Por que minha mãe me trata assim e a meu irmão não? O que devo fazer?

Desde pequena eu e meu irmão fomos criados pela minha Bisavó e avó materna, hoje em dia é diferente. Minha mãe voltou a morar com a gente, minha Bisa faleceu e minha avó tenta ao máximo não se meter em conflito, mas as vezes ela tenta apaziguar. Sabe... dói muito crescer com vontade de ter uma amiga, de ter uma mãe que troque coisas e te apoie... Ela me diz coisas duras e difíceis, me culpa todas as vezes por cada pequeno erro que eu cometo, por não trancar uma porta, por não ter um emprego, por me dar as coisas..., antes ela dizia pra eu entrar para faculdade e agora que estou, diz que não dá futuro que estou perdendo tempo, que deveria ir trabalhar porque não vai me sustentar pra sempre. Sabe, não dá pra relatar tudo aqui da dor que sinto constantemente por tudo que aconteceu antes mesmo da pandemia. Quando viajei pra onde ela morava e tentei viver com ela, era um sonho morar com a minha mãe e tudo virou um pesadelo. As vezes acho que ela não me ama, mesmo quando ela me trata tão mal e deixa claro a preferência pelo meu irmão mais velho e tenta me comprar com doces ou coisas quando me magoa. Ela me compara a pessoas horríveis e diz que eu não tenho jeito, mesmo eu tentando ser boa e fazendo tudo que me pede se eu esquecer algo sou a pior pessoa existente, porque pra ela eu não faço nada. Eu sei que não deveria deixar isso me afetar, mas me deixa muito magoada. Ser humilhada pela sua própria mãe e ter a sensação que não importa o que fizer ela nunca vai ver meus acertos. A um tempo, meu namorado me ensinou a dirigir moto, eu não aprendi totalmente, mas ele queria que eu contasse a ela porque ela vivia dizendo pra eu aprender. Eu sabia que ela não ia dizer nada, mas mesmo assim contei que estava aprendendo. Ele esperou uma reação animada, parabenizadora, motivadora... ela não disse uma palavra. Não demonstrou nada. Eu engoli aquela reação como já estava acostumada, mas ele achou estranho. Ele cresceu com reações boas as conquistas dele e ver que minha própria mãe não comemora nada meu foi estranho pra ele. Eu quis chorar, mas infelizmente já esperava a reação dela, mas ver que pra ele foi desanimador eu quis não ter dito, pra ele continuar animado comigo. Acho que tenho tentado muita validação dela, tenho me esforçado pra ela dizer que eu estou indo bem, mas ela não se importa. Me magoa muito, dói muito. Eu tenho medo de mesmo superando essa dor, seja só o que ela me fala todos os dias. Eu tenho medo de não ser nada. Quando entrei de férias consegui um trabalho, mas por não ter experiência na área sai após dois dias, o trabalho em si não era pra mim, mas me esforcei mesmo nunca tendo trabalhado na área. Não contei desde que entrei, pra ela não me desmotivar. Após saber que eu havia saído, me disse coisas difíceis como "se eu soubesse não teriam me mandado fora, que se eu fosse mais esperta e menos lesada teria ficado", sabe quando você escuta coisas assim, o que você pensa? Da sua própria mãe? Constantemente? Magoa, machuca, dói, fere... Eu não quero acreditar que não presto pra nada como ela fala, que eu não aprendo nada, mas é muito difícil porque eu vivo um ciclo de fracassos pra ela. Já me disse que não vou mais pedir nada pra ela, que vou continuar a faculdade até formar e viver com as coisas até conseguir um emprego e ir embora. Eu hoje em dia mal almoço ou janto em casa, vou pra casa do meu namorado. Ela até isso fala de mim, que eu só penso em namorar, que a mãe dele deve estar cansada de eu sempre comer lá e não sei me valorizar. Eu já perguntei várias vezes se a mãe dele já falou algo pra eu parar de ir comer lá, ele me diz que ela gosta de mim que jamais disse nada. Por favor alguém me ajuda, alguém me diz que tudo isso não é coisa da minha cabeça e que eu mereço coisas boas. Meu namorado diz que eu sou boa, eu quero acreditar em coisas boas. Só posso esperar em Deus, é meu último recurso. Meu único recurso. Obrigada por ler até aqui.