Faz um ano que casei e me mudei para outro estado. Minha relação com meus pais tem sido através de ligações e videochamadas, meu pai se preocupa mas entende e respeita minha nova vida. Mas minha mãe parece q ainda não aceita meu casamento, ela e meu marido não se dão bem. Ela fala coisas como "a mamãe tá com saudade" ou às vezes fica dando palpites sobre coisas que cabem somente a mim e a meu marido. Ele sempre reclama que minha mãe ainda me vê e me trata como criança, fala q ela não me respeita como mulher e não respeita e não aceita minha vida de casada. Quando tento falar com ela a respeito dessa situação ela fica com raiva e para de falar comigo. Não sei mais como tentar resolver isso.
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19 JUL 2022
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Bom dia, Lia,
Uma das questões mais complexas é lidar com a aceitação dos pais frente à nossa vida. Posso entender como seja triste esta questão pra você, e gostaria de lhe propor um questionamento: Por que é tão importante pra VOCÊ que sua mãe mude a forma de tratá-la?
Provavelmente é a maneira da sua mãe lidar com sua saída de casa. Não deve fazer por mal, a forma de falar e dar palpites é sua maneira de lidar com isso. Não sei se você tem outros irmãos que morem com ela ainda, mas ela pode estar sofrendo da Síndrome do Ninho Vazio, quando os filhos crescem e seguem suas vidas, e ela se vê sem um papel, sem alguém para cuidar ou se preocupar.
O segredo é você seguir com a sua vida, pois a forma como sua mãe te trata depende mais da abertura que você lhe dá do que na maneira como acha que ela deve agir. Isto não depende de você. Mas cuidar das suas coisas, respeitar a si mesma como mulher, e agora cuidar da própria família, isto está ao seu alcance.
Quando encontrar um equilíbrio na sua vida, quem sabe sua mãe te veja diferente. Pois inconscientemente, sua mãe quer cuidar de você, mas acaba te deixando insegura. E ao te ver insegura ela s preocupa ainda mais, criando um ciclo de insegurança.
Cabe a você confiar em suas próprias escolhas e seguir com a sua vida, mostrando assim para sua mãe que já está crescida, e ela não precisa mais se preocupar.
Concentre-se em você, e deixe que sua mãe lide com as próprias inseguranças.
Oi Lia,
E não espere que ela aceite o casamento e nem ser tratada como adulta...
Quem deve se reposicionar é voce e não dar bola para as reclamações e infantilidades dela.
Ela gindo assim contigo está negando a tua feminilidade, está negando que voce possa transar numa boa com teu marido porque para ela, voce é uma menina apenas.
Voce casou, precisa cortar o cordão umbilical psicológico com ela. Se ela fica com raiva quando voce se reposiciona avise que são dois trabalhos: ficar com raiva e recuperar a paz.
Pergunte para ela se não seria melhor ocupar o tempo para transar com o teu pai em vez de ficar pensando em ti.
O teu reposicionamento vai fazer ela crescer também.
Abraços.
Imagino que esteja muito incomodada com esta situação, pois as figuras dos cuidadores (pais) são grandes modelos para nossos comportamentos, porém, na vida adulta, começamos a enxergar que não queremos que algumas coisas continuem como sempre foram. Ou ainda descobrimos que o padrão apresenta algo de incômodo, abusivo, tóxico.
Existem alternativas. Em alguns momentos é possível dialogar e ver as relações mudarem, pois pessoas se transformam. Em outros casos, a ruptura é a melhor alternativa. Não tem como lhe dizer qual o "melhor caminho".
Em um processo de psicoterapia poderia falar de maneira segura sobre sua história e sobre como a relação com sua mãe foi construída. Quando conhecemos sobre um processo, podemos mudá-lo.
Fico à disposição,
Atenciosamente,
Maithê Prampero - Psicóloga.
Olá Lia.
Mesmo sem saber da sua história imagino que que você e sua mãe estiveram sempre muito próximas e que você deve sempre ter sido uma filha presente e obediente. Acontece que filhos crescem, amadurecem e têm as suas próprias opiniões e direcionamentos na vida.... ainda bem e tudo bem. Acontece que a sua mãe não se preparou para esse momento e parece que foi pega de surpresa ou está demorando para aceitar as mudanças que ocorreram. Sugiro que você faça terapia para se sentir mais fortalecida nessa questão de impor limites e aceitar também a sua nova condição frente aos anseios da sua mãe. Ter uma pessoa neutra para falar dos seus sentimentos será de grande valia neste momento. Fico à disposição.
Maria Nair de Castilho
Psicóloga
Olá Lia! Obrigado por escrever. Seu relato reflete algo extremamente comum. No seu caso você está longe. Assim sendo, de um lado vivencia menos contato direto, de outro, aumenta o espaço para a fantasia protetora dela e a saudade. Os pais, muitas vezes, alimentam sua utilidade, atualidade e juventude, supondo seus filhos como imaturos e dependentes. Os filhos, por sua vez, para se contrapor a esse desejado controle dos pais, acabam fazendo as coisas, sem a devida maturação e reflexão sobre as consequências. O que é fato, é que os pais, com seus erros e acertos, com suas incoerências e coerências, mas com sua vivência, querem o bem dos filhos. Os filhos, com suas boas intenções aliadas a sua ansiedade e desejo de se libertar dos pais, muitas vezes, acabam agindo sem a devida medida das consequências.
Que ponderar com a ajuda científica de um psicólogo?
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais. A maior parte dos políticos são falsos, a grande maioria dos ditos "líderes religiosos" querem é dinheiro, são atores, são falsos, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção. Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Retoma as máscaras, evite aglomerações e elimine criadouros de mosquitos.
