É violência psicológica ou estou exagerando?
A violência psicológica aparece de forma sutil e intermitente, por isso pode ser tão difícil de detectar. Fique atenta aos sinais e não tenha vergonha de pedir ajuda para superar algo assim.
É possível que você se tenha feito essa pergunta alguma vez. Pode ser que tenha a sensação de que seu companheiro não a trata como deveria, mas não sabe até que ponto esse tipo de comportamento é normal "entre homens" e acaba naturalizado-o.
Faça o teste para saber se você é vítima de violência psicológica no relacionamento:
Não existe nada de normal ou natural na violência. A violência de gênero está invariavelmente ligada a ações que trazem danos à mulher; não é o único tipo de violência existente (vale lembrar que os homens também são vítimas em muitos casos), mas aqui nos centramos nos maus-tratos sofridos por elas, que não são necessariamente físicos.
Acredite, a quantidade de mulheres que chega aos consultórios de psicologia retratando situações de violência psicológica cresce a cada dia. Nem sempre elas são conscientes dos maus-tratos; algumas vezes são, mas têm dificuldades para falar sobre. Medo de reconhecer, vergonha da condição de vítima, sentimentos que acabam prolongando o sofrimento e a quebra do ciclo.
Mulheres jovens, com menos de 35 anos, inteligentes, responsáveis, autosuficientes e decididas. Mulheres que fogem completamente do estereótipo de mulher maltratada. Mulheres com objetivos, opiniões e nada passíveis de serem influenciadas.
Com certeza, a pergunta nesse momento é: como é possível que uma pessoa autoconfiante e segura acabe sendo vítima de violência psicológica? A resposta é clara, senão óbvia: esse tipo de maus-tratos é corrosivo como a água; vai debilitando e machucando a pessoa de forma sutil e continuada. E o pior: de forma silenciosa.
Além do mais, nossa sociedade está acostumada a aceitar os micromachismos, considerá-los atitudes normais, mas que não deixa de ser uma forma de abrir as portas para a violência contra as mulheres.
O maltratador normalmente é uma pessoa que precisa se sentir poderosa e ter o controle da relação. Exatamente por isso, tentará anular aos poucos sua companheira, minando sua personalidade. A dominação se manifestará muito mais pela chantagem emocional que pela imposição. A estratégia é manipular a mulher e provocar um sentimento de culpa, já que uma dominação muito evidente e declarada poderia ter efeito inverso, alertar a mulher dos riscos que corre e culminar com fim da relação.
Por isso, nesse tipo de situação de violência, o maltratador tem um comportamento intermitente, no qual também há espaço para momentos de entrega total à companheira. É quando a mulher passa a demonstrar insegurança, dependência e solidão que os comportamentos agressivos e a imposição constante começam a dominar.
Como detectar a violência psicológica?
De repente você se percebe que precisa dar explicações de tudo o que faz, não necessariamente porque está sendo cobrada, mas porque é uma forma de evitar discussões.
De repente você se vê pedindo autorização para fazer (ou não) alguma coisa, e acaba satisfazendo mais a ele que a você mesma.
De repente você percebe que seu círculo social foi reduzido. Você já não sai com suas amigas, não se relaciona com pessoas do sexo oposto, praticamente não tem contato com a sua família.
De repente você percebe que já não tem hobbies nem passatempos, se relaciona somente com seu companheiro e se sente muito sozinha.
De repente você percebe que tudo o que faz é questionado ou infravalorado. Não recebe qualquer apoio por parte do seu companheiro, se esforça muito, mas sempre está em dívida com ele.
De repente você percebe que suas conquistas pessoais nunca são suficientemente boas ou expressivas. As frases sarcásticas e de desmotivação se repetem, e você acaba acreditando no que ele diz.
De repente você se vê como a única responsável pelas discussões e brigas no casal. Ele tem a habilidade de fazer com que você se sinta culpada, enumerando seus defeitos e indicando as mudanças de comportamento necessárias para que as coisas sigam bem.
De repente você percebe que ele se transforma no companheiro perfeito cada vez que acontece uma discussão grave, na qual você manifesta a vontade de deixá-lo de vez. Ele pede inúmeras desculpas, diz que não é nada sem você, a culpa domina, você se sente mal e dá a ele outra oportunidade.
Como sair de uma situação de violência psicológica?
Ninguém está dizendo que seja fácil quebrar o ciclo de violência, mas é preciso reforçar que é algo possível.
- Esteja atenta aos sinais: é importante estar alerta e identificar os momentos em que os sinais de violência psicológica aparecem. É a oportunidade de não aceitar a influência, impor seus limites e condições.
- Reforce seu círculo social: ter seus amigos perto, sair com eles e manter contato com a sua família é fundamental. Se isso é impossível no momento, tente retomar seus hobbies e, quem sabe assim, você consiga conhecer gente nova.
- Confie em seu critério: quando ele questione seus logros e conquistas, o melhor é seguir seu instinto e confiar no seu critério. Não permita que ninguém faça você duvidar da sua valia.
