Ceder no relacionamento

Olá Karen!

Suprir o desejo do seu parceiro, não tem ao meu ver relação com atrapalhar a sua independência como pessoa.
Em muitos momentos para mantermos uma boa relação com o nosso parceiro temos que realizar alguns combinados em comum acordo. Pense que no futuro pode ser você que solicite à ele algumas mudanças.
E no caso, ele somente está pedindo que você seja um pouco mais vaidosa e isso perceptivelmente está relacionado a questão de conquistar o outro, tornando-se mais sexy, mais desejável para o seu parceiro.
Att,

Kelli Dias - Psicóloga/Psicopedagoga

Olá Karen!
Primeiro eu te perguntaria se gostas dele. A resposta afirmativa aponta para um comportamento natural entre duas pessoas que é a troca de satisfações. Ele te satisfaz e vc satisfaz ele. Isso quer dizer que em alguns momentos as relações pedem esta cumplicidade nos desejos. Se arrumar da forma como o parceiro gosta, se comportar do jeito que ele adora, nada tem a ver com dependência. E muito menos com submissão. É amor. Quando gostamos de alguém nós mobilizamos a favor do bem estar da relação.
Pense nisso!
Abraços,
Katia Mafra

Olá Karen! A palavra que me veio na mente ao ler o seu relato foi: Experimente! Se permita, não fique presa a questões que não vão te levar a nada. Me parece que quando você busca orientação aqui e descreve o quadro, você já tem a resposta para si mesma, de que não custaria nada tentar. Mas o medo de parecer "dominada" é enorme, não é mesmo? Não posso falar sobre suas experiências passadas, talvez você tenha aprendido a ser assim com elas. No entanto me parece que, nessa, vocês se gostam bastante e não há nada de errado em cuidar e se deixar ser cuidada e isso não implica a sua independência. Não tenha medo, você já é dona de si.
Espero ter ajudado um pouquinho.
Boa sorte
Abraços
Sueli

Olá Karen, entre um relacionamento ambas as partes acabam cedendo alguma coisa, para que estimule a harmonização do casal, mas as vezes não é tão fácil quanto parece. Perceba, se você aceitar ir na academia, vai ser melhor para você e enquanto a outras coisas que ele pede, pense e reflita entre o dar e o receber. Sempre penso naquele doce Romeu e Julieta quando falo em relacionamento entre casais, existe sempre atritos mas nada que o amor e o gostar um do outro seja reorganizado/ refletido para que assim o casal possa viver em harmonia. Apenas reflita porque quando os outros pedem você faz e quando a pessoa que esta contigo é mais complicado fazer algo. Viver a dois é uma troca saudável, procure entender os motivos que realmente a fazem não querer ou não aceitar um pedido da pessoa que você gosta. Entre um casal existe a independência dos dois é só perceber realmente oque você não quer perder.
Att,
Fabiana Bussolaro
Psicóloga Clínica
Hipnoterapeuta

Olá, Karen! Você disse que não gosta que mandem em você. Mas é isso que ele está fazendo? Pelo que você diz, ele pediu e são coisas que você mesma entende serem benéficas. Outro ponto que você relata é que quando outra pessoa pede você faz. Você tem medo de perder sua independência cedendo demais, mas pelo que parece não está cedendo nada, pelo contrário, acaba não fazendo justamente porque foi ele quem pediu. Se você entende como algo positivo, por que não aceitar a sugestão de uma pessoa que quer seu bem? Agora se for algo que você não quer, também não tem necessidade em fazer. Entende que a escolha é sua? Não muda sua independência se você não permitir.

Boa sorte!

Olá Karen, na realidade são vários pontos distintos: ceder, obedecer, o relacionamento, a liberdade, ouvir um e não ouvir o outro, desta forma há necessidade de uma avaliação pessoal deste relacionamento, para que você possa ter um olhar pessoal e mais critico, depois procure com ele um dialogo longo e sincero para que as diferenças sejam abordadas e juntos consigam encontrar os pontos positivos e trabalhar as dificuldades.

Karen, um relacionamento é feito de ganhos e perdas. Muitas vezes você precisa ceder e ele também. Porque que será que pedidos de coisas que não te prejudica te incomoda? Avalie seu sentimento em relação a este relacionamento. Um abraço

Ola Karen,
Sua questão nos apresenta de modo preliminar a mulher atual. Gostamos da independência, queremos dar conta de tudo, mas precisamos avaliar até que ponto estamos olhando para nós mesmas. Cuidar de si, com certeza lhe proporcionara ainda mais independência e auto estima. Sugiro que procures um profissional para em conjunto avaliar as situações que mais lhe incomodam, evitando distorções e generalizações, mas acima de tudo buscando assertividade no que se refere aos pros e contras que serão decorrentes dos pensamentos e comportamentos efetuados.

