
A história de vida da sua namorada é bastante delicada já que ela teve a experiência de abuso e essa é naturalmente uma experiência traumática. Caso ela sinta essa necessidade, o atendimento psicológico seria indicado para ajudá-la a ressignificar essa vivência com o tio e, desta forma, ajuda-la a melhorar a qualidade dos seus relacionamentos íntimos. O seu papel é apenas aconselhá-la e jamais de força-la.
Entendo a maneira como vc se sente perante a essa situação já que essa história também te afeta diretamente. Vc deve buscar pelos seus limites emocionais e avaliar o quanto, de fato, vale a pena seguir em frente. Se as coisas não estão claras, vc também deve procurar pelo acompanhamento psicológico.
Espero ter dado alguma contribuição,
Estou a disposição,
Paz&Bem
Entendo como você deve estar se sentindo em relação a descobrir aspectos do passado de sua namorada que o impactaram profundamente. É natural sentir tristeza e confusão quando confrontado com informações que desafiam a sua visão sobre o relacionamento.
A dor que você está experimentando pode ser um reflexo da dificuldade em reconciliar o passado de sua namorada com a confiança e a segurança que você busca em seu relacionamento atual. É importante reconhecer e validar esses sentimentos, pois eles são uma parte legítima do processo de lidar com questões complexas de relacionamentos.
A primeira etapa pode ser tentar entender e processar seus sentimentos com calma. Conversar abertamente com sua namorada sobre como essas descobertas afetaram você pode ajudar a esclarecer as emoções e permitir que vocês dois expressem suas preocupações e sentimentos. É crucial ter um diálogo honesto, onde ambos possam falar sobre suas expectativas e preocupações sem julgamentos.
Além disso, pode ser útil buscar o apoio de um profissional, como um psicólogo ou terapeuta, para explorar suas emoções e trabalhar em como lidar com elas de maneira construtiva. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) pode ajudar a reavaliar e modificar pensamentos negativos, enquanto a psicanálise pode oferecer uma compreensão mais profunda das dinâmicas emocionais envolvidas.
A decisão sobre como seguir adiante em seu relacionamento deve considerar tanto suas necessidades emocionais quanto o desejo de ambos de trabalhar e crescer juntos. É importante dar-se o tempo necessário para processar tudo isso e buscar um espaço seguro para explorar essas questões.
Estou à disposição para apoiar você nesse momento desafiador.
Olá, o passado de uma pessoa é a vivência e experiências dela dentro de um contexto. Ela não pode apagar suas ações e vivências antes de você. Estão juntos há um ano, tempo o suficiente para você avaliar o que ela é hoje e como ela leva a relação de vocês. Por que ela não te contou? Isso precisa ser explorado entre vocês. Por que isso te incomoda e como isso te afeta? É importante compreender para que saiba se será capaz de levar ou não o namoro a diante. Fico a disposição para ajudar neste processo, abraços!
Oliveira
Você não deve julgar, condenar alguém pelo seu passado. Cada um estava numa situação, você não estava usando o calçado dela.
Além do mais, ela não seria a pessoa que é hoje se não tivesse tido o passado, as experiências, a aprendizagem que fez.
A vida deu a liberdade e o poder de sempre fazer novas escolhas.
Se você não se agrada do passado dela, desista dela, Mas, respeite-a. O passado passou, tanto o teu como o dela.
Agora é o presente! Diante da vida, nada e certo e nada é errado, tudo é aprendizagem e consciência.
Olá, descobertas causadas pelo passado de alguma das partes do relacionamento que no começo não foram expostas sempre geram dúvidas do que fazer e como agir e isso é comum. Eu recomendo procurar terapia para elaborar mais sobre esses assuntos e encontrar um caminho a seguir. Estamos aqui dispostos a ajudar nessa jornada. Abraço, psicóloga Ingrid de Moura.
Bom dia, Oliveira! Grato por se colocar. O conceito de "necessidade" para viver relações com o tio, precisa ser melhor esclarecido. Esses tantos outros ficantes precisa ser também esclarecido. Aconteceram antes dos dezessete anos? Ela conta com vinte e três anos. E você, qual tua idade?
Caso tenha idade assemelhada com a dela, e esteja realmente sem chão, você não está ainda maduro para continuar esse namoro.
A questão dela é outro capítulo a ser desvendado.
Até mais ou menos os vinte e sete anos de idade, as prioridades precisam ser estudos sérios, trabalho consistente, turmas de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, esportes coletivos de contato, grupos de teatro, arte, Ciência e cultura.
Vamos amadurecer!
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