- Não alimente as discussões: sempre que sinta que ele começa a recriminar suas atitudes e a listar seus defeitos, melhor deixar a discussão nesse ponto para retomá-la no futuro. Dessa vez, com mais segurança e argumentos fortalecidos.
- Fortaleça sua individualidade: crie o hábito de fazer coisas sozinhas, para manter sua independência e autossuficiência.
E não tenha medo de pedir ajuda, a sua rede de amigos, contatos e, inclusive, a um profissional.
Fotos: por MundoPsicologos.com
As informações publicadas por MundoPsicologos.com não substituem em nenhum caso a relação entre o paciente e seu psicólogo. MundoPsicologos.com não faz apologia a nenhum tratamento específico, produto comercial ou serviço.
PUBLICIDADE
PUBLICIDADE
Eu moro com meu marido, quas 14 anos, no começo do nosso namoro ele já mostrava ser uma pessoa agressiva muito nervoso ciumento, fez eu saí da escola por causa do professor, falava que o professor não prestava,traía a mulher e eu não percebi o que ele era,aí fomos mora juntos e ele pediu uma prova de amor, que era da ele um filho, aí eu fiquei grávida e a minha irmã também aí ele falava que a filha não era dele era do namorado da minha irmã que agente tinha engravidado juntos que tinha dado caxumba nele quando criança aí não podia ter filhos que ia fazer o DNA eu falava pra ele fazer mais eu falava pra ele que eu sabia que aí da positivo, mais dai agente separava aí ele não fez,mais as brigas sempre existiu até,hoje a minha filha com quas 13 anos, não sida bem com o pai porque ele nunca conversou com ela direito com pai e filha, sempre gritando só conversa bem os dois e brinca quando ele está bêbado e isso pasti o meu coração, não mim deixar trabalhar quando arrumo um serviço da um jeito de eu saí, trabalhei 1ano de carteira assinada mais porque ele trabalhava também, mais não foi fasio não podia falar com homem nenhum, se fise eu conversando com mulher já queria saber o que que estava falando hoje eu não tenho amigos, não converso com ninguém, só com minha mãe divez enconto no celular porque ela mora longe com ele não dá pra conversar quais tudo que falo vira briga converso só com minhas filhas mim sinto uma prisioneira e muito cansado sempre que falo de ir embora ele dis que vai ir pra rua por ninguém gosta dele ninguém vai querer ele que os parentes dele não gosta dele pede perdão fala que vai mudar e eu sempre acredito e cada dia fica pior, eu já não tenho vontade de fazer mais não consigo dormir tô tomando remédio mais não está funcionando, e muito pensamento em dormir e não acordar mais,já pensei em mim mata, mais lembro que tenho minhas filhas e elas e tudo pra mim eu queria sebe se isso é violência psicólogo ou não, porque eu não sei o que fazer.
Estou na fase em que ele parece ser perfeito em tudo e eu não merecedora de alguém tão bom todas as brigas parecem ser por culpa minha e meu ciclo de amizades está cada dia menor.
Estou na fase em que ele parece ser perfeito em tudo e eu não merecedora de alguém tão bom todas as brigas parecem ser por culpa minha e meu ciclo de amizades está cada dia menor.
Mas é dificil é como se ele fechasse qualquer saida. Não consigo fazer nada pois ta tudo errado. E quando meu argumento é plausível ele diz que eu distorci as coisas para ele sair como errado. É muito dificil viver assim
Oi gente, eu adorei o texto, mas poderiam me ajudar? Também existe a violência vindo da mulher? Como detectar? Hoje eu estou vivendo algo complicado e acho que estou reagindo a algo que me é muito violento. A dificuldade de diálogo e a impossibilidade de expor meu ponto de vista e ser ouvido torna tudo bem difícil. Eu já estou achando que eu sou o agressor mas no fundo sinto que não sou, estou perdido
Eu estou passando por isso. Tenho um relacionamento de 8 anos e meu namorado é um tanto explosivo ele briga por absolutamente tudo e quando não tem motivos pra brigar ele inventa coisas absurdas. Vou procurar ajuda psicológica por não estou conseguindo lidar com a situação. Me dar uma tristeza tão grande do nada além de eu não ter mais psicológicos para aguentar tantas brigas e ainda por situações inimagináveis. Vivo sendo acusadas de coisas que não fiz, inclusive meu namorado terminou comigo agora no mês de março por alegar que eu estava traindo ele e fazendo chamada de vídeo com outro homem. Eu leio o site todos os dias e me identifico com muitas histórias.
E quando a violencia está dentro da família? Sair de casa seria a resposta?
Eu passo por isso... Mas tenho minhas filhas e penso muito mais nelas do que em mim...
Estou em um relacionamento mais ou menos assim, só gostaria que me esclarecessem; quem nunca errou, eu dei mancada sim no começo, estamos juntos ha 11 meses, desde então ele usa isso para me menosprezar, me diminuir, cada vez que tem uma briga ele desinterra isso. Não sei se é parae colocar pra baixo ou para que eu me lembre do meu erro e não volte a comete ló. Gostaria muito da ajuda de vocês