Tenho medo de divorciar
Oi, tenho 24 anos. Casei com 22 anos e meu marido tinha 41. Uma diferença que sempre ficou nos números, mas no dia da festa de casamento, eu senti uma tristeza muito grande inexplicável e comecei a chorar (em um espaço reservado) eu senti que tinha feito alguma coisa errada. Mas no outro dia eu esqueci, pensei que fosse o álcool que tivesse feito eu ficar assim. Eu amava meu marido, mas tivemos um namoro muito tenso, ele sempre se anulou pelos pais, e eu consequentemente me anulei por ele, a mãe dele me odeia, o pai dele não gosta de mim nem o irmão, quando vou na casa deles eu tenho crise de pânico, eu fico com o braço tremendo, sinto muita energia negativa, então eu evito ir lá, porque eles não fazem questão de esconder que não gostam de mim. Na cabeça deles e da maioria da sociedade, eu vou trai-lo porque sou nova. Mas isso nunca foi problema pra mim, porque sempre tem problemas de família com casais. Mas depois que casamos ele mudou muito, no dia depois do casamento eu já sentia ele frio. Ele não gosta de sexo, fizemos sexo na manhã do casamento e me senti horrível. Porque eu sei que ele tava se sentindo obrigado a consumar nosso casamento. E depois o foi demorando o tempo pra termos relação, recém casados, tínhamos relação 1 vez por mês, depois foi alterando, 2 meses e hoje estamos 5 meses sem ter relação. Eu disse pra ele que sinto necessidade, até fisiológica mesmo. Sou nova e amo fazer sexo. Ele me chama de ninfomaniaca mas pelo contrário, eu fico sem transar real por até 6 meses. Ele não quis viajar de lua de mel, afinal nunca viajamos, porque ele acha sempre que o pai dele vai morrer. Ele tem uma doença, mas não é grave, e já tem há mais de 18 anos dessa doença, tipo... ele convive com isso e não é grave. Mas nunca passo natal, Réveillon na casa da minha familia, ou viajando pq ele acha que vai ser o último do pai dele, e ele fica com raiva quando menciono ir, isso é um saco! Sou dependente financeira dele, já deu pra notar, pra aguentar tudo isso! Sou formada, mas odeio meu curso, fiz porque minha mãe tirou minhas forças de fazer o que eu queria de verdade. E agora, depois de adulta descobri uma paixão por outra profissão, que em menos de um ano já faço como profissional, já me ofereceram emprego nos Estados Unidos, e outros países. Mas sempre que digo pra minha mãe que vou embora fazer o que amo e mudar nossa vida, sim pq vou poder mandar um dinheiro razoável pra ela por mês. Ela pira, diz que não é pra eu ir embora, que ela vai morrer. Inclusive ela não quer que eu separe, ela diz que eu invento desculpas pra separar só pra ir embora. A verdade é que eu não suporto mais minha situação, eu queria ser livre, voar e fazer o que amo. A situação aqui em casa está insustentável, ele passa o dia trabalhando e eu não saio pra nada, quando ele chega mal nos falamos, às vezes vai pra casa dos pais e chega 00:00 2:00 da manhã. Eu nem sinto mais falta tbm. Ele sabe que pode me manter ao lado dele porque dependo dele financeiramente. E não tenho luxos, não faço academia, minhas roupas não são de marca, eu fico aqui mesmo porque tenho uma cama só pra mim, tv no quarto, internet e comida na dispensa. É pra isso que vivo aqui. Mas eu sei que to me jogando no lixo vivendo assim, por isso que choro e me cobro tomar uma atitude. Mas agora além do medo de me aventurar, tem a minha mãe, que não quer que eu vá embora. Não aguento mais. Me sinto cada dia infeliz. Mas tento me colocar pra cima, pra não sofrer muito, quem me vê por fora acha que sou a pessoa mais feliz do mundo, porque eu tento transmitir isso. Mas não sou. E não tenho ninguém pra me aconselhar.
