Não sei se o problema sou eu ou meus pais

Tenho um complexo de inferioridade muito grande com constantes pensamentos de suicídio/automutilação(ambos sendo coisas que tenho vontade de realizar mas até isso eu não tenho coragem) me sinto burra inútil a pior pessoa do mundo eu me odeio tanto meus pais são muito rigorosos as vezes sem querer solto palavras me auto sabotando perto deles ou que eu não mereço nada que possuo(casa, roupas, faculdade para estudar, etc) e quando eles ouvem isso ficam mt bravos comigo falam que se eu acho que não mereço eu tenho que fazer por merecer e que sou mt ingrata por falar essas coisas, que to fazendo mimimi vitimização, fingindo de coitada sendo que pelo contrário eu sou muito agradecida, só não quero atrapalhar mais a vida deles. Quando falo pra eles não se preocuparem comigo ficam bravos dizendo que é obrigação deles se importarem comigo pois sou filha mas eu sinceramente não vejo nenhuma vantagem em se importar comigo pois sou um lixo total quando eu era mais nova tinha mts expectativas em relação a meu futuro tanto que tenho até hoje minhas metas e objetivos guardados mas hoje em dia acho q nada disso ira dar certo.....Em 2021 cheguei a fazer terapia porém por causa da pandemia só era possível por meio online e meu psicólogo era um pastor de igreja(porque minha mãe é uma fanática religiosa e tem medo de me mandar pra terapia falando que vão fazer lavagem cerebral em mim ou que irão me entupir de remédio e ainda fala que não tenho problemas psicológicos ela nem sabe tudo pra ela é falta de Deus não posso fazer nada que quero me vestir do jeito que quero, ouvir músicas que quero, arrumar o cabelo do jeito que quero porque qualquer coisa diferente ela já fala que é o demônio incorporando) e esse psicológo fazia sessões de terapia normalmente, por um periodo de tempo funcionou mas sempre era uma montanha russa em uma semana eu estava bem e na outra eu piorava td de novo tanto que ele até desistiu de mim dando desculpa de ter que resolver umas coisas com a familia dele.....me deixou muito mal porque dá pra ver q o problema deve ser eu miseravel do jeito que sou e foi com isso que o tabu que minha mãe tinha por terapia aumentou ainda mais, recentemente quando falo que quero fazer terapia novamente ela vem com os papos dela que psicologa não vai fazer nada só vai me entupir de remédio, me drogar, vão me hipnotizar e me deixar boba, falando que se eu preciso desabafar é só eu conversar com ela mas quando eu falo o que sinto que é constante pensamento de suicidio que me odeio ela fica tão nervosa quase me espanca e eu já falei pra ela que se eu fosse pra terapia eu iria falar essas coisas so pro terapeuta e em casa não teria nada de ruim pra falar até porque contaria tudo pra psicologa, mas não adianta ela insiste em dizer que Deus é o melhor psicologo que desgraça, eu não sei se ela ta me manipulando.......quero tanto começar a fazer um estágio pra poder pagar minha própria terapia ninguem quer me ajudar. Já meu pai é outra história, desde criança sempre tive medo dele já que gritava muito comigo quando aconteciam simples acidentes como derramar o copo de suco na mesa, ou quando faziamos a lição de casa juntos era tão traumatizante que em curto periodo de tempo já preferia não pedir mais ajuda à ele em relaçao a qualquer coisa, tenho medo até hoje na época da terapia eu tive que fazer escondido dele pois é um tabu imenso pra ele, hoje em dia nem tanto ele até se ofereceu uma vez pra pagar psicologo pra mim mas tenho medo de pedir porque depende do humor dele......... Não sei se tem algo a ver com isso mas meu pai sempre brigava com a minha mãe até hoje eles brigam muito tenho muito medo do meu pai bater na minha mãe as vezes,nunca ocorreu mas tenho medo, já até chorei pra minha mãe uma vez falei pra ela que se eles tivessem se separado desde o início eu não teria metade dos traumas que tenho mas ela veio com o papinho de que na biblia divorcio é coisa do diabo não sei oq pecado e também pq ela depende do meu pai financeiramente..... e quando as brigas acontecem eu fico muito triste minha irmã não se importa queria ser que nem ela exemplar, obediente e inteligente...Em relaçao ao meu complexo de inferioridade altissimo muito se deve ao fato de na minha família eu ser a única filha a fazer um curso que não seja o ''padrão''(faço publicidade) e minha irmã, primas, primos fazem tudo direito e medicina, mas eles apoiam minha escolha e me encorajam mas eu me sinto tão inferior a ponto de ter vontade de largar tudo e me matar e tambem porque ninguém na minha familia tem esses pensamentos suicidas que eu tenho sou a única o que faz me sentir mais miseravel ainda hahaha........Quando falo que não mereço comer por exemplo ficam bravos comigo algo que eu não entendo pq??? que bom vai ser menos uma boca pra alimentar menos dinheiro gasto menos despesa não sei nem porque investem em mim também já falei que não vou conseguir ser nada na vida mas eles insistem, quando me sinto muito inferior eu fico no quarto isolada porque sinto que estou atrapalhando td mundo e brigam comigo mas eu estou simplesmente me colocando no meu devido lugar pra não incomodar ninguém, lembro até da minha mãe falando que quando ela tava grávida de mim eu tinha enrolado o cordao em volta do meu pescoço 3 vezes, desde antes de nascer eu ja sabia meu lugar era morta queria que tivesse sido abortada não me importo pois tenho certeza de que outra pessoa melhor que eu teria nascido no meu lugar depois... não posso fazer terapia no momento porque tenho medo do meu pai e minha mãe so acredita em Deus não sei oque fazer... quero me matar mas não tenho coragem