Angústia profunda.
Bom dia, tarde ou noite.
Sofro de uma angústia terrível, eu já me cobrava muito desde cedo, com o peso de ser o único sobrinho da família que não era de dar problemas, então desde de muito novo sou o espelho dos parentes, cresci com essa pressão de ser perfeito, e isso foi culpa também, mas era criança/adolescente jamais iria saber que isso viria a se tornar um problema.
Meu problema é que por ser assim desde de muito novo, carrego ou eu mesmo me coloquei o fardo de dar certo em tudo, ser bom em tudo, aprender tudo, fazer de tudo um pouco e não me envolver em problemas. Então planejo diversas coisas, e se uma coisa saí do meu controle ou eu não executo o plano do jeito planejado, meu mundo desaba gerando tristeza e dor quase que física.
Sempre acho que eu poderia mais, que eu deveria mais, que eu não me esforço o suficiente.
Estou em uma casa que moro a 9 anos, moro com minha mãe a frente e eu aos fundos do terreno e sofremos com vizinhos adultos, “crianças” infernais que já chegaram até a invadir minha casa por causa de bola, soltam bombas no portão pra assustar, chutam bola no portão de pirraça, tem som alto também aos finais de semana, já tivemos brigas sérias com vizinhos, algumas até tendo que envolver o poder paralelo (quem é de São Paulo sabe como as coisas funcionam) enfim, isso é mais um ingrediente dessa minha rotina de cobranças, me frustra, na minha cabeça só vem: Você mora em um lugar péssimo, com vizinhos péssimos, porque não se dedicou, por ser fraco.
Sem contar que estou em processo de me tornar um motorista, diversos erros e medo me fizeram desistir, e lá sem vão quase um ano nesse processo de direção, cobrança, erros, frustração, tristeza, deixa pra depois…
Isso me faz mal, tô desenvolvendo raiva e medo, toda vez que escuta uma das crianças chutando bola no portão e rindo, me sobe um sentimento ruim, toda vez que o carro morre em uma via movimentada e vem diversas buzinas e xingamentos, vem a voz interior rude.
Sem contar questões extras, estou com 28 anos e ainda não consegui um trampo bom, que eu tenha qualidade de vida, e por causa disso, me cobro, aí vou tentar estudar e desisto por não entender, aí me frustro e paro, com isso continuo em empregos ruins para minha saúde física e mental.
Como posso me cobrar menos? Como posso quebrar esse ciclo de me cobrar demais e desistir antes mesmo de tentar?
Eu entendo que existem situações que apenas saber o teórico não ajuda
(aprender a dirigir) e outras questões maiores tipo econômicas, casas em SP são um absurdo, então não tem como resolver isso em poucos dias (caso da vizinhança ruim).
Ter e se por esse fardo de ser perfeito desde pequeno, acredito que tenha sido o maior motivo por eu ser essa adulto tão angustiado com tudo que não dá certo pra mim.
