Não aceito que minha filha seja lésbica isso me amargura muito, o que eu faço?

Olá
Entendo perfeitamente o seu desespero e esclareço que a orientação sexual não é uma escolha deliberada. O amor deve ser o remédio sempre. Sugiro que você procure uma terapeuta para que possa passar por esse momento com menos dor e mais equilíbrio e aí então poder ajudar melhor sua filha que também deve estar precisando.
Silva Tigre

Olá João!

Muitos pais como você tem a mesma preocupação, o profissional habilitado da psicologia poderá lhe ajudar a compreender como isto acontece e como melhor lidar com este tipo de situação. Em todo caso, requer um estudo do caso específico, que ira abranger outras variáveis, para um entendimento e trabalho da demanda em questão.

Atenciosamente,

Psicólogo Carlos César

Olá caro João. Boa tarde! É possível perceber por meio de sua pergunta e o modo de sua escrita que existe, verdadeiramente, um profundo incomodo sobre as escolhas que sua filha têm realizado na vida dela e o mais interessante é que você observa a forma como você foi educado e da dificuldade em aceitar o comportamento da homossexualidade feminina ligado diretamente à educação que você teve. Fiquei me perguntando sobre o que poderia lhe incomodar tanto, afinal, não estaríamos em um outro contexto de vida?
É claro que você construiu sonhos de pai para com a sua filha e tenho certeza que sempre desejou o melhor para ela e para a vida dela, mas será que não seria possível respeitar uma escolha que ela faz? Não seria possível, tentar permanecer ao lado dela e compreender essa forma de pensar?
Eu entendo a sua dificuldade e a sua "piração" como você mesmo diz, mas talvez, caro João, as vezes, é preciso pensar um pouco melhor sobre aquilo que está oculto de nós mesmos para que possamos conseguir compreender os movimentos do próximo.
Tenho certeza absoluta que a terapia pode e irá auxiliar tanto você como ela nesse processo de desbravar os caminhos dentro de si.
Christian Gabalde

João, não consigo imaginar o incômodo e o sofrimento que estas sentindo, mas sei que deve ser difícil. Os filhos, apesar de criarmos com todo carinho e dedicação nem sempre irão atender às nossas expectativas e com certeza haverão momentos me que nos farão pirar! Mas ainda assim continuam sendo filhos. O que há a ser feito, é entender além do fato de sua filha ser lésbica, o que mais o está incomodando, como era a relação de vocês antes dela assumir a sua homossexualidade? Como lidar com todos esses sentimentos misturados? E mais importante, como continuar daqui pra frente tentando tornar a relação com sua filha mais harmoniosa, com menos sofrimento e sendo mais felizes? Há muito o que se pensar e a ajuda de um profissional que trabalhe com relações familiares pode contribuir muito. Abraço

Olá João,
Essa aceitação pode ser muito dificil, nunca é fácil aceitar algo novo ou que não faz parte de nosso mundo. Mas a sua preocupação e conflito em relação a isso demonstra um interesse pela felicidade de sua filha, o que já é um ponto positivo. Busque auxilio de um psicólogo, que vai poder te guiar nessa crise e até compreender o que é tão difícil para você nesta aceitaçao. Desejo sorte nessa busca!

Olá, João.
Nesse caso, o recomendado é você procura ajuda de uma terapia psicanalítica em vez de sua filha, a demanda vem de sua posição demandante, de incomodo, desconforto que faz ficar "pirado", irado, algo disso tem a dizer sobre você.

Att,
Rafael Muniz

Boa noite João,
Existem situações mais complexas em nossas vidas, que uma simples resposta não atenderia qualquer expectativa, sejam elas como for.

Olá, João,

Algumas perguntas reflexivas serão interessantes para você. Quais são os significados que você dá para uma relação heterossexual e homossexual? Como esses valores que você dá se constituíram e no que a escolha da sua filha o atinge a ponto de amargurá-lo? Será que diante dos afetos, de uma relação afetiva, é possível ter um julgamento de.certo ou errado, ou então, diante da sexualidade o que ocorre é outra coisa?
Parece aconselhável um atendimento psicológico para que você possa expor seus dilemas e angústias dessa situação sem que fique constrangido a falar o que pensa.
Assim, você poderá, quem sabe, se relacionar com a filha de outro modo

Luiz Gustavo Amadei

Entendo sua insatisfação, porém acima de tudo ela é sua filha. É melhor procurar saber o que está acontecendo de fato, conversar com ela, saber como ela se sente. Talvez há dúvidas, insegurança por parte da sua filha. É importante você procurar compreendê-la, uma vez que se posicionar contra só o afastará mais de sua filha. Se tiver dificuldades, procure um psicólogo.

