Então, eu estou casada há 7 anos. Há algumas semanas atrás eu comecei a me sentir muito angustiada, triste e ansiosa com essa relação. Ela caiu na rotina e acho que desgastou. Eu sinto que preciso de mais liberdade para conquistar minhas coisas, já que aqui não há investimento nessa área. Não há brigas, falta de respeito e até onde eu sei, não há indícios de traição.
Eu e meu marido conversamos e eu comuniquei a ele minha decisão, depois de umas semanas sofrendo com todos os pensamentos, porque fico com dó de deixá-lo, ele me ama muito... Pois bem, ele sugeriu que eu esperasse alguns dias para que tivesse certeza se era isso mesmo, eu concordei e disse que iria pra casa da minha mãe. No dia seguinte ele me falou várias coisas, por exemplo, como seria acordar e não me ter ao seu lado, como ele ficaria caso ficasse doente e sozinho, como ele iria responder nosso afilhado quando ele perguntasse por mim e por aí vai. Isso me fez ficar bem reflexiva e fiquei com mais dó ainda dele e inclusive comentei que iria ponderar todos esses argumentos, mas que não poderia ficar por pena e ele concordou. No mesmo dia mais tarde ele saiu, ficou umas horas fora, eu chorei muito e acho que fiquei com medo de ir, do novo, sei lá. Eu não sabia o que escolher fiquei muito confusa comigo mesma. Decidi ficar e tudo voltou ao normal. Mas agora eu fico me perguntando, e se eu fosse? eu teria tomado outras decisões? teria terminado de uma vez por todas? eu ficaria melhor só? vários questionamentos. E reflito sobre todas as coisas que ele falou e percebo que ele não é um bebê e sim um "homem" de 27 anos. Eu caí na lábia dele... fui trouxa?
Se eu sentir vontade de ir embora novamente e pedir divórcio, seria muita sacanagem? ou espero pra ver se as coisas irão mudar?
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8 MAI 2023
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Olá. Vou pontuar que quando você decidiu terminar o relacionamento e sair de casa, as preocupações e argumentos do seu companheiro não foram em relação ao seu bem estar, mas foram em relação as próprias inseguranças dele. Você já parou para avaliar se talvez não seja essa postura dele que te deixa infeliz na relação? Obviamente que não só isso, com certeza tem mais coisas nessa dinâmica, mas você o descreveu como um bebê. Ele claramente se colocou numa posição de vulnerabilidade para fazer você mudar de ideia. Cada escolha implica em coisas novas. Você estava decidida a terminar e voltou para a mesma dinâmica. Se você está insatisfeita com um relacionamento, já dialogou, buscou tudo que estava ao seu alcance e não sentiu mudanças e continua insatisfeita e frustrada o que você pode fazer é ir em busca da sua felicidade. Nem sempre as coisas na vida acontece como queremos ou esperamos e é importante saber a hora de ir em frente e deixar o que não faz bem para trás. Espero ter ajudado na reflexão. Boa sorte.
Olá meninaconfusa97, espero que esteja tudo bem com você.
Quando temos certeza de nossas decisões, elas devem surgir naturalmente, e devem fazer muito sentido para nós. Pelo seu relato, percebo que ainda existem dúvidas sobre sua decisão, e como ela irá te afetar no futuro. Enquanto houverem essas dúvidas, nesse ambiente de incerteza em seu interior, talvez seja interessante você não tomar nenhum decisão no momento. É mais indicado você se conectar com seus sentimentos, buscando realmente compreender qual o sentido e objetivo que você deseja ter dentro de um casamento. Como você esperar viver essa relação? Como ela pode contribuir para seu desenvolvimento pessoal, e para que você atinja seus objetivos, metas e sonhos pessoais? Talvez esteja faltando justamente um pouco de autoconhecimento, para que você tenha mais clareza e certeza para conduzir suas escolhas, e isso pode te ajudar muito em seu processo de decisão. Não se trata de ser "trouxa", ou de "não ter coragem", ou de ser "sacanagem". Essa decisão de se separar ou não, é algo muito pessoal, que se passa dentro de cada um, e tem muito mais ver somente com você, e com suas questões, do que com seu marido e com questões dele. Se há uma verdade nesse processo de escolha daquilo que você projeta no campo afetivo, ela tem que vir de dentro de você, com clareza e consciência daquilo que você deseja, e porque você deseja tomar essa decisão. Neste sentido, um profissional de Psicologia pode te ajudar muito, e pode te auxiliar no seu caminho de autoconhecimento. Se sentir necessidade, e houver possibilidade, busque esse profissional e inicie um processo de psicoterapia. Acredito que você poderá obter muitos benefícios neste acompanhamento, te oportunizando muito seu crescimento pessoal no campo afetivo, principalmente, mas também se estendendo a outras áreas de sua vida.
