Descobri que minha filha está namorando com outra menina. Caros psicólogos, por favor peço-lhes ajuda.
Não sei o que fazer, há um mês descobri nas redes sociais que minha filha de 15 anos que amo é lésbica. Ela negou tudo! Então pensei, deve ser uma modinha. Resolvi então dar uma chance a ela. Passados um mês, peguei de novo, em outra rede social com a mesma menina. E o que é pior, a menina é usuária de droga e tenho quase a certeza que minha filha também está usando.
Desta vez peguei pesado, ela não terá a segunda chance, fui enérgico com ela, agi como todos os pais devem agir em uma situação desta... Proibir ela de sair sem meu consentimento, até então ela não me falava aonde ia, só falava pra mãe. Fui mais além, proibi ela de conversar com esta menina, obriguei ela excluir as redes sociais e sair com certos amigos que não conheço. Vou tirar ela desta escola... Sou separado da mãe dela faz oito meses. Creio que foi na data que me separei que tudo começou. Da primeira vez que eu soube, até liberei ela arrumar um namorado, coisa que eu nem permitia. Mas ela disse que não queria namorado, porque já tinha se frustrado com um ex, um rapaz que ela namorou escondido, com a permissão da mãe e eu nem sabia. Mas sei que isto é desculpa porque ela gosta desta menina, sempre soube desde do começo, mas eu queria enganar a mim mesmo, querendo acreditar que minha filha não era sapatão.
Estou há dois dias sem dormir direito, estou à base de remédio para dormir, coisa que eu só fazia quando brigava com a mãe dela em casa e ficava mal, mas agora estou muito pior ... Isto não sai da minha cabeça, não consigo aceitar de maneira nenhuma. Ela vai ter que escolher...
Se continuar vou dar a pensão dela para mãe e pronto, vou me afastar de vez. Não vou investir em um futuro melhor pra ela. Vou dar o básico que é lei, é de direito dela e sei que é meu dever. Mas vou deixar ela seguir a vida dela e vou tentar viver. Pois já estou prestes a completar cinquenta anos de vida . Vou tentar ser feliz... Pois a minha pouca alegria acabou!
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24 MAR 2015
· Esta resposta foi útil a 87 pessoas
Imagino que sua descoberta tenha lhe trazido muito sofrimento, mas por incrivel que pareça a origem disso não está em "minha filha é sapatão".
Aceitar que os filhos cresceram e principalmente que estão a trilhar caminhos diferentes daqueles que desejávamos pra eles causa uma mistura de sentimentos.
Pelo seu relato, ao associar o início do namoro a sua separação parece existir algum sentimento de culpa. Contudo, está talvez seja a melhor parte. O senhor não tem culpa de nada uma vez que não há exatamente nada de errado sendo feito.
Acredito que o suporte de um terapeuta seja de grande valia onde sua mente deva estar sobrecarregada em busca de respostas. Aliado a isso, é possível que esse profissional consiga lhe ajudar a conquistar a tal felicidade sem que pra isso seja necessário que você se afaste de sua filha. Essa distância sim poderá implicar na infelicidade de vocês.
Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem;
* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;
* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;
* busque otimizar desempenhos em concursos, provas e processos seletivos.
As sessões podem ser em grupo ou individuais.
Atenciosamente,
Aline MS De Coster.
