Como lidar com minha filha lésbica?

Oi Marco, como tu tá?

Deves lidar com naturalidade. Como se adquire uma naturalidade se te causa estranheza? Leituras, vídeos informativos, consultar profissionais adequados para lidar com essa temática. Não há problema algum ela estar apaixonada por sua amiga. Tão-pouco cedo. Faz parte da adolescência e pré adolescência de qualquer jovem. Acho super positivo que tu tenha tido acesso a essa informação, porque nos dá pistas que ela confia em você e te tem como um familiar seguro para trazer essa informação.

Se precisar conversar mais, fico a disposição, tá bem?
Um abraço!

Olá Marco,
Que bom que chegou aqui! Sinta-se confirmado em suas sensações. Realmente, educar e ser responsável por outro ser humano é uma tarefa um tanto quanto desafiadora.
A adolescência é uma fase de posicionamentos, escolhas, enfrentamentos, descobertas. Um momento de transição entre a infância e a vida adulta em que, normalmente, a experimentação das possibilidades permeia o caminho. O mundo hoje traz uma enxurrada de informações a se administrar, o que nem sempre é tarefa fácil. Posso tudo, mas nem tudo me convém.

Acredito que um caminho para acompanhar sua filha nesse processo seja ajuda-la a fundamentar essa posição e essa sensação, o entendimento, o conhecimento, o esclarecimento. Seja da idéia em si ou de seus sentimentos e sensações a respeito. Com leveza, naturalidade e segurança. Sei que não é tarefa fácil, mas é possivel construirem isso juntos.

O que muitas vezes acontece é que dificilmente somos ensinadas a manejar ou lidar com aquilo que sentimos, não desenvolvemos grandes recursos de enfrentamento ou não somos preparadas para tal realidade. Isso acaba que permeia um caminho pouco reflexivo, de não saber o que ou como lidar com o que acontece e apensar seguir, fazer sem fundamento. Até mesmo não sabemos como e onde encontrar ajuda profissional para superar e reorganizar com qualidade e saúde as relações do dia a dia, os desafios, os encerramentos, os enfrentamentos da vida. E isso vai automatizando um processo impensado.

Já pensou em fazerem terapia? O processo de autoconhecimento pode ajudar muito com isso! Terapia com psicóloga é para além de distúrbios mentais, precisamos transcender isso! Psicoterapia é desenvolvimento pessoal, amadurecimento e desenvolvimento das relações, de habilidades, ampliar de consciência, é fortalecimento de autoestima! Isso pode ajudar muito a entender o que acontece, desenvolver habilidades de reorganização e planejamento, aceitação diante o que não está sob seu controle mudar e empoderamento frente ao que pode sim ser ajustado com funcionalidade e saúde. Um acompanhamento profissional pode facilitar a comunicação entre vocês, abrir espaço para o diálogo e entendimento.

Espero ter te ajudado!
Caso queira começar terapia, contratar um profissional para te ajudar com tudo isso, Conte comigo..
Psicóloga Chris

Olá, Marco!
Durante a adolescência passamos a nos experimentar e a fazermos descobertas sobre nossa própria sexualidade. Isso é muito natural e saudável.
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Acolher a tua filha nesse momento pode ser muito importante pra relação de vocês. Enquanto pai, podem existir desafios relacionados a aceitação da sexualidade dos filhos e tudo bem, desde que tu busque compreender o lado dela.
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Tente fornecer informações sobre sexualidade saudável e proteção para ela.
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Caso esse momento esteja sendo desafiador para vocês, podem buscar atendimento psicológico.
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Espero que fiquem bem ☺️

Olá Marco.

Li seu relato com muita atenção. Você trás ao nosso conhecimento que sua filha lhe confessou estar apaixonada por uma de suas amigas...Então nos questiona como lidar com isso e se preocupa por sua filha ter 13 anos....

Durante a vida, as autodescobertas e desenvolvimentos passam também pela sexualidade. Neste momento, sua filha se percebe inclinada ao amor por alguém de mesmo sexo. Esta inclinação pode ser um sinal de experimentação da sexualidade e até sua própria direção. Eu te compreendo, vivemos em um mundo permeado por regramentos, e que dado a natureza destas, situações como estas podem assustar, no mínimo. Sua filha, Marco, está amando...E ela enfrentara esses regramentos da sociedade de vastas maneiras...precisará de apoio, precisará de compreensão, e principalmente de ser aceita por quem ela também ama...

Penso que você trilha um caminho positivo, e encontrará uma maneira de melhor compreender sua filha e a até a si mesmo...
Gostaria de lhe sugerir, caso aceite a sugestão, que busques um atendimento com um psicólogo, talvez uma boa conversa te ajude neste processo.

