Sinto medo e insegurança em tudo
Não é a primeira vez que escrevo aqui, venho para cá não mais para tirar duvidas ou pedir conselhos, e sim para desabafar. Estou morando em outra cidade com minha irmã, e sinto que ela esta cansada de me ouvir, ouvir meus sentimentos e meus problemas, ela já chegou a falar que queria que eu fosse feliz de novo, isso doeu muito. Não vejo meus pais como um porto seguro, pelo contrario, vejo eles como parte dos meus medos e inseguranças, nossa comunicação é péssima, sinto que eles não me levam a sério, meu pai insiste em dizer que tenho distimia, que deveria tomar remédios sem orientação medica. Eu não confio nele, quando estava em terapia com uma psicologa, me deu um remédio para depressão dizendo que era uma vitamina, acabei passando muito mal, tive q ir no hospital, fiquei com tanto medo nesse dia, de uma hora para outra tive febre, vomitava e dormia o tempo todo, quando eu melhorei ele disse que foi um remédio que minha psicologa indicou, mas em nenhum momento ela tinha falado sobre isso para mim. Minha mãe também é outra que não acho que pode me ajudar, ela já passa problema demais, cuidando do meu pai e da minha avó, vejo ela como uma pessoa desgastada e cansada. Não me sinto bem perto deles. Mudei de cidade para fazer faculdade, e agora percebo que entrei no curso só para fugir deles, da autoridade deles. Não me identifico com o curso, me sinto sufocada lá, quanto mais se aprofunda nas matérias, mais ruim fica para mim, a unica coisa que gostava lá era os meus colegas, nunca tive tantos amigos, nunca me senti acolhida como me senti com eles, mas eles não estão mais comigo, tive q mudar de turno, e agora estou sozinha. Quero mudar de curso, mas tenho medo de estar criando espectavas demais tenho medo de chegar lá e me sentir ruim de novo, nunca me senti bem na escola, nem no cursinho, e tenho medo de ser a mesma coisa com a faculdade. Nunca tive interesse nisso, mas sei q esse é o melhor caminho para a independência. Estou cansada, o que me confortava era a arte, a musica, a dança e a masturbação, mas agora o prazer não é o mesmo, e a arte só me faz sentir tristeza por nunca conseguir alcançar o que desejo. existe tantas coisas que eu quero fazer e mostrar, existe um mundo dentro de mim q eu quero que todos vejam. Eu não quero mais ter medo, eu me sentir realizada, eu quero falhar sem sentir tanta culpa, eu queria que meus pais sumissem, eu que eu sumisse, eu não quero mais ter que vir aqui e escrever sobre minhas frustrações. Estou cansada, mas seria mentira dizer que quero desistir, apesar de não lembrar quase nada do meus passado, eu sei que já vivi coisas piores, e se eu não me matei naquela época, não acredito que vai ser nessa que vou desistir de tudo. Eu só quero me sentir realizada e feliz.