Olá Karen,
O seu relato diz que você é uma pessoa independente, no entanto por alguns pedidos do seu namorado, pessoa que você diz que compensa ficar, você ficou confusa em ceder por achar que vai perder essa independência.
É importante pontuar que você tendo um auto conhecimento e cedendo a pedidos de outros, significa que você também concorda que vai ser bom para você e isso não vai mudar sua condição de independente, você só aceitou uma dica de alguém que você confia. A forma como o pedido é feito é que vai implicar em "pedido" ou "imposição".
Boa Sorte!
Socorro Carvalho
Psicóloga

Olá Karen.

Sugiro que aja com sensatez, pois se outra pessoa pede e vc faz, e ele pede vc não faz. Onde está a independência? Um profissional da psicologia poderá contribuir para uma qualidade de vida desejável.

Atenciosamente,

Psicólogo Carlos César

Prezada Karen,
Conforme seu relato, compensa ficar com o seu namorado por ele ser uma pessoa que lhe compreende e que lhe pediu certas coisas que não são ruins. Na relação, o medo de não ser independente vêm do ceder a certos pedidos dele ou de forma alguma você cede na relação por causa de seu anseio? O que você sentiu frente ao pedido dele e por que você acha que ele pediu?
É importante analisar a relação para que possam viver em harmonia e sem esse medo de ceder no relacionamento. O respeito e a confiança se constroem mutuamente, com envolvimento e responsabilidade de ambos.
Att,
Vanessa de Almeida
Psicóloga clínica
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Olá Karen, vou te perguntar se o que ele te pediu faz algum sentido para você? Se você fala que não é ruim, algo está sendo considerado como positivo, certo? Então, se para fazer academia é importante para você ganhar saúde, seria interessante você fazer por você, ou, não fazer só por que ele pediu? Que escolha você acha melhor nesta situação? Ou se alisar o cabelo te faz feliz? Você se sente bem quando faz isso e solta os cabelos? O que faz ele te pedir isso? O que faz você entender o pedido dele como se estivesse mandando em você? São coisas para pensar com muita calma.. A independência está neste ponto, em decidir o que faz sentido e melhora a tua qualidade de vida, agora é claro, como ele te pediu isso? O clima entre vocês estava bom? Ele expressa preocupação com você ou é preocupação com a beleza? Como está a comunicação entre o casal?
Talvez possa estar existindo interpretações diferentes e como a relação de vocês é compensador como você indica, pensar com calma, conversar num momento propício ao qual você e ele estão abertos para ouvir e falar, é o ideal, para não se deixar levar pelo impulso com consequências inesperadas..
Espero ter ajudado, e se achar interessante fazer terapia sozinha ou de casal é uma opção, existe clínicas breves que são direcionados apenas questões pontuais.. é uma dica!! Um forte abraço!!

Olá Karen
Ouvir àquelas coisas que as pessoas que estão ao seu redor dizem não fará com que você perca a sua autonomia e muito menos a sua identidade.
Vivemos num mundo relacional e os outros muitas vezes nos servem de parâmetros para as nossas atitudes, se estão de acordo ou não.
Você está num relacionamento e seu namorado está sinalizando coisas das quais está sentindo falta. Se você não quer ouvir e isso for muito importante para ele, o que pode acontecer?
Você disse que vale muito a pena ficar com ele, isto quer dizer que você gosta dele?
Se você gosta dele, não vejo nenhum motivo para não ouvir e atender ao que ele pede.
Principalmente porque você diz que ele procura ouvir ao que você pede também.
Isto é troca de carinho e de gentileza, é cuidar um do outro, é gostar de ver o outro bonito e bem e é assim que as pessoas fazem para ficar juntas, se ajudando e se agradando amorosamente.

Eu também sugiro a você que procure uma terapeuta e que faça terapia. Vai ser uma excelente oportunidade de você se conhecer e se entregar melhor.

Boa sorte

Boa sorte

Olá Karen, no seu relato você deixa evidente de que não faz as coisas que ele te pede por medo de perder a autonomia em relação a si mesma, você não precisa aceitar todas a coisas e nem recusar todas elas, tente ser mais flexível e se permitir experimentar as coisas que você considera interessante, você continuara sendo independente e ainda desfrutara mais do seu relacionamento. Caso encontre resistência mesmo assim aconselho procurar um psicólogo.

Olá Karen. É comum termos dificuldades nas questões da vida, principalmente com relação a relacionamentos onde também devemos respeitar as ideias e interesses do outro além da nossa. Contudo, acredito que relacionamentos são feitos por ponderações de ambos os lados, ou seja, há momentos que você recebe mais, e existem momentos em que você se doa mais. Isso é questão de desejo e não de ordem. São questões naturais da vida, mas se você tiver tendo dificuldade de lidar com elas sugiro que procure um profissional de psicologia. Qualquer dúvida estou a disposição.