Eu sou jovem (21 anos), namoro há 1 ano.
Percebi que ele não é do tipo provedor, contudo também está no início da carreira dele ou seja ainda não pode prover de muito.
Quando saímos para sítios baratos, ele paga sempre, agora quando vamos a mais caros sou eu sempre a pagar. Também sou eu que tenho que pagar uber para vir para minha casa depois de estar com ele. Não me dá flores, gestos de agradecimento, nada. Se eu não puxar para fazer as coisas, não tem iniciativa.
A única coisa que faz é cozinhar para mim sempre na casa dele. Não me leva a sair, não faz programas.
Hoje, sinto que o meu valor e feminidade como mulher nesta relação estão baixíssimos.
No fim‑de‑semana passado, ele foi sair com um amigo e uma colega de trabalho e, estavam lá mais 2 amigas.
Aparentemente combinaram ir viajar de carro este fim‑de‑semana.
Com esta situação eu sinto-me extremamente desconfortável (é um acumular de situações já) mas não consigo perceber se é normal me sentir assim ou se estou só a ser insegura.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
20 ABR 2023
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Beatriz
Não tem regras rígidas. Desde que a mulher começou este movimento de independencia, de querer se igualar ao homem, ela perdeu muitas regalias e começou a ser provedora também, assim como muitas mulheres não aceitam gestos de cavalherismo como abrir a porta do carro, dar preferência, gestos de gratidão e carinho... o homem também ficou confuso porque muitos papéis se misturaram.
O mais seguro é voces conversarem, dialogarem sobre como gostam de ser tratados. Ponto de vista meu: o homem precisa ser provedor, não importa quanto a mulher ganha; é papel dele prover, proteger, dar segurança, ser companheiro em todos os momentos. Mas isso, precisa ser dialogado até porque, quase não existe mais "escolas" de Cavalheiros e de Damas.
Voces estão se conhecendo e só a verdade vai revelar o caráter dele. Se não dialogar não tem como ele saber as tuas preferências, o teu gosto, o que te deixa lisongeada, o que te deixa chateada. Assim, vai descobrir quem ele é. O correto hoje é o que voces acordarem.
Abraços
Olá Beatriz, obrigado por compartilhar sua história conosco. Eu entendo você se sentir insegura com esse relacionamento, mas ao mesmo tempo você talvez esteja com muitas expectativas em relação ao seu namorado. Você relata uma série de coisas que ele não faz com você, ou seja, você gostaria que ele fizesse e por conta de não acontecer isso gera uma frustração. Você já sentou com ele e conversou sobre isso? É importante que na relação cada um deixe claro para o outro sobre o que espera do relacionamento e do que gostaria, pois isso possibilita ao outro perceber e ver o que é possível. Infelizmente nem sempre o outro vai estar disposto a atender suas expectativas, mas o importante é você também olhar para os pontos positivos e que agregam nessa relação, afinal é importante haver aí um equilíbrio. Espero ter ajudado. Boa sorte.
Seus questionamentos dentro de seu relacionamento são pertinentes, pois falam de como você está se sentindo dentro da relação, no que diz respeito a postura dele com você, e também ao que você espera de um homem em um relacionamento afetivo. Esse tipo de questionamento deve ser colocado em um diálogo com seu namorado, onde você poderá falar, de maneira assertiva, sobre o que está te incomodando na relação, sem pressionar, mas apenas deixando claro. No entanto, é importante você observar que seu namorado talvez não tenha ainda as condições financeiras necessárias para realizar tudo que você gostaria que ele realizasse, então, se isso para você for um problema, talvez você deva refletir se realmente você deseja continuar em um relacionamento assim. Se alguma situação no relacionamento te deixa desconfortável, é sempre importante você explicar para seu namorado o motivo do seu desconforto, e se existe alguma coisa que pode ser feita para melhorar esse desconforto. Se você sente que existem inseguranças dentro de você, então é indicado que você possa lidar com essas inseguranças, buscando formas de melhorar sua autoestima e sua convicção sobre suas escolhas. Neste sentido, um Psicólogo pode te ajudar muito, e se você sentir necessidade de aprofundar esse tema, sugiro você entrar em contato com esse profissional, para que possa iniciar seu processo de Psicoterapia, e buscar outras formas de explorar seus sentimentos e escolhas, dentro de seu relacionamento, e também fora dele. Só o fato de você dar atenção ao seu desenvolvimento dentro de um processo de psicoterapia, já pode te ajudar a desenvolver sua segurança, autoestima, e também autoconhecimento.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Compreendo que você esteja passando por um momento difícil em seu relacionamento e é importante que você se comunique com seu parceiro sobre como está se sentindo. É natural que os relacionamentos tenham altos e baixos, mas a comunicação é fundamental para manter uma relação saudável.
Além disso, existem diferentes maneiras de demonstrar amor e cada pessoa tem suas próprias linguagens do amor. Algumas pessoas se sentem amadas quando o parceiro investe tempo com elas, outras quando há algum tipo de comportamento de agrado ou mimo. Eu recomendo que você busque pelo tema "As linguagens do amor" para se aprofundar mais e entender melhor as diferentes formas de demonstrar e receber amor.
Outro ponto importante a considerar é se você tem alguma crença ou comportamento que está afetando seu relacionamento. Nesse caso, pode ser interessante buscar ajuda de um profissional de psicologia para explorar essas questões e trabalhar nelas. Se você quiser conversar mais sobre esse tema, estou à disposição.
Olá Beatriz! Obrigado por escrever. É sempre prudente ter o máximo de informações possíveis, para que se possa emitir posição fundamentada, ética e responsável. Com os dados que você escreveu, salvo complementos, você está insatisfeita, insegura com a qualidade da vinculação. Aos vinte e um anos, dada a nossa sociedade complexa,
as pessoas devem namorar para amadurecer, para se conhecer, não para definir vínculo definitivo. Aos vinte e um anos, prioridade deve ser turma de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, esportes coletivos de contato, estudos sérios e consistentes, trabalho e/ou preparação sólida para trabalho, grupos de estudos, serviços, teatro, viagens, acesso a arte, cultura, dentre outros.
Namorar com predominância de dúvidas é sempre errado. Namoro cheio de dúvidas, aos vinte e um anos, deve terminar. Antes de namorar com outra pessoa, você precisa consolidar o namoro consigo mesma. Esse é o principal.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