Olá, Paulo! Compreendo o quão delicada é sua situação e você precisa perceber isso tudo de uma forma diferente. Alguna pontos da sua história precisam de atenção. Você está em um momento da sua vida que você precisa de cuidados. Percebo que a separação ainda causa sofrimentos em você e isso precisa de atenção. Contudo, não há como deixar de lado a situação da sua relação com sua filha, um dos pontos que tem preocupado você e que também precisa de atenção. A fase da adolescência é um momento de transição na vida das pessoas e que é marcada por transições hormonais, físicas e psicológicas, no qual a pessoa vai deixando de ser criança para torna-se adulto. Assim, é uma fase em que sua filha precisa de muito apoio, cuidado e orientação sua. Sugiro que, ao invés de se colocar em uma posição tão rígida, tente conversar mais calmamente e abertamente com sua filha. Coloque-se a disposição de escutar as dores dela, da mesma forma que gostaria que fosse escutado. Ela deve ter pontos importantes que precisam ser trabalhados sobre a parebtalidade, a separação e a relação de vocês. Seria interessante a busca por um profissional que trabalhe com famílias, para que possa auxilia-los a compreender e encontrar recursos para lidar com estas questões. Outra coisa que merece atenção é a suspeita do uso de substâncias psicoativas por parte de sua filha. Aconselho que busque mais informações e que converse com ela, inclusive para verificar a necessidade de buscar um suporte profissional para este ponto. O trabalho com um psicólogo familiar também abordaria esta temática. Por fim, parece que a sexualidade de sua filha é algo que você precisa refletir e compreender. A fase da adolescência é o momento de descobertas mais significativas da sexualidade de uma pessoa. sexualidade de outra pessoa é algo do qual nós não temos poder e precisamos compreender, aceitar e respeitar. Ela não deixará de ser sua filha porque tem uma orientação sexual diferente da que pretendia para ela. Vocês precisam buscar ajuda para trabalhar, refletir e compreender todos estes pontos da relação de vocês, que aparenta estar frágil e precisando de cuidado. Dê uma chance para vocês dois. Não seja tão duro consigo mesma e com ela. Uma relação pai/filha a base de muito diálogo poderá ajudar muito a vocês dois. Caso não consiga sozinho, busque a ajuda de um psicólogo familiar ou mesmo individual para auxiliá-lo a lidar com todas estas questões. Boa sorte!
paulo, lhe sugiro que voce va para uma terapia com psicologo com urgencia. precisa ser devidamente orientado em como lidar com esta situaçao tao delicada com sua filha querida,ok? qualquer duvida entre em contato, estou em sao jose do rio preto. um abraço fraterno.sandra.
Querido Paulo, há situações na vida que não imaginamos que um dia iremos passar... que pensamos que só acontece com os outros, então de repente somos pegos desprevenidos e sem saber como agir! Esses momentos apesar de serem difíceis têm como serem resolvidos e além disso, nos permitem crescer, pois nada melhor do que um problema para provarmos pra nós mesmos que podemos vencê-lo! Mas falando agora da situação familiar, percebe-se que há muitas coisas a serem repensadas e resolvidas, claro, não será algo rápido mas sim uma construção diária. A relação com sua filha terá que ser reelaborada de uma maneira que cause menos sofrimento para as duas partes pois você está sofrendo e ela sofrerá também com o seu abandono. Durante a adolescência muitas coisas ocorrem, nem sempre vistas com bons olhos, mas que apesar de doer precisam serem pensadas. Além disso você e sua ex esposa precisam atuarem juntos na educação de sua filha pois parece que vocês têm posições diferentes e isso prejudica a relação pais e filhos e a questão da autoridade que deve ser feita sem autoritarismo! Procure a ajuda de um profissional que trabalhe com relações familiares para que o trabalho seja feito levando em conta todos os vínculos que estão envolvidos e para que aprendam juntos a reelaborarem essa e outras situações que possam ocorrer e serem mais felizes. Abraço
Boa noite, Paulo! Você deve procurar ajuda psicológica, para se estruturar e ajudar sua filha em relação ao suposto uso de drogas ilícitas. Sua filha está na fase critica, de conflitos internos, insegurança, dúvidas e medo. E mais a separação dos pais. Como será que sua filha está passando por tudo isso? Então não a deixe só nesse momento, tenha várias conversa com sua filha, demonstre seu amor por ela, conquiste sua confiança (confiança de sua filha) e para que ela supere esse momento com maturidade, procure ajuda psicológica também para sua filha.
