Como encontrar motivação para continuar vivo?
Tenho 26 anos, e a 4 vivo diariamente idealizações suicidas, em vários momentos do dia, sem exceção. Mas em apenas duas oportunidades cheguei tão perto e de fato quase finalizei, a primeira fui pega em flagrante a segunda recebi uma ligação no momento em que esteva com a lamina no braço.
Sou infeliz desde sempre, mas esses últimos 4 anos tem sido os piores, tem dia que peço pra que deus me mate pra que eu não tenha que fazer isso. Pois eu não quero destruir a vida dos meus pais e irmã, pois sei que no dia que eu fizer isso, meu pai pode ter uma recaída com drogas, minha mãe uma grande depressão e minha também, acredito que uma morte natural ou de acidente seja menos pior. Em 2020 fali um negocio a qual amava muito, e era o que me deixava feliz e esperançosa por uma vida e dias melhores. Desde o fechamento do meu estúdio, daiquiri tantas dívidas que não tenho dormido bem desde então, eu não aguento mais a minha cabeça sempre me lembrando sobre as dívidas e o quão longe estou do meu sonho. Já tentei me reestruturar varias vezes, sem sucesso, entro em trabalhos e logo saio pois tenho enxaqueca com aurea, tenho dores crônicas, que veem junto de perda de memória e de capacidade motora quando em crise, fora a dor insuportável, e mesmo com tratamento passo mal e isso me afasta alguns dias do trabalho, isso mina minhas chances de carreira em qualquer lugar. No final sempre acabo pedindo as contas pois odeio decepcionar e prejudicar pessoas com quem trabalho por minhas faltas. Tenho lidado com isso desde os 13 anos, tento fazer terapia mas nunca consigo pagar, e sempre preciso desistir das consultas. Tenho TDAH (não diagnosticado pois não tive tempo suficiente para tal), mas eu tenho certeza pela maneira como meu cérebro e eu me comportamos. Não aguento mais ser assim, não me sinto capaz, não tenho mais vontade de aprender nada, demoro pra entender as coisas, e infelizmente, não consigo guardar as coisas na memória só com muito custo. Me acho inútil e imprestável, mesmo que em minhas funções sempre recebi elogios e até promoções, mas me sinto uma farsa dentro de um escritório, ou em qualquer lugar. Sinto que não consigo me desenvolver mentalmente, alguns tocs e a tristeza que sinto não me deixam ter uma vida normal. Eu realmente só não queria acordar, cada dia que passa estou mais longe do meu sonho, eu amava meu trabalho, levar alegria a mulheres e pessoas pela estética, sonho acordada com uma realidade que sinto que realmente nunca viverei. Estou cansada de existir com tanta tristeza, cada dia que passa me sinto mais amarga e não tenho vontade de nada. Não tomo banho por algumas vezes, não escovo os dentes, bebo e uso drogas todos os dias. Eu realmente não quero mais tentar, não me sinto capaz intelectualmente, estou apenas existindo, sem emprego (burra demais para CLT, pobre demais para reabrir meu espaço, fora do padrão para prostituição), sem perspectiva e devendo até a alma. Realmente não vejo saída, tomo aqui como um desabafo, pois já não aguento mais sentir tudo sem falar nada. Só quero não sentir mais nada.
