Eu tenho um relacionamento a distância , eu moro em uma cidade e ele em outra, mas esse não é o principal problema, o problema é que quando ele não fala comigo , eu fico desesperada, eu choro muito , eu não consigo fazer nada , não tenho vontade de fazer nada , quando ele sai com os amigos dele ou faz alguma coisa sem mim eu fico muito triste, porque eu queria que ele tivesse comigo , falando comigo, eu não tenho muitos amigos, ele é a pessoa que mais fala comigo , eu não me sinto bem longe dele , eu quero esta com ele o tempo inteiro, fazer tudo com ele , e infelizmente isso não é tão possível ja que é a nosso relacionamento é a distância, a gente ja se viu algumas vezes , mas a maioria estamos longe um do outro, e isso me deixa louca , eu surto , eu começo a chorar e me botar pra baixo , como "não sou suficiente", "sou feia" , pensamentos suicidas etc... eu quero saber se isso é dependência emocional, ou se eu to obcecada , ou simplesmente muito apaixonada?
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30 DEZ 2021
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Oi Natali! Que difícil essa situação, hein? Relacionamento à distância, e ao mesmo tempo esse sofrimento em estar longe. Me pergunto como foi que você foi se meteu nesta relação que tem tudo para te fazer sofrer! Mas enfim, me parece que você tem uma dificuldade em lidar com a ausência do outro, e lida com isso com estas frases que você deve ter ouvido em sua vida em algum momento, deste tipo "não sou suficiente, sou feia, ninguém gosta de mim, não valho nada". A saída desta situação não vai ser fazê-lo colar em você pra nunca mais ir embora, com certeza. A saída será difícil e lenta, mas poderá ser feita na medida em que você consiga se realizar subjetivamente de outra forma que não pelo amor do outro. Quando você aposta tudo no outro para sentir que é alguém nessa vida, a ausência dele se torna insuportável, e então não há relação possível. É preciso que você suspenda isso, é preciso um desvio, é preciso fazer de sua vida e de sua mente um local tão interessante que este rapaz pelo qual você está apaixonada será um parceiro para dividir a vida com você, e não alguém pra salvar você de uma vida difícil. Ao mesmo tempo, precisamos entender por que é que é tão sofrido o 'estar com você mesmo, na própria pele', e isso só será possível recuperando sua história de vida. Me procure para exploramos estas questões, é preciso falar delas para localizá-las e prescindir delas. Um abraço, bom fim de ano!
Oi Natali,
A dependência emocional é uma carência de amor-próprio, voce não confia em si mesma e muito menos nele.
Precisa aprender a realizar as suas coisas, dar prioridade as coisas que voce gosta e não querer que os outros sejam como voce quer. Cada um é diferente, cada um tem as suas coisas para fazer, Cada um gosta de um jeito, cada um funciona de maneira diferente.
O que voce sente por ele não é amor: é dependência, interesse, imposição, dominação, desconfiança.
O amor se demonstra pela liberdade, quanto mais liberdade voce dá, mais amor demonstra ter.
A psicoterapia te ajuda a conquistar teu amor-próprio, se conhecer, equilibrar as emoções.
Olá Natali! Grato por escrever. Você mesma reconhece a inviabilidade dessa forma de posicionar-se. Você não está namorando a ele, pois não está sendo a si mesma. Você está se posicionando como se somente pudesse agir dependendo da presença, mesmo que virtual dele (olha que namoro ou contato virtual são extremamente pobres, jamais podendo ser predominantes para relações de coleguismo, amizade, muito menos namoro).
Você não está dependente, nem obcecada; você está abrindo mão da tua essência. Isso não pode, não é viável.
Será necessário, com a maior brevidade possível, que você veja nossos perfis, escolha um de nós, psicólogos, e passe por processo de psicoterapia, para que delimite tua identidade, personalidade, rotina de vida, metas e objetivos, contando com complemento de pessoas, mas não esperando o protagonismo de outras pessoas.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se!
Olá Natali! Grato por escrever. A questão não é dependência obsessão. A questão é que nas entrelinhas de seu escrito, você reconhece que quer estar com ele o tempo inteiro e isso não é possível. Falta organizar a razão para não ser possível. Quem está com outro o tempo inteiro, não está consigo mesmo. O centro da relação com o outro está em cada um se relacionando consigo mesmo, como o centro maior. Antes do seu namorado você já vivia de forma que podemos, facilmente explicar a continuidade acontecida após o surgimento dele.
De certa forma, você precisa aprender a viver com autonomia, independência, harmonia, autovalorização, autoconfiança.
Será preciso uma caminhada com a ajuda científica de um psicólogo, com persistência, abertura mental, disciplina e regularidade.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (comerciantes da fé, atores, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
A primeira coisa a se trabalhar a sua auto estima, em como vc se vê, e pq tem essa dependência emocional do outro para se sentir bem.
É importante trabalhar a sua relação consigo mesma, para conseguir estar bem sozinha para ficar bem com o outro, somar.
Trabalhar seus pensamento que influenciam no seu comportamento é essencial para que sensações ruins não prevaleçam. Sobre os pensamento suicidas é necessários além da terapia ajuda de uma medicação para aliviar esse sentimento, mas muito importante cuidar dia pensamentos para que nada de ruim de fato aconteça
Olá Natali ao processo na terapia,com habilidades sociais em treinamento aprenderemos lhe dar com uma psico educação composto em tecnicas psicoterapicas, sendo acompanhada com a sua evolução, controlando as emoções,pensamentos e sentimentos.
Atenciosamente
Antonio Carlos Santos Silva
Psicólogo Clinico
Oi, Natali
Independente do título que dermos a isso, vemos que tem im sofrimento muito pungente ai, algo que te angustia e te faz pensar que a vida sem o parceiro é inviável. Entretanto, isso não é verdade, já que você não esteve com ele sua vida inteira e tem se sustentado bem até aqui.
É preciso que a gente busque a terapia para se conscientizar da nossa capacidade de ser um ser humano autônomo e suficiente, independente do meu vínculo com o outro.
Um abraço!
Olá!!!
É preciso entender a fundo toda essa história para afirmar sobre algo tão sério. Talvez possa existir uma insegurança aí dentro, algo importante de ser trabalhado e ressignicado para que você possa enxergar esse relacionamento com mais clareza e tranquilidade. Te sugiro terapia para lidar com toda esta questão e não te causar tamanho sofrimento. Abraços!!!
