Traição, até quando perdoar e como devo me comportar
Feita por >Bruna Rodrigues Gutterres · 19 mai 2021Terapia de casal
Boa noite!
Sou casada a 8 anos, tenho 28 anos, nao tenho filhos.
Durante meu casamento, descobri algumas traições .... as duas primeiras, foram conversas chamando amigas próximas a mim para sair. Nos separamos por um tempo breve, e depois das insistências por pare dele acabei voltando. Nao confio mais nele. De uns anos para ca, começamos a ter problemas relacionados a sexo, da parte dele ... ele sempre tem uma desculpa, ou justificava para nao fazermos... me falou que tinha vergonha dele por estar gordo,depois dizia que ficava muito cansado, depois era pq gozava rapido demais e tinha vergonha de mim. Sempre tentei entender e conversar com ele, pois isso me encomoda muito... mais nada muda, tem uma melhora e volta a ser do mesmo jeito depois. Sou uma mulher ativa e nunca me neguei a atender os desejos dele... com um tempo, começou a me pedir para fazermos sexo incluído uma mulher, nao aceitei pois não me agrada. Esses tempos viajei, e descobri que ele saiu para algumas festas e Foi para uma zona... perguntei paara ele se era verdade e ele confessou. Nao sei mais o que fazer, sinto como se ja tivesse feito de tudo que esta ao meu alcance para salvar esse casamento, mais nada tem sucesso. Gosto muito dele, ele me trata bem e um marido carinhoso. Preciso de ajuda, nao sei se vou embora... pois estou esgotada. Ou se ainda continuo aqui, ele e uma pessoa as vezes desequilibrada, toma remedios para trata a ansiedade ... sempre tive medo de sair e acontecer algo e eu nao estar aqui para ajuda ele como sempre. Vivo nesse dilema. Preciso de um conselho profissional. Vejo minha vida passando e eu sempre me preocupando em cuidar dele... detalhe uma pessoa que sempre me magoa com traições saidas, e depois me implora perdão.
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20 MAI 2021
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Oi Bruna,
Em primeiro lugar, precisa dar mais atenção a si mesma. Voce esqueceu de si mesma para ficar dedicada a ele. Voce não nasceu para cuidar de outros, nasceu para dar cuidados a si mesma e se realizar, ser feliz, superar tuas carências, tanto de afeto como de $$ e ser atônoma. Só depois é que podes também pensar nos outros, mas nunca esquecendo de si mesma. Voce não precisa do marido para se realizar afetiva e sexualmente, precisa aprender a viver as normas da vida que é estar em alegria e prazer. Uma criança, que não tem as normas dos adultos, sempre vive de acordo com o que lhe dá prazer e alegria.
Ouse amar a si mesma.
Em segundo lugar, teu marido precisa fazer psicoterapia para compreender a ele mesmo e se curar desta superficialidade que vive na vida e nos relacionamentos.
Voces dois, precisam aprimorar o diálogo, precisam dialogar profundamente e sempre sobre o que sentem e não serem fingidos um com o outro. Como ele tem este comportamento promíscuo, questione ele e tome a mesma medida, traia ele também; Em vez de ele querer trazer outra mulher pra a relação de vocês, proponha trazer um homem... e não tema de encarar isto.
Pergunte-se sempre o que você está fazendo de você mesma? Porque escolhe este tipo de vida? Esta não é a vida que a tua vida quer. E não espere que ele te dê, que ele te proporcione isto. Esta conquista é tua.
Se precisar, peça ajuda a um bom terapeuta, mas seja uma mulher que valha a pena, para ti mesma e não uma mulher que dá pena!
Bruna, vc precisa aprender a cuidar de vc em primeiro lugar. Se priorizar .
Vc fez tanto pelo relacionamento e me parece q ele está se importando tanto quanto vc p dar certo.
Todo esse desgaste está tornando cada vez pior o relacionamento.
A terapia vai te ajudar a se conhecer mais, e conseguir ter decisões mais acertivas
Sou Mônica psicóloga
Olá Bruna! Grato por escrever. Todos os seres humanos somos compostos de limitações, falhas, fraquezas, contradições. Essas fragilidades, no entanto, precisam passar por limites. Você precisa ver se está dentro dos seus limites, lidar com isso ou não. Traições repetidas não parecem razoáveis, procura por prostitutas é profunda autodesvalorização, além de implicar outros riscos.
Será que você está gostando de si mesma? Será que está se respeitando?
Uma observação importante: você não tem filhos, não é hora de ter. É preciso se resolver primeiro.
Sua dúvida precisa ser esclarecida com consistência para você trilhar com certeza, persistência e força o caminho que escolher. Continuar assim, não deve.
Será altamente recomendável que você conte com a assessoria científica de um psicólogo.
Estaremos á disposição.
Abraços virtuais (em tempos de índices elevadíssimos de pandemia, façamos fechamento total (lockdown) como Araraquara, para que diminuamos as mortes, controlemos o vírus, máscara, higiene, distanciamento físico, vacina obrigatória e rápida para todos e por todos, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Boa noite,
Para uma relação dar certo ambos precisam querer, se somente você se esforça a probabilidade da relação ser bem sucedida é bem pouca.
Você é esposa e não mãe dele, a responsabilidade da vida dele é dele e não sua, repense o lugar que ocupa nesse casamento. Analisa o que ele faz por você, o quanto dedica e se esforça na relação.
No final do texto você já deu sua resposta, uma pessoa que sempre te magoa, é isso que quer para sua vida? Viver com uma pessoa que sempre faz você sofrer? Ser uma boa pessoa e tratar com carinho é o mínimo! O que ele faz além disso?
