Não existe autocuidado nos relacionamentos, existe apenas o autocuidado relacional

• As pessoas podem resistir aos esforços de autocuidado de um parceiro quando mantêm uma mentalidade linear de ganha-perde.
• Vistos sistemicamente, os parceiros são interdependentes, portanto, o receber de um é o doar do outro.
• A comunicação aberta ajudará ambos os parceiros a dominar o autocuidado relacional.

Você se celebra o suficiente? Provavelmente não.

Você se cuida o suficiente? Provavelmente não.

Seu parceiro encoraja você a cuidar de si mesmo o suficiente? Provavelmente não.

Por quê?

Porque nos relacionamentos não existe autocuidado.

Autocuidado é uma palavra da moda no mundo da autoajuda. O que isso significa?

O autocuidado pode ser definido como priorizar suas necessidades emocionais, físicas e espirituais sobre as dos outros (parceiro, filhos, família, trabalho). Em relacionamentos íntimos de longo prazo, não há eu sem o outro. Não há indivíduos no mundo, apenas fragmentos de famílias"

O autocuidado é difícil o suficiente quando você está solteiro, mas quando você está em um relacionamento, é ainda mais complicado porque você faz parte de um sistema. Você é (inter)dependente de seu parceiro na maioria das áreas de sua vida, incluindo o autocuidado. Em suma, não há autocuidado sem o envolvimento do outro.

"Uma tomada é a doação de outra."

Os relacionamentos (ou famílias) são, um sistema fechado, complexo, sensível e interdependente. Esses sistemas sempre visam a homeostase: cada movimento que uma pessoa faz é afetado e impacta o resto do sistema.

Sim, não há autocuidado sem o apoio de outra pessoa.

Por exemplo, se você quer passar um fim de semana fora com seus amigos, isso significa que seu parceiro precisa manter a realidade enquanto você estiver fora, seja cuidando das crianças, do cachorro, das contas, das finanças e assim por diante. .

Ver o autocuidado de um prisma sistêmico ajuda a entender por que, muitas vezes, você nem sempre recebe o apoio que espera de seu parceiro.

Ser dependente de outra pessoa é tão assustador que evitamos muitas vezes pensar sistemicamente e nos iludimos que nossos comportamentos não são afetados ou afetam nosso parceiro. Esse pensamento linear pode levar a um ponto de vista dicotômico de escassez ganha-perde: é você ou eu, suas necessidades ou minhas necessidades. Portanto, priorizar a si mesmo pode ser interpretado como não priorizar (ou amar) seu parceiro.

Outra consequência da lente sistêmica é que quando você cuida de si mesmo, você está essencialmente cuidando de todo o sistema — porque um você melhor significa um nós melhores. Vocês dois são interdependentes portanto, o autocuidado também é uma vitória relacional.

Como você domina o autocuidado relacional?

O fato de o autocuidado ser relacional, não significa que seja ruim ou impossível. Requer apenas consciência, paciência e comunicação. Aqui estão alguns passos que podem ajudar:

1. Reflita O que está faltando? Dormir? Exercício? Dieta? Férias? Ler? Passatempo? Pense ou escreva por que você quer isso e como isso irá atendê-lo.
2. Tenha uma conversa honesta com seu parceiro. Compartilhe com eles por que você quer fazer isso. Explique-lhes que o autocuidado é relacional, o que significa ser um ganha-ganha: se você for mais feliz, eles serão mais felizes. Lembre-os de que seu autocuidado não é porque você quer deixá-los ou puni-los, mas, porque você quer ser mais completo, energizado, presente, vital e curioso em sua vida — portanto, também em seu relacionamento.
3. Compartilhe com eles o que eles poderiam fazer (ou não fazer) para ajudá-lo a alcançar esse autocuidado.
4. Prepare-se para a resistência. Visto que você está desafiando o sistema, prepare-se para o empurrão ou ruptura. Eles podem recusar... Eles podem menosprezar seus desejos.
5. Se o seu parceiro resistir, não fique surpreso, insultado ou desapontado . Tente entender que eles podem se sentir ameaçados. Ouça suas preocupações e assegure-lhes que é um ganha-ganha. Se eles ainda não cooperarem, deixe-os saber que você ainda vai fazê-lo. Seu autocuidado não se move contra eles.
6. Retribuir . Se você quer que seu parceiro cuide melhor de si mesmo, seja proativo e "desça as escadas" e assuma a responsabilidade. Mostre a eles com os pés que você os apoia priorizando a si mesmos.

Sua tomada é a doação deles; você não pode ignorar a realidade interdependente de sua vida. Ver o autocuidado como um esforço relacional aumentará o apoio mútuo, porque vocês dois querem mais um do outro.

Todos nós queremos que nossos parceiros sejam mais presentes, vivos, positivos, carinhosos e atenciosos. Não podemos fazer isso por eles. Eles devem aprender a fazê-lo por si mesmos. Mas podemos modelá-lo através do autocuidado relacional.

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