Olá, boa noite! Sou mulher, tenho 24 anos e sou casada ha 3 anos.
Acontece que, minha mãe me trata como se eu fosse “marido” dela, ela despeja todas as preocupações e situações que ela vive, em mim. Meu pai faleceu ha 5 anos, eles tiveram um relacionamento bem conturbado, com traições e etc.. minha mãe sempre descontou em mim as frustrações que ela tinha com ele.
Eu sempre fui uma filha atenciosa, preocupada e presente. Mas, agora estou me esgotando com toda essa situação.
Há 3 anos me casei no civil, sem possibilidade de fazer festa e casar na igreja por causa da pandemia, agora, nós tivemos a oportunidade de casar no religioso e fazer uma festa como sempre sonhamos.
Minha mãe pegou dengue faltando 15 dias para meu casamento, eu trouxe ela para minha casa, cuidei até ela melhorar. Mas, todo problema ou sintoma que ela tem, ela despeja em mim, eu já estou com muitas preocupações por conta do casamento, não gostaria de ter que me preocupar ainda mais com a vida dela (no momento de agora, com a saúde dela reestabelecida). Ela tem mais 3 filhos, adultos e casados.
Ela ainda me trata como criança e parece nao aceitar que eu cresci e me casei, me pede para sentar no colo dela, fala comigo como um bebê, quer me dar selinho na boca na hora de dar tchau.
Ela fuma, eu e meu marido não, quando estava na minha casa se recuperando ela fumava demais, deixando cheiros pela casa, eu pedi para que ela parasse de fumar próximo a minha casa e ela não me respondeu, depois começou a dizer que estava com dor de cabeça.
O meu marido nunca discutiu com ela ou sequer demostrou a ela essa insatisfação por me tratar como criança ou desrespeitar nossa própria casa, mas ele se sente ofendido com isso.
Eu amo minha mãe, quero o bem dela, mas eu também quero o meu bem e da minha própria família.
Não acho que estou errada em querer me poupar de preocupações na semana do meu casamento, mas gostaria de uma opinião profissional.
Desde já, agradeço a todos!
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1 MAI 2024
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Olá, pelo teu relato é perceptível que sua mãe tem em você um grande laço de confiança/ segurança. Entretanto, isso que você compartilha pode ser também um pouco de carência, de sentir-se sozinha, por isso ela acaba te sobrecarregando. Conversa, estabelecer limites, ajuda bastante, de forma respeitosa expondo tudo o que você vem sentindo e explicando a nova fase que vc se encontra, talvez possibilite que ela perceba que é necessário haver limite e respeito , já que vc tem sua família e precisa dá atenção a ela.
A ajuda terapêutica ajuda bastante neste processo, acredito que será muito importante na tomada da decisões e diálogos entre vocês
Olá! Agradeço por compartilhar sua situação conosco. É evidente que você está enfrentando uma carga emocional significativa, especialmente com o casamento se aproximando e as responsabilidades adicionais em relação à sua mãe.
Primeiramente, é importante reconhecer a dificuldade que você está enfrentando e validar seus sentimentos de exaustão e sobrecarga. É natural querer cuidar daqueles que amamos, mas também é essencial estabelecer limites saudáveis para proteger sua própria saúde emocional e a estabilidade do seu casamento.
Parece que sua mãe está lutando para se adaptar ao seu novo papel como mãe de uma filha casada e independente. A perda do seu pai, juntamente com um relacionamento complicado, pode estar contribuindo para essa dinâmica disfuncional entre vocês. É importante comunicar claramente seus sentimentos e estabelecer limites firmes, mas amorosos, com sua mãe.
Você pode considerar iniciar uma conversa franca com sua mãe, expressando seus sentimentos de amor e preocupação por ela, ao mesmo tempo em que define seus próprios limites e expectativas. Explique que, embora você a ame e queira estar presente para ela, também precisa de espaço e tempo para cuidar de si mesma e de sua família.
Além disso, envolver seu marido nessa conversa pode ser benéfico, pois mostra a sua mãe que vocês dois estão unidos como uma equipe e que seus limites são respeitados por ambos.
Quanto à questão do tabagismo, é importante reiterar os limites estabelecidos em sua casa, especialmente considerando a saúde do seu marido e o bem-estar geral da família. Explique à sua mãe que você está preocupada com sua saúde e que precisa garantir um ambiente seguro para todos.
Por fim, como mencionado anteriormente, esta resposta oferece apenas uma visão geral e superficial da situação. Cada família e cada indivíduo são únicos, e um aconselhamento mais profundo e personalizado pode ser necessário para abordar completamente essas questões. Se você sentir que precisa de apoio adicional para lidar com essas preocupações, estou aqui para ajudar e apoiá-la em um processo terapêutico mais detalhado. Estou à disposição para agendar uma consulta e discutir suas necessidades mais específicas.
Me parece que sua mãe tem uma carência, talvez da falta do seu pai ou do próprio jeito de ser dela, percebo que ela sente um vínculo e confiança forte com você no qual deposita uma certa dependência emocional. Poderia ter uma conversa com ela expondo seus sentimentos e explicando o que incomoda, com uma comunicação assertiva escutando o ponto de vista dela também sem invalidar seus sentimentos. É importante também saber colocar limite nas relações mesmo sendo familiares, será que você se sente errada em querer fazer isso? O diálogo assertivo e o autoconhecimento para saber seus limites são temas trabalhados na psicoterapia. Se quiser entre em contato comigo para uma consulta, estou a disposição! :)
Olá! Entendo completamente suas preocupações e frustrações. Parece que você está enfrentando uma sobrecarga emocional significativa devido ao comportamento de sua mãe. É importante definir limites saudáveis para proteger sua própria saúde mental e seu relacionamento com seu marido. Seria útil explorar essas questões em terapia para encontrar maneiras de estabelecer limites claros com sua mãe, comunicar suas necessidades de forma assertiva e encontrar maneiras de cuidar de si mesma durante esse período desafiador. Parabéns pelo seu casamento e desejo a você e sua família muita felicidade!
É muito comum que a mãe tenha dificuldade de aceitar que os filhos cresceram, assim como transferir para os filhos as insatisfações com o casamento,mas enquanto adulta é importante que você estabeleça limites para que ela te respeite e respeite sua casa e seu relacionamento, o processo terapêutico te ajuda a lidar com essas situações.