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30 MAR 2015
· Esta resposta foi útil a 78 pessoas
Sr. Paulo, boa tarde. Compreendo a dificuldade que atravessa nesse momento. A primeira medida é considerar a idade de sua filha. A adolescência requer um olhar especial, diferenciado, típico para essa fase do desenvolvimento. Sugiro a psicoterapia em família. Tente o acompanhamento próximo a localidade onde residam como facilitador do processo. Boa sorte.
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24 MAR 2015
· Esta resposta foi útil a 85 pessoas
Prezado Paulo...
Sugiro que você converse abertamente com ela e tente saber dela o que está acontecendo e se pode ajudar. Caso essa conversa não seja produtiva, que ela não queira falar ou não queira ajuda, sugiro que você procure ajuda profissional para poder digerir a situação e aprender a viver com ela para que assim consiga ser feliz como deseja. Fugir da situação não vai resolver. Boa sorte!
Psicóloga: Keili
Temos duas questões no seu enunciado, você e sua filha. Digo você, pois pelas suas conclusões, decisões em como agir e determinações parece-me que você está precisando ser orientado, direcionado, ouvido e compreendido por um profissional da área, ou seja, um psicólogo. Agora com relação a sua filha, ela está precisando ser orientada e informada sobre o uso e os malefícios da droga e também sobre questões emocionais que, presumo eu, ela possa ter. A respeito da vida sexual e afetiva dela, cabe a você orientá-la para preveni-la em não se machucar, se iludir e para saber distinguir o que é certo do que é errado. Cuidado para não impor sua opinião, seus pontos de vista, ela é o que ela é, não cabe a você decidir por ela. Paulo, respeite-a, de qualquer maneira, ela é sua filha. É isso.
Prezado Paulo, bom dia!
Sugiro que procure um psicoterapeuta na área de família para expor melhor a sua história, e diante disso trabalhar diversas questões que estão presentes no caso. A adolescência é um período de transição entre a fase infantil e adulta, portanto está permeada de conflitos e precisa do apoio dos pais. O término de um relacionamento também provoca muitas mudanças, tanto na rotina, na vida social quanto no fator emocional. É necessário trabalhar diversas questões, procure um terapeuta.
Att,
Vanessa de Almeida
É evidente que você precisa de ajuda profissional, neste caso um psicólogo é o profissional indicado. Ele poderá escutar tudo que o incomoda e possibilitará a organização dos seus sentimentos, pensamentos, ações e comportamento. Saiba que o primeiro passo você já deu, que foi procurar ajuda. Isso já manifesta um desejo seu de realmente dar sentido a todos esses sentimentos novos. Em muitos acontecimentos em nossas vidas não sabemos o que fazer e acabamos nos atrapalhando e sofrendo ainda mais. Antes de tomar qualquer iniciativa procure um psicólogo na sua região. Att!
Nesse momento vejo ambos precisando de cuidados, pois de certo sua filha está vivenciando muita coisa nova, assim como você. Tente iniciar uma psicoterapia de familia. Irá ajudar muito vocês.
Att. Daniela Menezes
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24 MAR 2015
· Esta resposta foi útil a 86 pessoas
Olá, poderia procurar um psicólogo, irá ajudá-lo a se sentir melhor e conseguir lidar com essa situação. Em relação à sua filha gostar de menina, pode ser uma fase, ela tem 15 anos, está em desenvolvimento, isso pode mudar naturalmente, pode ser curiosidade, etc. O mais preocupante é em relação as drogas, isso é algo sério, um caminho sem volta. Tente conversar com sua filha de uma forma mais calma, uso de drogas é questão de saúde, o prejuízo é muito mais sério.
Abraço.
percebo em seu relato que está muito angustiado.
Penso que neste momento seria interessante que o senhor buscasse ajuda de um
profissional para trabalhar toda esta angústia. Se afastar de sua filha é a pior escolha! Com a psicoterapia você poderá encontrar meios para se relacionar melhor com sua filha e trabalhar este sofrimento que tem tirado seu sono.
