Meu nome é Rafaelle, sou casada 11 anos, namoramos na escola, terminamos, ficamos 10 anos sem nos ver e quando nos reencontramos, namoramos 1 ano e ja casamos, porém nem tudo foram flores, tivemos muito momentos de grosserias, ele de papo via aplicativos com outras mulheres e fui aguentando tudo isso, porém no ano passado, reencontrei uma antiga paquera minha, a qual veio trabalhar na mesma empresa que, no começo nos envolvemos apenas como amigos, mas o sentimento foi ficando forte,e acabei me apaixonando de verdade. Financeira essa paixão não tem estabilidade, sai da minha casa, fui para casa dos meus pais, meu marido quer reatar, porém não me sinto a vontade com ele do que como me sinto com minha paixão, ele é carinhoso, amoroso, sexo maravilhoso, mas não sei se consigo ver uma vida junto como ele.. Não sei que decisão tomar, desde ja muito obrigada!
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4 ABR 2023
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Rafaelle te aconselho a buscar terapia para entender melhor essa sua questão interior, por aqui não podemos lhe dar uma direçãzo coerente sem muitos detalhes e conhecer seu perfil!e
Tespero no meu instagram e youtube me acompanhe por la Psicologa Natalia Martins
Olá Rafaelle, espero que esteja tudo bem com você.
Você tomou uma decisão sem ter muita certeza do que realmente queria vivenciar em um relacionamento afetivo. Estava em um relacionamento com seu marido, mas houveram alguns comportamentos dele que não foram positivos para você, e que te fizeram se sentir mal. Ao viver isso, ficou em uma posição de maior vulnerabilidade emocional, o que fez surgir abertura para um novo relacionamento, ainda estando casada, ou seja, naturalmente dentro de você, não havia terminado seu ciclo com seu marido, e já iniciou outro com uma nova pessoa, e durante esse envolvimento surgiu a dúvida com mais intensidade, já que a separação foi abrupta, sem oportunidade para realmente você lidar com o término e com os sentimentos da relação com seu marido. Talvez vocês pudessem ter dialogado um pouco mais, para tentar resolver a situação da melhor maneira, dando oportunidade para ambos tentarem melhorar. Agora, é preciso que você possa ter tempo para entrar em contato com teus verdadeiros sentimentos, para compreender o que realmente deseja em um relacionamento afetivo, entendendo como ele pode contribuir para seu desenvolvimento pessoal e para potencializar sua vida. A sua decisão vai exigir que você se conecte com teus sentimentos, e realize um bom planejamento para suas próximas escolhas, buscando a compreensão do que pode ser feito a partir desse novo contexto que está vivendo. Muitas vezes quando nos separamos dessa forma, por impulso, para viver um paixão que acreditamos que pode dar certo, quando tentamos retornar, já não encontramos as mesmas possibilidades que antes. Mas isso vai depender de seus sentimentos, e dos sentimentos de seu ex-marido. Um Psicólogo pode te ajudar neste momento, e pode te auxiliar a compreender a situação com mais detalhes e maior profundidade, o que pode ser muito bom para você obter subsídios para tomar as melhores decisões para sua vida.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Oi Rafaelle, tudo bem?!
Primeira coisa, você ficou muito tempo casada. E agora voltou para casa dos pais, e além disso tudo está apaixonada por uma outra pessoa, que no momento vc não enxerga nenhum futuro, além disso seu ex marido quer reatar o relacionamento no qual vc já conhece. É impossível não ficar confusa com tudo isso.
Mas o autoconhecimento pode te ajudar a tomar a melhor decisão, se conhecer, descobrir o que realmente vc quer para sua vida, é importantíssimo antes mesmo de vc se relacionar novamente. Quando não definimos bem o que queremos para nossa vida, qualquer coisa pode servir.
A psicoterapia vai te ajudar a questionar sua vida e suas decisões, a ter mais consciência, e se responsabilizar pelas suas escolhas.
Olá Rafa! Obrigado por escrever. Nas entrelinhas do seu texto, você coloca qualificativos da resposta. No momento a decisão é não tomar decisão, você encontra-se em dúvida, imatura para decidir coisas duradouras. O foco seu precisa ser o de olhar para dentro de si, suas riquezas internas, suas metas, seus propósitos. Sem estar sólida consigo mesma, não poderá oferecer solidez a outra pessoa.
