Eu me sinto diferente.
Eu tenho 24 anos e venho com um quadro clínico de 11 anos que sofro de ansiedade e depressão. Mas ultimamente, eu acredito que pela idade, eu estou amadurecendo, mas não só isso, eu me sinto diferente, pelo simples fato que por mais que a rotina seja maçante, sei o que quero na vida, mas ao mesmo tempo com tantas opções, me sinto perdida. Estou me desprendendo do materialismo e meu interior súplica por uma conexão mais profunda de mim e com a natureza. Estou desenvolvendo a gratidão, mesmo nos dias tristes. Essa parte, eu estou evoluindo e me orgulho de mim. Mas uma coisa está "diferente". Eu sinto que não pertenço a realidade que nasci, sinto que esse local, essa realidade me limita. Sou grata por tudo o que tenho, mas meu íntimo pede algo mais, um recomeço, um local novo e oportunidades que infelizmente, muitos não tem acesso, mas creio que terei! Me pergunto se o problema é meu interior ou o exterior. Mas ao mesmo tempo, eu me pergunto se essa indecisão de rumo, essa sensação de "perdição", a rotina maçante, o fato que estou aos poucos me desprendendo de tudo e não me importando com nada! Essa tristeza, angústia; Eu me arrasto para fazer as tarefas diárias. Minha mente está evoluindo, mas sinto que não estou conseguindo acompanhar. É como se minha mente está numa outra realidade paralela e meu corpo não. Eu só sinto que não pertenço a essa realidade é como se fosse um sonho ruim. Parece que estou vivendo numa espécie de sonho, entorpecimento e desconexão com a realidade. Mas apesar de está assim, sou consciente com tudo ao redor é como se minha alma tivesse saído do corpo e visse tudo com os olhos da alma, mas sei que ela não saiu do corpo, talvez esteja só enxergando com os olhos da alma. Me sinto desconexa e sem expectativas de nada, só deixo fluir, como tem que fluir. Mas me pergunto se esse misto de sentimentos, não é a depressão passando para outro patamar. Eu estou tentando me entender, pois quero desenvolver a inteligência emocional, mas quando mais tento, mais coisas surgem. Eu só sei de uma coisa, eu quero coisas novas e creio que Deus e a Espiritualidade; O Universo, vai trabalhar ao meu favor. Mas no momento, fico com a angústia no peito, me arrastando em tarefas simples, vendo minha mente amadurecendo e exercendo a gratidão. Por mais que esteja me sentindo triste, neste exato momento e meia sem expectativas, eu sou grata por tudo que tenho e por essas adversidades diárias, pois sei que é para algum propósito. Alguém poderia, ao menos me dizer se isso é bom, ou preocupante?