Um grande abraço,
Hugo Henrique Carvalho de Souza

Olá, Marco. Nessa idade o adolescente está diante de diversas novas experiências, descobrindo sua verdadeira identidade. Converse com ela e entenda como ela se sente em relação a isso, também é importante que você saiba, além disso, acolha ela, sem julgamentos, porque talvez ela esteja se sentindo confusa também, para ela também existe a autoaceitação, caso ela seja lésbica ou bissexual.

Olá Marco!
Não! Por volta dessa idade existe o amadurecimento da orientação sexual e do interesse por relacionamentos e questões sexuais.
O indicado é que a acolha sem julgamentos de uma maneira que não prejudique o vínculo e se possível, encaminhe ao psicólogo para que ela trate dessas questões com segurança.

Fico a disposição,

Maitê Hammoud

Boa tarde Marco. Você quer aprender a lidar com sua filha lésbica ou você quer aprender a lidar com sua filha? Adjetivar, talvez seja uma forma mais difícil do que reconhecer algo que precisa ser trabalhado na raiz. Seria possível refazer, primeiro, o caminho da fala escrita? Sucesso!

B dia. É justamente nessa faixa etaria que os jovens estão fazendo suas opções sexuais. Converse c ela.

Boa noite, estar do lado de sua filha neste momento da vida dela vai fazer com que fortaleça os laços entre vcs duas.

Tua filha é tua filha. As decisões de quem ela quer amar é dela, somente dela. O importante que ame e que expresse esse amor, disso depende a felicidade dela. Não estamos aqui para cumprir preceitos. Somos livres e podemos ser o que quisermos. Tens que trabalhar as limitações que tens, dentro de ti. Procure um Psicoterapeuta que ele te ajudará.

Olá! Tudo bem? Aos 13 anos, sua filha ainda está se conhecendo, descobrindo. Pode até usar termos como "mãe, sou lésbica" ou "Gosto de meninas". Atualmente, com uma maior abertura sexual por parte da sociedade, pode acontecer com mais frequência. Dê tempo ao tempo, seja parceira, converse com sua filha. Jovens gostam de diálogo, sentir que podem confiar nos seus pais. No meu site, tenho um texto que escrevi justamente para os pais de homoafetivos. Boa sorte!

Sera que isso realmente é um problema? Pense pelo lado positivo, pelo menos sua filha esta com saúde e agora esta apaixonada né? Nesse momento sua filha precisa muito do seu apoio pois a discriminação é muito forte em cima da cultura LGBT, então sera que vale a pena ficar com raiva mesmo e descontar tudo na sua filha? Não se esqueça que as resposta aqui no MundoPsicologos não substitui uma Psicoterapia bem avançada e aprofundada

Olá, Marco!
Sua filha se encontra, aos 13 anos, na adolescência, fase conhecida pela transição natural do desenvolvimento humano, entre a infância e a fase adulta. É comum este período ser marcado por diversas transformações corporais, hormonais e até mesmo comportamentais.
Cada sujeito vivencia essa fase de modo bastante particular, sua filha apresenta um comportamento bastante comum para a fase,
em busca de sua própria identidade.
Algumas dessas vivências são fundamentais no auxilio e descoberta de si mesmo, e da mesma forma é o processo de descobertas sexuais.
Como profissional da saúde mental, aconselho que você acolha sua filha e a oriente de acordo com as dúvidas dela, seja uma ponte de apoio nesse processo de transição. Independente da sua orientação sexual é seu acolhimento que se sobressairá hoje e depois dessa fase.
Caso, sinta que não sabe lidar com a situação e se percebe com dificuldades, procure um(a) psicoterapeuta que possa te ajudar nesse processo e, consequentemente, ajudará sua filha.

Espero ter ajudado e me coloco a disposição para maiores informações.

Att, Núbia Barbosa.

Marco, entendo que esteja sentindo dificuldade de aceitar o novo, ainda mais quando esse novo, é carregado de notícias midiáticas.
Sua filha esta em pleno momento de descobertas, de saber o que lhe convém ou não, ela precisa de acolhimento, atenção, e por que não aceitação.
Sugiro que busque um Psicoterapeuta para você, para que converse sobre tudo, dessa forma será menos difícil.
Espero que tenha lhe ajudado.
Abraço
Vera Pelizzari

Ola, Na fase da adolescência, existe muita curiosidade entre eles de se conhecer o próprio corpo.E esse processo de auto conhecimento faz parte do sujeito. Mas quando o responsável pelo adolescente percebe que a busca de interesse pelo sexo oposto ou do mesmos sexo.E preciso da ajuda psicológica para ser orientado a lidar com a situação. Abço Psicologa Maria Jose P. Silotti

Boa tarde Marco,

A principio podemos perceber que há confiança na relação familiar de vocês, o que é uma ganho muito positivo. Invista sempre na confiança e no diálogo com sua filha, independentemente da sua orientação sexual. Não desvalorize seus sentimentos e mantenha os seus sentimentos em relação a isso também abertos. Se houver dificuldades no entendimento, sugiro que procurem ajuda com psicoterapeuta.

