Timidez excessiva e medo de interagir

Olá. Bom dia para todos vocês.
Quando eu era pequena eu era bem extrovertida, mas chegou uma fase, entre os 10 anos que eu comecei a ficar tímida, mas essa timidez nunca me atrapalhou em nada, por isso nunca dei muito importância pra isso antes. Eu tinha vergonha de falar com pessoas que eu não conhecia, mas eu conseguia fazer amizades, ir á escola e ter uma vida social. Porém nos meus 13 anos eu tive que mudar de cidade, ou seja, recomeçar em uma cidade nova onde eu não conhecia ninguém. Foi difícil no começo, mas novamente, nunca pensei que a vergonha e a timidez eram coisas muito sérias, até perceber que na verdade, elas eram sim, porque eu estava em um nível que tinha crises de pânico sempre antes de ir pra escola. Eu não saía de casa, ficava trancada no quarto. Só de pensar em falar com outras pessoas me deixava super nervosa. Hoje, com 19, melhorou um pouco, consigo falar, mesmo com um pouco de dificuldade não é tão forte como era no começo, mas infelizmente, isso não passou. Pensei que com o tempo as coisas iam melhorar, mas não melhorou. Até hoje fico nervosa em pensar em conversar com pessoas que não conheço, tenho vergonha de ir nos lugares sozinha. Meu coração acelera e eu fico muito nervosa, porque na minha mente, eu sempre vou ser rejeitada, humilhada, ridicularizada. Não consigo cumprimentar as pessoas exatamente por esse medo de passar vergonha. Sei que as pessoas me acham estranha, confesso, que até eu me acho também. Não consigo me encaixar quando estou no meio de algumas pessoas, me sinto perdida, como se eu não pertencesse a esse mundo. Minha vergonha é muito maior quando se trata de falar com pessoas da minha idade, normalmente pessoas mais velhas eu consigo conversar na boa, mas jovens eu fico deslocada. Consigo fazer amizades e interagir facilmente na internet, seja com quem for, porém fora dela me sinto em uma bolha. Sei lá, na minha cabeça é como se eu fosse o centro das atenções na vida das pessoas, ela faz eu acreditar nisso, mas não de forma positiva, e sim que, constantemente vou ser julgada, constantemente vão olhar para mim e pensar coisas ruins á meu respeito. Eu sei que não sou o centro na vida das pessoas, e que eu não deveria me importar, e eu tento colocar isso na minha cabeça o tempo todo, penso nisso o tempo todo, mas chega na hora, parece que dá branco e eu não consigo controlar. E eu gostaria de entender o que é isso, pois é algo que atrapalha a minha vida há 6 anos de forma severa. Estou entrando na fase adulta e receio não conseguir conquistar minhas coisas justamente por isso! Enfim, obrigada pelo tempo.