Tenho crises de raiva constantemente, isso tem a ver com a minha mãe?

Eu não tenho muitas boas lembranças com ela, se eu parar pra pensar nisso, fico até um pouco angustiada. Ela sofria abuso psicológico quando namorava meu pai de sangue, foi pra outro país por causa dele e me levou, eles eram muito jovens, mas meu pai a agredia (fisicamente e psicologicamente) e a traía. Eu era muito pequena então agradeço por não lembrar de tudo que aconteceu naquela época. Enfim, ela odeia meu pai. Sempre me disse que ele era um monstro, mas nunca me impediu de ter uma boa relação com ele. O problema é que ela esteve ausente em toda a minha infância, ela tentava muito estar presente nos momentos mais importantes, mas depois que terminou com meu pai entrou numa fase depressiva, num ponto em que eu mal a via sorrir, ela nem tentava esconder a dor, pelo menos quando estava perto de mim chorava bastante do nada, mas sempre dizendo que estava tudo bem. Conforme eu fui crescendo, criei problemas na escola, nunca fui uma aluna exemplar, mas também nunca fiz nada grave, inclusive parei de arrumar problemas na escola logo quando saí do fundamental I, mas minha mãe sempre me culpou por isso, dizia que eu só dava problema e que tinha vergonha do que eu fazia. Ela, inclusive, é psicóloga. E eu sei que ela não tem a obrigação de agir como uma no ambiente familiar, mas creio que ela devia ser mais compreensiva. Eu tenho medo de pedir qualquer coisa pra ela, de contar qualquer coisa que eu sinto pra ela, porque só recebo julgamentos. Já brigamos muito, sempre brigamos, inclusive estou escrevendo isso agora porque discutimos e eu não aguento mais, isso dói muito, eu só quero ser feliz, mas eu não me sinto mais motivada a nada. Não só por causa das brigas que às vezes chegam ao ponto de agressão física, mas porque eu sou cobrada constantemente sobre tudo e mesmo assim nada é o suficiente. Pra ela eu sou tóxica com meus amigos, dependente deles, não tenho amigos reais e etc. Quando eu era menor e brigávamos ela sempre me comparava ao meu pai, dizia que eu me parecia com ele e que devia ir morar com ele. Até hoje ela faz isso, mas não tanto. Eu sofri muito na infância, tinha crises de raiva não tão horríveis quanto as que tenho hoje, porque qualquer mínima coisa me deixa furiosa. Tem dias que eu me tranco no quarto pra evitar me irritar com qualquer coisa fora dele, porque eu não consigo controlar e jogo a raiva em tudo, xingo, falo besteira, grito, mexo em coisas pra que caiam e provocar. Eu não me reconheço nesses momentos. Não sou eu ali. E depois de toda essa raiva eu começo a chorar, sinto uma enorme angústia e tristeza, um aperto enorme no peito (eu nunca choro na frente de ninguém, nunca fiz isso). Quero saber se isso tem a ver com minha relação com a minha mãe. Eu tenho medo de não melhorar. Eu quero muito que isso acabe. Eu só não sinto que ela me ama.