Como lidar com essa dor que me consome?
Casada 12 anos, juntos a 18 anos. A 11 meses peguei 1 mensagem de uma mulher pedindo dinheiro novamente mas que estava precisando. No primeiro momento quando perguntei ele negou inclusive ficou muito bravo dizendo que fez um favor a um amigo casado dando o número dele a ela. Resumindo, não acreditei, investiguei a fundo e descobri que meu marido até em casa de prostituicao estava indo. Mas ele sempre negando..tudo fui descobrindo e provando e só assim ele admitiu, mas só depois de eu ter mandado ele sair de casa pq eu não acreditava nele. Para voltar, ele abriu o coração, me disse que contaria tudo e que eu decidisse o que fazer. Ele se mostrou arrependido e aliviado, chorou muito e me disse que nunca tocou em nenhuma delas, mas que logo faria se continuasse. Apenas tinha contato por telefone e que por muito pouco não se deixou levar as vias de fato. Tinha o telefone de pelo menos 3 prostitutas salvo e conversava com elas. Não consegui ver nenhuma delas. Elas chamavam ele de bb e vice versa. Meu chão caiu eu descidi perdoar e desde então nosso casamento está incrível, ele largou tudo pra trás e me olha novamente como se eu fosse o amor da vida dele..disse que sempre me amou e jamais teve coragem de fazer em função disso. O problema é que eu não consigo acreditar! Eu confiava com todo meu coração nele, isso me consumiu como pessoa. Tenho crises de choro e dor. Como descobri tudo, tenho acesso às redes sociais dessas prostitutas, fico olhando e me sinto péssima. Tenho ataques de pânico e sou uma pessoa muito infeliz, mesmo que tenha perdoado e segui com meu casamento me sinto traída, e não consigo me liberar! Ele não gosta de falar sobre e eu sempre quero saber mais e mais, só que quando ele fala, me dói que nem sei. Ele nunca mais me deu motivos para desconfiar, mas eu não consigo deixar o passado para trás e acho aue ele está escondendo coisas que ainda não me contou..que tortura vivo todos os dias..preciso de ajuda mas nem sei para que. Essa traição dele é uma dor de perda de alguém que morreu e ainda me dói fortemente .
