Eu e meu ex terminamos numa boa há 2 anos. Na época eu tinha certeza que era o melhor a fazer, não tinha mais tesao, não gostava mais de conversar com ele. Depois de dois meses ele apareceu com outra e eu comecei a ter crise de pânico. Demonstrei que eu tava arrependida mas ele foi seco. Quatro meses depois minha mãe descobriu câncer e em 2 meses ela faleceu. Achei que ele fosse vir passar esse momento comigo, mas ele não veio, só foi educado. Quando ele largou dessa primeira namorada depois de mim, achei que ia me procurar e eu ficava planejando como eu ia falar pra ele o quanto ele errou. Agora ele está com uma moça que eventualmente eu encontro no trabalho e eles vivem largando e voltando. Por causa do trabalho, acabo vendo os dois juntinhos as vezes. Eu tenho certeza que ele não é pra mim, mas quando vejo os dois sinto dor no peito, queimação e ansiedade. Queria que ele me pedisse desculpa, se arrependesse, falasse que perdeu o amor da vida dele e que nunca vai achar alguém como eu. E algumas vezes também senti vontade de abraçar ele. Quando o vejo, fico por vários dias com essas ideias na cabeça, de falar tudo isso pra ele, de ele vir atrás de mim e o que eu falaria. E quando penso que ele gosta dessa moça, me queima o peito. O que eu tenho?
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9 MAI 2024
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Roberta,
Você está presa ao passado, não vive o momento presente.
Como vocês dizem "a fila anda". Você teve uma experiência com ele... foi boa, foi ruim, foi mais ou menos, mas passou.
Decidiu fazer outras experiências, mas não faz e está presa no que aconteceu. O que passou, passou e não volta mais.
Por que você não vive a sua vida? Quanta coisa você não vive no momento presente por conta do que aconteceu?
Faça o melhor a cada momento pra você; viva a vida, sinta tesão por tudo o que faz. Aproveita e saboreie a vida, assim como um faminto come um pedaço de pão!
Não é ele ou nenhuma outra pessoa que te dar realização e felicidade; é uma conquista sua. Portanto, viva com toda a intensidade cada momento e deixe viver. O que tiver que ser, será!
Abraços e se puder, faça Psicoterapia - é o melhor investimento que faz para si mesma.
Você relatou que não tinha mais interesse nele e que terminaram numa boa. Parece que todo problema surgiu quando você percebeu conscientemente que ele ficaria com outras pessoas depois de ti. A partir disso surgiu certa obsessão em querer que ele pensasse em ti, te pedisse desculpa, te desse suporte emocional diante da sua perda...
O seu relato foca muito no que ele perdeu, no quanto ele deveria se arrepender, em como ele perdeu o amor da vida dele, no quanto ele sentiria sua falta. Pouco há sobre o quanto você quer voltar, o quanto você quer de fato ter ele na sua vida. Parece que há um desejo em ser desejada por ele.
O que tudo isso pode indicar? Pode indicar alguma necessidade sua de atenção, de ser amada? Alguma crença sua? O que está por trás desses pensamentos que você nutre sobre ele?
Tudo isso é importante de ser aprofundado e analisado para que você possa entender melhor quais suas necessidades e para que possa seguir em frente buscando o que você precisa em si mesma e construíndo novas e saudáveis relações. Nesse sentido, a terapia tem muito a contribuir no seu processo.
Boa noite, Roberta, na verdade o q vc tem é arrependimento por ter terminado esse relacionamento e tem uma falsa percepção de q se voltassem seriam felizes…
Mas no fundo vc sabe que não é isso.
Vc precisa seguir em frente, pq ele já fez isso.
Quanto a vc falar c ele, vc pode fazer, vc é livre. Talvez se conseguir vai tirar esse pensamento distorcido. Veja o q é melhor p vc. O importante é ser feliz. Se puder e interessar sou Monica psicóloga
Mesmo que você tenha acabado seu relacionamento já fazem 2 anos, ou mais, me parece que ficaram alguns pontos ainda em aberto sobre essa finalização, e que dizem respeito somente a você. Todos esse sentimentos que parecem se misturar, indicam que é importante você lidar com esses questionamentos e dúvidas que ainda existem, para que realmente você possa seguir adiante com sua vida e com seus objetivos. Todo processo de término pode nos trazer alguma dor que nem sequer imaginávamos que pudesse nos atingir naquele momento. Porém isso acontece com muita frequência, o que nos leva a ter sofrimento e mais dor. Mas permanecer com essa dor passa a ser uma escolha nossa, quando temos a oportunidade de olhar para nossas questões e ultrapassá-las, em nome de nossa saúde mental e emocional. Podemos ficar carentes e confusos após um término, e isso pode nos levar a acreditar, de maneira equivocada, muitas vezes, que ainda nutrimos sentimentos pelo outro, sendo que não é bem assim. Por isso, é importante que você possa olhar para esses sentimentos e para essas questões que relata, para que você possa entender seu movimento interno, e possa sair desse ciclo de sofrimento. O profissional de Psicologia pode te ajudar neste momento, e é o mais indicado em seu caso. Se houve possibilidade, busque esse profissional e inicie seu processo de psicoterapia. Acredito que isso será muito benéfico para você agora. Torço por você.
Bom dia, Roberta! Obrigado por escrever. Quando me defino com obcecado por outro, abro mão da essência de mim. Além do que, no contexto histórico que você descreveu tens certeza, pela história de convivência, que não será viável ou interessante, retomarem. Por que ela acharia que uma mulher obcecada por ele, que se separou dele, seria o amor da vida dele? Por que ele nunca acharia alguém como você? (no sentido de a melhor).
Cuidado! Você precisa amadurecer, precisa entender que não é dona das pessoas, que não há pessoas melhores ou piores, há pessoas únicas, diferentes. Conheça-se, descubra-se com tuas possibilidades e potencialidades. Antes de querer namorar com outro, namore-se, valorize-se, sem comparar com outros. Para isso, estudos sérios e consistentes, trabalho com profundidade e envolvimento, turmas de colegas e conhecidos, vivências culturais e artísticas, organização e efetivação de metas realistas, enriquecedoras e viáveis, são receita para o desenvolvimento e autovalorização.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi, Roberta! Seu relato se assemelha a uma pessoa que sofre com a dependência emocional, não conseguindo ser feliz sem o outro. No entanto, você consegue perceber que só voltou a sentir saudades quando ele começou a se relacionar com outras pessoa, isso são traços de orgulho ferido, o qual você precisa acolher e voltar seu olhar mais pra si, pro seu amor próprio e assim começar a conseguir se libertar dessa agonia ao vê-lo.
Se precisar de um momento de escuta, estou aqui pra te ajudar, viu?
O fim de um relacionamento, muitas vezes, se assemelha ao luto, já que aquela pessoa não se encontra mais presente em sua vida, em suas atividades, no seu dia a dia, etc. Essa dualidade é interessante, se sabe que terminar foi a melhor coisa a se fazer e “que ele não é pra você”, por que essa necessidade do outro pedir perdão? Ou por que essa angústia em ver o ex com novas parceiras?
Fique tranquila, você não tem nada grave, haha. Mas é necessário trabalhar o seu interior, os porquês, o por trás de tudo isso, pra que você se torne uma pessoa mais consciente sobre si mesma e consiga, consequentemente, lidar melhor com isso!