Olá Meninaconfusa97! Obrigado por escrever. Se você que tem os detalhes de tua vida, encontra-se com todas essas dúvidas, imagine nós, que conhecemos apenas o que você escreveu. Você precisa, com certeza, com posição profunda e responsável, dividir os detalhes de seu panorama de vida, sua rotina, metas, personalidade, vinculações, dentre outros aspectos, com um de nós, psicólogos, para que possamos te ajudar a se conhecer melhor e amadurecer convicção.
O mundo que não vivemos, pode ser o que nossas tendências mentais direcionarem. Há enorme espaço para fantasias e idealizações positivas ou negativas. O que prova mesmo é a vivência. Acontece que não devemos vivenciar sem poder ter a responsabilidade e prever implicações e consequências.
Amadureça com a ajuda científica de um de nós, psicólogos.
Abraços!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Voce está confusa e está colocando as consequèncias como causa.
Não é um casamento que realiza; é o trabalho, a ocupação que realiza; é a concretização do seu objetivo de vida que realiza.
Se ambos estiverem fazendo o que lhe agrada, o casamento se mantem e o amor cresce, cada um cultiva o amor de um modo.
Se voce está frustrada na tua vocação, na tua atividade, não há casamento que realize.
Voce está julgando que é o parceiro, o casamento a causa da tua frustração quando, na verdade é a tua indefinição vocacional.
Voce não nasceu para ser esposa, nasceu para se realizar, concretizar o teu objetivo de vida,
Bom é voce fazer Terapia para se conhecer e ver isso direito, antes de se separar.
Olá.
Entenda que a vida não muda de um minuto para o outro, a menos que aconteça algo muito inusitado. A vida é um continuo em que as pessoas evoluem gradativamente, e quando percebem estão em outro momento pessoal.
Sair desta relação normalmente não é a solução para suas angustias pessoais, a tendência é que elas continuem, esta mudança costuma acontecer com mudanças de pensamentos e comportamentos e não com apenas a mudança de um local para outro. Há pessoas que mudam de país achando que o problema é o país que moram, há pessoas que se separam achando que o problema é o cônjuge, mas percebem que após alguns dias volta tudo novamente, porque a mudança precisa ser interna e não de ambiente, marido ou trabalho.
Jane Assunção.
Olá menina confusa. Toda a sua queixa evidencia crise no casamento. Aliás, não existe casamento sem crises. Só que você denota intensa vontade de se separar. A separação conjugal traz danos às duas partes. E isto deve ser visto com muito empenho e imersão no atendimento psicoterapêutico. Mais de uma vez, você se refere a sentir pena dele. As relações conjugais exigem negociações ou concessões de ambas as partes. Porém, jamais conceder algo porque tenha pena.
Considero válida e imediata o investimento na Terapia.
Estou inteira a seu dispor para iniciarmos sua jornada psicoterapêutica. Agende um horário o mais breve possível. Abraços, Anamaria
Olá!
A angústia e a indecisão que você está sentindo em relação ao seu casamento são questões bastante comuns em terapia. É importante que você possa explorar e compreender a causa desses sentimentos, para que possa tomar uma decisão mais consciente e condizente com seus valores e desejos pessoais.
Além disso, a terapia poderá te ajudar a lidar com os sentimentos de culpa e responsabilidade em relação ao seu parceiro, bem como a desenvolver a autoconfiança e a autonomia necessária para tomar decisões importantes em sua vida.
Como psicanalista, eu enfatizo que a terapia pode ser uma jornada de autoconhecimento e autodescoberta que poderá ajudá-la a entender melhor suas emoções, pensamentos e comportamentos. Através de uma abordagem psicanalítica, poderemos explorar as manifestações de seu inconsciente e compreender os processos psicológicos que podem estar influenciando suas decisões e sentimentos.
Por fim, é importante lembrar que a terapia não é uma solução mágica para todos os problemas, mas pode ser um recurso valioso para ajudar as pessoas em momentos de crise a tomar decisões mais conscientes e satisfatórias.
Estou à disposição, envie uma mensagem por aqui mesmo.
Um abraço!
Decisões relacionadas a casamento são sempre mais complicadas porque envolvem o outro além de si. Porém, sempre podemos ter uma saída.
Analisando a situação que nos trouxe, a impressão que tenho é de que não há problemas severos no relacionamento, o que pode estar acontecendo é o que chamamos popularmente de "Crise dos 7 anos". Nessa situação, o melhor é optar por buscar uma ajuda profissional em um ambiente em que ambos possam expressar seus pensamentos e possam ser acolhidos. As vezes uma mudança na rotina, na forma de falar, no comportamento, ou a implementação de novoa hábitos de casal possam salvar seu casamento.
Você se pergunta o que teria acontecido se você fosse embora, certo? Mas já se perguntou o que acontecerá no futuro se você não lutar pelo presente?
As vontades vem e vão, mas o que fica são as consequências de suas ações, e talvez, no futuro mais longe, você se arrependa amargamente de não ter dado uma chance.