Boa noite, João. É compreensível que você tenha dificuldades em aceitar essa escolha de sua filha, mas deve ter em mente que a orientação sexual dela não determina a sua personalidade, nem a medida do seu amor por ela. Ela continua sendo sua filha, e acredito que existam coisas boas para além desse fato. Em primeiro lugar, você pode levar em consideração a idade da sua filha; os motivos que a levaram a optar por um relacionamento com alguém do mesmo sexo. Um bom diálogo é indispensável, mas também aconselho a busca de um profissional da psicologia que possa lhe auxiliar nesse processo de entendimento e aceitação, assim como, servir de mediador entre você e sua filha. Tentar entender o outro é o primeiro passo para que qualquer situação se resolva. Espero ter ajudado. Abraços.

Ola João acima de qualquer discussão é preciso ter clareza inicialmente, e que é fato, diz repeito que ela continua a ser sua filha. Nada mudou, o que vocês precisam é buscar um dialogo entre vocês com a ajuda de um profissional na busca de um relacionamento familiar saudável. Com relação ao sofrimento por você relatado, há vários fatores que estão interferindo com este pensamento linear. Acredito que você não deva pensar em extremos (sim ou não e certo ou o errado). Com certeza a ajuda de um profissional lhe possibilitara olhar sobre esta questão sem julgamentos. Abraços

Olá, João,
Pode ser difícil aceitar essa notícia inicialmente. Mas a homossexualidade existe desde o início da humanidade, não é algo moderno. Hoje, os homossexuais não precisam esconder isso da sociedade, pois sabemos que isso não é uma "escolha" que eles fazem, mas algo que faz parte deles desde que nasceram. Isso não altera quem sua filha é: a mesma menina que você criou com tanto carinho, e que vai continuar a fazer escolhas, estudar, trabalhar, constituir família e ter seus netos. Continue amando sua filha da mesma forma, e com o tempo, você vai perceber que o amor e os laços de família são mais importantes que qualquer preconceito, que afasta as pessoas.

Boa tarde João! Compreendo sua forma de pensar, suas expectativas, sonhos e crenças em relação a vida de a sua filha, mas existe uma questão bem pessoal ai, a da sexualidade, que não pode ser determinada por questoes sociais ou escolhas. É importante que busque uma terapia para compreender tais questões. O mais importante é se preservar o amor incondicional entre pai e filha. Atenciosamente,

É muito difícil aceitar que outras pessoas tenham escolhas tão distintas das nossas, ainda mais quando se trata de alguém tão próximo e que se deposita tantas expectativas.
Recomendo que procure por um atendimento psicológico, você terá espaço para falar de seus receios, medos, valores pessoais e angustias sobre esse tema e a também outros. Com foco em melhorar o relacionamento com sua filha e ter menor sofrimento em relação a sexualidade dela.

Entendo perfeitamente João.
Não fácil criar um filho, amá-lo, ter sonhos e depois as coisas seguirem por outros caminhos.
Mas veja bem, a escolha não é sua. É dela.
O que acontecerá caso você continue irredutível?
Talvez não seja o melhor para nenhuma das partes.
E também, a vida íntima de qualquer casal não precisa e nem deve ser exposta.
Em outras épocas, quantos eram homossexuais e se casavam "para manter as aparências".
Hoje não há mais necessidade disto, eles são muito mais honestos e sinceros, mesmo assim, o comportamento da sua filha em público, pode ser discreto,de modo que não venha a ferir a você.
Converse com ela.
Boa sorte!

Olá João,
As escolhas de sua filha não são responsabilidade sua! Enquanto pai, a única coisa que lhe cabe é nutrir amor por ela, o resto é apenas preconceito. Porém, nunca é fácil ver as pessoas que amamos agindo contra o que acreditamos ser o certo. Então a melhor maneira de lidar com isso é transformar a si mesmo, afinal você não tem o poder de mudar os desejos da sua filha, nem de ninguém... Mas tem o poder de se reconstruir a todos os dias, basta querer. Sugiro que reflita sobre as seguintes questões: ser lésbica faz ela feliz? Ela tem o direito de ser feliz? Como você pode contribuir com a felicidade dela?
Por fim, considero importante você iniciar um trabalho de autoconhecimento (psicoterapia ou psicanálise) a fim de entender melhor o porquê dessa não aceitação sua e essa consequente amargura, que pode vir a gerar problemas fisiológicos no futuro. Essa é um ótima oportunidade para dar um grande passo em direção a si mesmo e aumentar seu nível de consciência.
Citarei abaixo um grande autor da psicologia que talvez possa motivá-lo:
"Quando a situação for boa, desfrute-a
Quando a situação for ruim, transforme-a
Quando a situação não puder ser transformada, transforme-se"
Viktor Frankl

Boa sorte!