Estou a disposição

Elisa Lengler
Terapeuta de Familia

Olá Marco,
Tranquilize-se!
Sua filha está passando pela fase da adolescência, cheia de curiosidades e experimentações. E, com 13 anos, está só no começo... Ela não é lésbica, está experimentando... ter uma primeira experiência homoafetiva não define sua orientação sexual.
Entendo a sua preocupação...
Se esta situação estiver lhe causando um grau de sofrimento que esteja comprometendo a sua vida e o seu equilíbrio emocional, seria bom procurar uma ajuda psicológica para trabalhar como lidar com esta situação de uma forma mais saudável.

Fico à disposição,
Marci Kraft

Boa tarde Marcos, se sua filha confessou para você, é sinal que ela tem confiança na relação de vocês, então, muito provavelmente você está indo pelo caminho certo.
Ela é sua filha, e precisa ser amada, cuidada, vai precisar de limites (independente da condição sexual); ou seja, nesse quesito, você tratará da mesma forma que se ela relatasse estar apaixonada por um menino.
Talvez o que diferencie, é que ela vai precisar de mais apoio para lidar com as reações preconceituosas que infelizmente ainda são muito fortes.
A homossexualidade não é doença (por isso mesmo não é chamado mais de homossexualismo), não é escolha...se ela realmente tiver atração por pessoas do mesmo sexo, não é algo que alguém possa faze-la mudar. Mas o mais importante, é que independente da condição sexual dela, ela continua sendo sua filha.

Todos têm potencial inexplorado!

Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem; 

* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;

* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;

* busque otimizar desempenhos em concursos, provas e processos seletivos.


Olá, Marco. Não podemos, na esfera humana, mensurar o tempo de acordo com parâmetros próprios. Não há como dizer que seja cedo ou tarde, pois o momento em que ela se encontra na adolescência já há uma deliberação de sentimentos, emoções, atrações de natureza física, romântica, afetiva e sexual por aquilo que traz algum significado. Estar apaixonada é uma atribuição natural do comportamento humano, que pode ocorrer em qualquer fase da vida. Na adolescência, muitas vezes, há mistura de sentimentos e sensações positivas e, na menina, prevalecem mais as questões de ordem afetiva, de proximidade, aceitação, companheirismo, lealdade, cumplicidade, similaridades e semelhanças nos contextos de vida. Pode haver, portanto, confusão de sentimentos, de direcionamentos. Mas, estar apaixonada pela amiga é um dado positivo da manifestação afetiva. A descoberta da afetividade com alguém do mesmo sexo tem a mesma relevância do que por alguém do sexo oposto. Aos 13 anos, em via de regra, está mais associado ao complemento afetivo da relação, o que é saudável para ambas as partes. Mas, é importante estar mais próximo de sua filha, expandir as possibilidades de diálogo, sem exigir ou cobrar posicionamentos, mas orientando-a sobre prós e contras das relações afetivas.
Aproxime-se dela, pois será fundamental para um desenvolvimento da ordem afetiva mais segura e natural.

Um abraço,
Marcus Vinícius Gabriel
(psicólogo de São José do Rio Preto)

Ola, normalmente os primeiros amores se iniciam na adolescência, acredito que o apoio e o respeito podem fortalecer muito o vinculo entre vocês. Busque a orientação de uma psicologa, pode te ajudar a entender os seus sentimentos e aprender a lidar com a situação que é nova para vocês.
Um abraço

Mariana Amaral

Marco, bom dia.
Por que você não se pergunta:
Como posso lidar com minha filha?
O que tem te impedido de se relacionar com sua filha?
Somente a opção sexual dela?

Oi, Marco!
Aos 13 anos, a(o) adolescente está em busca de sua própria identidade, por isso, encontra-se mais aberta(o) a experimentações que lhe ajudarão a descobrir quem realmente é. E a sexualidade faz parte desse processo de autoconhecimento que a(o) levará a uma definição de sua orientação sexual. No momento, o que sua filha mais precisa é do seu amor e de sua compreensão por ela estar passando por esse momento. Se você está tendo dificuldades em lidar com isso, recomendo que procure um(a) psicoterapeuta que possa te ajudar nesse processo.

A fase de desenvolvimento humano que sua filha se encontra é recheada de conflitos, de ordens diversas. Uma orientação importante é sugerir um constante diálogo com sua filha, onde ela possa sempre contar com você e se sentir segura. O diálogo facilita a vida pais-filhos e fortalece laços. Evite punições por esse motivo, pois, trata-se de um fator delicado, sendo mal conduzido pode acabar por gerar problemas psicológicos futuros.