Se o casamento é para reatar, por que foi interrompido? Houve tempo que gerasse convicção consistente de que a separação foi inconsequente, sem fundamentos? Olhar melhor para dentro de si, de forma profunda, é necessário.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: seja cuidadoso. A maior parte dos políticos não são confiáveis, a imensa maioria dos líderes endinheirados das religiões, são desonestos, tendo o deus dinheiro e não a ajuda aos mais pobres como intenção. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Rafaelle
Há muitas formas de relacionamento. Há pessoas que escolhem morar sozinhos, há os que querem morar juntos e há os que moram na mesma casa e terem seus aposentos separados... tudo depende do que cada um compreende a vida, o que buscam.
Depois de descobrir quem é voce, quem é cada um, o foco é com o objetivo da sua vida.
Portanto, qual o objetivo da tua vida? Quais teus desafios de vida? quais as tuas carências, dependências a superar?
Isso é mais importante do que a escolha por casar ou não.
Na medida em que cada um resolve seus conflitos e se responsabiliza pela sua própria realização, facilita ou dificulta os relacionamentos.
Claro que podem continuar buscar a realização de si mesmos, como casados, mas desde que cientes que não é o outro culpado pela sua frustração. Cada um é responsável por si mesmo.
Justamente para facilitar este entendimento é que está a Psicoterapia que pode fazer uso.
A decisão e a escolha é sempre de cada um, sabendo que cada escolha gera seus resultados, suas consequências e como criadores da nossa realidade, somos responsáveis pelas consequências.
Oi Rafa! Essa é uma decisão crucial que você precisará tomar não é mesmo? Quando pensamos em duas pessoas e existe essa divisão de sentimentos, é por que o que cada uma delas te proporciona é diferente, afinal cada um é um ser único...Nesse momento, o que você precisa é ser fiel a sua verdade, procurar entender aquele que te proporciona um relacionamento verdadeiro e saudável, tente analisar algumas possibilidades entre as duas situações, lembre-se que a história foi vivida com cada um deles de um modo diferente, por isso não há comparativos. Por fim, lembre-se também que os relacionamentos não são "ideias" e sim reais, quando sonhamos com algo, sonhamos através das perspectivas positivas, por isso, leve em consideração aquilo que poderia ferir algum valor ou sentimento seu em outro momento futuro!!
Espero ter te auxiliado em partes, para que possa tomar uma decisão que priorize a você, afinal, sempre será sua própria companheira!
Olá Rafa! É compreensível que você se sinta confusa nesse momento, pois são duas pessoas, de certa forma, importantes na sua vida, ainda que de formas opostas. Porém, é importante analisar o que você verdadeiramente sente, pois você ainda tende a voltar com seu ex esposo, pela vida que tiveram juntos. São aspectos que você poderá esclarecer na psicoterapia, e compreender melhor a que caminho trilhar. Fico à disposição para vermos isso com cuidado. Podemos agendar seu atendimento?
Olá Rafaelle, entendo que está passando por um momento difícil e que precisa tomar uma decisão importante. É natural que sentimentos confusos surjam nessa situação, mas é importante que você reflita sobre o que é realmente importante para você e o que te faz feliz a longo prazo.
Primeiramente, é importante que você se permita sentir e pensar sobre seus sentimentos. Avalie se a paixão que sente é algo passageiro ou se realmente é algo que pode se tornar um relacionamento estável e saudável a longo prazo. Além disso, reflita sobre o que te incomodou em seu casamento anterior e se esses problemas foram resolvidos ou se ainda existem.
Converse com seu marido e seja sincera sobre seus sentimentos. Explique como se sente e escute o que ele tem a dizer. Avalie se ele está disposto a mudar e se comprometer com o relacionamento de vocês.
Lembre-se que a decisão final deve ser tomada por você, baseada em seus valores e objetivos de vida. Não tenha medo de buscar ajuda profissional, como terapia, para te ajudar a lidar com seus sentimentos e tomar uma decisão mais consciente.
Desejo que você encontre a paz e felicidade que procura em sua vida amorosa.
