A dor e o sofrimento! Pra que continuar? Para que viver?

Tenho 28 anos, mas perdi a graça de viver. Estou obesa, e meu corpo sempre foi um dos motivos da minha depressão, desde a adolescência. Já consegui emagrecer uma vez, porém hoje eu me encontro com o maior peso que já tive na vida. Me sinto horrível por dentro e por fora, me escondo das pessoas e não me olho no espelho. Minha vida tem se resumido em trabalhar e dormir. E enquanto estou no trabalho, estou pensando em voltar pra casa e dormir. Na verdade, queria dormir para sempre, nunca mais acordar! O peso é só um dos meus problemas. Estudei 7 anos na faculdade para me tornar farmacêutica. Achei que estaria realizada. Mas eu ganho mal, nunca me dou bem nos serviços, e mesmo fazendo hoje o que eu gosto, eu não sou reconhecida, o ambiente de trabalho suga todas as minhas energias, e me deixa com menos vontade ainda de viver.
Não tenho vontade de sair com minhas amigas, de me arrumar, de me vestir melhor, de cuidar de mim. Fico apenas idealizando como seria se eu fosse de outra forma, se eu tivesse outra vida…
Além disso, todas as questões econômicas da minha casa são em cima de mim, sob minha responsabilidade. E eu sou cobrada em tudo. Tenho umas dívida de mais de 100 mil reais com bancos, que acho que nunca vou pagar, é isso me deixa extremamente mal tambem.
No amor, a pessoas que eu amo está com outra e construiu uma família com ela. E eu sigo sozinha, hoje mais sem ninguém ainda. Tudo isso me faz perceber que minha vida não importa mais, que é só sofrimento atrás de sofrimento, que as coisas nunca vão melhorar… tudo de ruim acontece desde a infância, quando fui abusada sexualmente por um amigo da família! Acho que desde esse momento, eu não queria mais viver, só não sabia disso, me dei conta a pouco tempo atrás.